Siu mai pa ti ...

Tengo mi propia historia para esta canción. Lo conocí porque me mandaba toques en el FB, lo agregué, hablamos de gustos en común y , a pesar de tener enamorado, acepté salir con él y conocerlo. Es la imagen de él cuando me iba a recoger a la esquina de mi trabajo lo que hace que esta melodía entre en mi cabeza, la armónica, la intro de esta canción me recuerdan esos momentos. Ahí estaba él, un negro algo caminando hacia mí con una polera con capucha y pantalón de buzo. Yo, en falda, blusita y todo el uniforme de secretaria contrastaba con su imagen de chico malo. Tenía carro, la primera vez solo fuimos al cine y todo tranqui. Pero era sexy y algo en él hacía hervir mi sangre. Me hizo reír un montón, así que una velada tranquila no fue suficiente. La siguiente vez fuimos en su carro a tomar unas chelas en el malecón de Miraflores, se supone que yo dormiría en la casa de mi amiga pero me canceló. Así que ups! me quedé sin lugar donde dormir. Él vivía solo así que me ofreció pasa

¿Qué estoy pensando? ¿Realmente quieres saber qué estoy pensando? Estoy pensando en mi ciudad, en lo afligida que me siento, estoy de luto por su dignidad. Estoy pensando en la insensibilidad de su gente, que buscan UN responsable, UNA acción detonante que justifique todo esto. Pienso, siento y creo que esto es culpa de todos, que todos debemos corregirnos, que la violencia es plato diario en nuestra mesa y en la de nuestras futuras generaciones. La insensibilidad al dolor humano, la falta de empatía son los valores que reinan en nuestra sociedad. Una comunidad deslumbrada por el consumo, la gastronomía, la marca Perú, el autocomplacerse sin considerar al resto, en la sobrevaloración de la competitividad, en el yo yo yo soy o debo ser un líder. ¿Donde están hoy esos líderes que tanta propaganda les hacen? ¿Ellos nos dirigieron a esto? Es una sociedad que realmente cree, practica y difunde que el fin justifica los medios ¿Me provocas? Te mato, ¿Quiero plata? Me prostituy

Un cuaderno en blanco ha sido uno de los mejores regalos que me han podido hacer por mi cumpleaños. Creo que más allá de la oportunidad y la señal de "escribe" también es la señal de "empieza". Así que empecé y no paré hasta ahora por un rato. No he podido escribir mucho últimamente porque realmente me quiero avocar a mis estudios, mi familia y mi trabajo y solo a eso. Dejar de distraerme en chicos, fiestas y diversión para centrarme en lo realmente importante en la vida. Ocuparme en aquello que no debo cambiar por nadie y resulta siendo lo que más trabajo hasta ahora me da, mi amor propio. La noche anterior a mi cumpleaños dos grandes amigas me sorprendieron con unos daiquiris, una torta tres leches de chocolate (mi favorita) y un globo de cumpleaños para esperar las doce. Lo más rico de todo fue su compañía, sus consejos, la conversación que compartieron conmigo y mi familia. El saber cuanto me quieren, huevona, fue realmente un regalo sin precio alguno. Cum

Yo ya no te odio. Quiero que sepas que en realidad nunca lo hice. Tampoco pienso que eres mala persona, ni todas esas cosas feas que dije en un arrebato de cólera. No soy de las personas que odian, no me sale, no me funciona, tampoco quiero que me salga. Odiaría odiar. No odio a nadie, mucho menos a ti. Espero que nadie me odie, mucho menos tú. No renuncies a nada, mas bien yo te pido que te arriesgues a todo y vivas mucho más, que aproveches tu vida y la sientas plena de emoción, porque esa emoción no solo viene conmigo. Tu también la puedes hallar por tu cuenta, si no lo hiciste ya. Ojala podamos ser amigos algún día, aunque por el momento mejor no. Pero no te odio, así que por favor no me odies.

Al final tu eres mi más devota compañera, ahora que no puedo dormir o aquella noche con una copa de vino y ese libro. Estás en el camino al trabajo o a casa con el mp3 al oído. Cuando salgo a correr o decido montar bici por un rato. Hacía tiempo no acudía a esos espacios por la juerga, la diversión o lo que sea. Pero de alguna manera u otra siempre estás ahí, encuentras un rincón, por más pequeño que sea y aún evitándote me quieres, me abrazas, me buscas y me acoges en tus brazos. Cavilas conmigo esas ideas tontas o nada tontas, me haces acordar algo extremadamente gracioso al punto de reír como chiflada en medio de la calle, o avergonzarme al punto de sonrojarme, o enojarme al punto de zapatear sin importar donde este parada. Ahí estás, me haces intensa para mí, a veces también para otros, pero tu me haces intensa y feliz. Por esa misma razón, quizá también me soportas. Por lo menos tu sí aguantas tanta intensidad, cuento contigo ahora y siempre. A veces es bueno, a

¿Quién te ha hecho el amor así? ¿Quién te ha hecho el amor? Nunca nadie me miró como él me miraba, me abrazó como él lo hacía. Él no quería poseer mi cuerpo y concentrarse en su placer. Él quería conocerme, me miraba con esos ojos nobles y muy abiertos, me regalaba esa risa tierna, me acariciaba con calma. Quería saber de mí como nunca antes nadie quiso saber, se acurrucó a mí y prefirió conversar y saber más de mí y yo de él, antes de concentrarnos en el placer del momento. Quizá no me hizo el amor, para mí fue la primera vez que un hombre me hacía el amor y así lo sentí. Quizá todo fue mentira, quizá el solo fingía, yo no. No le debo nada a nadie, así que yo no finjo nada. Te extraño y añoro que me hagas una vez más el amor como ese día, porque me miras, me sonríes, me preguntas, te interesas. Pero en realidad tanto no te interesó, al final cuando tu pudiste ser aquel al que recurriría por más amor terminaste siendo al que evadí para no salir aún más herida. O

Gracias a Gely por este hermoso enlace compartido :) y por tu hermosa amistad. http://www.brainpickings.org/index.php/2012/01/13/bukowski-blue-bird-animated/ There’s a bluebird in my heart that wants to get out but I’m too tough for him, I say, stay in there, I’m not going to let anybody see you. there’s a bluebird in my heart that wants to get out but I pour whiskey on him and inhale cigarette smoke and the whores and the bartenders and the grocery clerks never know that he’s in there. there’s a bluebird in my heart that wants to get out but I’m too tough for him, I say, stay down, do you want to mess me up? you want to screw up the works? you want to blow my book sales in Europe? there’s a bluebird in my heart that wants to get out but I’m too clever, I only let him out at night sometimes when everybody’s asleep. I say, I know that you’re there, so don’t be sad. then I put him back, but he’s singing a little in there, I haven’t quite let him die and we sleep together like

¿Sabes qué? La verdad no estoy "fresh", No estoy calmada, no pasó la cólera del sábado No, estoy aún con más cólera, estoy reventando. Cada correo tuyo, cada vez que escucho tu voz, como si nada hubiera pasado. Soy vulnerable, soy humana, tengo sentimientos, te quise y ahora me jode, me jode horrible que hayas sido tan hijo de puta conmigo. No, tu no eres un cara de chucha, eres un hijo de puta mentiroso. Te lo digo con toda esta rabia que guardo dentro, que no te puedo decir en la cara porque no quiero generar conflictos. Pero estoy empinchadasa, molesta, colérica, me jode que tomes las cosas tan a la ligera. Eres un pendejo, eres una mala persona, no me parece bien lo que has hecho. Sé que lo leerás, quiero que sepas la verdad, no soy una bicoca, no soy siempre linda, no me conoces molesta y agradece que no lo has hecho. Lo que viste ese día que te encaré no fue nada comparado con la cólera que tengo ahora. Si te veo no sé como reacc

Me haces distraerme de mi trabajo, generas que haga a un lado a mis amig@s, me enamoras cuando nada es verdadero en esto. Bombeas, te emocionas, me ilusionas, lo quieres, te entregas gratuitamente, sin medir consecuencia alguna. Y no es esta la primera vez, ni la segunda, creo que ni siquiera la tercera. Son más. ¿Acaso no te quieres un poquito a ti, tanto así como lo quieres a él? No es acaso él, ellos (los que fueron), ¿no son acaso menos o poco menos importantes en tu vida que tú? Y ¿qué paso con los que fueron buenos, aquellos que te trataron bien y te consideraban plenamente? Pero a ti parece no importarte y seguro que hasta no gustarte eso. ¿Qué te sucede? ¿Cuál es tu problema? ¿Por qué me haces esto? ¿Por qué te lo permito como se los permito a ellos? Creo que es hora que tú y yo entremos en diálogo, nos pongamos de acuerdo. Porque yo te quiero, eres parte de mí, no deseo alejarte y esconderte. Recuerdo que cuando te soltado en el momento adecuado y

Mr. Pedo apareció un día de forma repentina en mi facebook, pensé que me había contactado por leer mi blog, pero no. Pensé que iba a ser algo así como con Camilo  a quien también conocí por leer mi blog y yo el suyo, pero no fue así, aunque no sé si peor o igual. Mr. Pedo me invitó a salir más de una vez y lo esquivaba. Le metía uno que otro floro porque estaba saliendo con un chico mucho más interesante, gracioso, simpático y con menos tendencias narcisistas. A Mr. Pedo le molestaba como reaccionaba a sus bromas doble sentido (en las que no escatimaba), pero yo no quería que me trate como cualquiera, así que al toque lo ponía en su sitio, lo cual lo asustaba. Hay formas de cuadrar por chat. Bueno, siguió el jiji jaja jojo con Mr. Pedo, los piropos me sedujeron, las llamadas, los mensajitos, el interés logró su objetivo así que acepté salir con él un bendito día de lluvia (debí hacerle caso al clima). Esa noche salí tarde de trabajar por una traducción que tenía que entregar,

Son mis miedos los que me paralizan, paralizan mis sueños, mis metas, mis más grandes anhelos y proyectos, me evitan el disfrutar lo más lindo de la vida, por miedo a ¿qué? a perderlo todo. ¿A perder qué? Si nada de lo que tengo es mío, ni siquiera este cuerpo, así lo desnude. Muchas veces mis pensamientos no son míos y los que son míos temo compartirlos porque alguien los puede estropear. Por miedo a perder lo que más quiero y añoro nunca llego a disfrutarlo. Soy como esa amiguita de mi barrio que jugaba con sus barbies dentro de su caja original para no maltratarlas y por no sacarlas de su empaque nunca llegó a disfrutarlas plenamente. Todo empezó porque las primeras veces que jugó libremente con ellas, sin caja, se maltrataron mucho y no las quería volver a perder. Como mi abuela con su vajilla fina que no recuerdo como será. Así soy yo con mis sentimientos y anhelos, todo porque cada vez que los saco se maltratan o se quiebran como las ba

A veces hacerte de un escudo emocional hace que te salga callo en el corazón, una coraza protectora difícil de eliminar. Por ratos creo que lo logro pero en realidad no. O se saca o no se saca, no debe ser por ratos o a medias. Me cuesta querer más de lo que hubiera imaginado, con mi primer enamorado también me pasó lo mismo, por eso sigo intentando, pero a veces creo que estoy forzando las cosas y pienso que él también lo percibe así. Lo quiero, no lo quiero, estoy como deshojando margaritas, ¿es eso correcto? No sé si es que el exceso de golpe me insensibilizó o si simplemente no lo quiero nada, nada como para no arriesgarme y seguir intentándolo, conociéndolo. Intento quererlo. Es un buen hombre, me trata como merezco, es todo lo que quisiera tener, pero no estoy segura de la química. O es simplemente por mi maldito escudo, sigo preguntándome, sigo mintiéndome que sí cuando sé que no. Si alguien me contara lo mismo que estoy pasando le diría que no, pero no quiero

Mis noches de juerga son geniales y en ellas solo necesito tres cosas: Buena música Buena compañía Y (no necesariamente bueno) alcohol. Es como si Lima adquiriera una atmósfera distinta... Me atrapa, me cuesta despegarme de ella. Las luces iluminan distinto, el aire que respiro es menos denso y mi cuerpo es mas liviano, tanto física como emocionalmente. La última vez fue la celebración de licenciatura de mi amiga Gelatina. Llegué algo palteada, no conocía a muchos o a casi nadie, pero el vino, la joda, el sarcasmo y Nacho Vidal se llevaron de largo toda cohibición. Terminé durmiendo en el baño parte de la noche, hablando en un idioma desconocido para decir que estaba bien. Era feliz ebria, hasta el queso, pero después de mucho tiempo feliz. Al día siguiente estaba con una resaca de la PTM y salí con un chico al que le tuve que solapear la resaca y tomar un juguito de maracuyá en vez de un trago. Felizmente todo fue bien. Me quedo con una lección de todo esto, es

Hay hermanos mucho por hacer (a lo Vallejo). Un largo camino por recorrer. ¿Para qué? Para lograr ser una familia más que un país, ser una patria antes de una economía, una satisfacción antes que una gastronomía exótica y sobretodo un clamor unido antes de un llanto desarmonioso pidiendo JUSTICIA, SEÑORES, JUSTICIA. Somos todos sus moscas y ellos siguen siendo nuestras vacas, a quienes les damos los mejores pastos de nuestra tierra para que ellas nos devuelvan mierda, nos la cobren y a coletazos nos espanten de los beneficios. Les cedemos lo mejor de nosotros  para que hasta boten lo bueno que les sobra y nos sigan dando mierda y coletazos. Así vengan vacas nuevas, vacas siguen siendo. A las moscas les da miedo las vacas porque en el momento menos esperado... ZAS! las vacas las matan de un coletazo. Lo malo es que las moscas no pastan, ni saben aprovechar la tierra, las moscas necesitan que otras bestias de otras especies vengan a aprovechar la tierra, sino ¿quién?

He decidido enrrumbarme en una misión casi imposible: No conformarme con fans para llenar ese vació que a veces siento cuando ando mucho tiempo sola. Me explico, los fans son esos seres reciclables que reusas o descartas de acuerdo a tu capricho, alimentan tu ego efímeramente, te podrían gustar pero no hay algo más que eso y los tienes ahí como plan de contingencia en cualquier momento de flaqueza y necesidad de cariño. Tod@s tenemos de esos, no lo nieguen. Mi misión imposible es no aceptar ninguno (aunque los mantengo en stand by por si las moscas) sino que avanzar con mi vida, lograr mis objetivos 2012 y esperar que se aparezca el fan que me guste y que pueda llegar a ser más que fan. Ahora, ¿por qué imposible? Por soy una impaciente en ese tema, caprichosasa y a veces creo que o no existe o simplemente no hay. Mi frase forever alone. Si pues, me da envidia ver a mis amig@s y algunos de mis ex fans enamoradísimos. Yo ya lo tuve una vez, pero pucha, me gustaría tenerlo de nuev

Este año he viajado más que el anterior sin siquiera proponérmelo. Viajar es una de mis más locas pasiones y cuando se presenta la oportunidad no la desaprovecho. Esta oportunidad fue muy buena. Mi amiga me invitó a su casa y me trataron excelentísimo, me llevo con su grupo de amigos, quienes también me trataron de la refurinfunflay. El primer día no estuve con ella, sino con mi tío y mi primo pasarreandeando por ahí para conocer un poco antes de que empezaran las festividades centrales del carnaval. También me trataron muy bien. Anduve un poco por mi cuenta en la tarde, con mi fiel MP3 al oído y mi viejito pero fiel par de zapatillas viajeras pude ir de arriba pa abajo. El carnaval empezó la noche que llegué exhausta a la casa de mi amiga a dormir, te puedo decir que la casa de las Rojas en Cajamarca es Carnaval. Empezó con el uvachado en el comedor de la cocina mientras iba conversando con la familia de mi amiga, hasta las 11pm. Luego fui a mi sacrosanta habitación reponie

28/12: Al Aeropuerto 4am. La alarma del adriberry chino no sonó, levántate oe o perderás el vuelo. Taxi al aeropuerto. Calateada para ir a la puerta de embarque. Zzz... Oe! la vacuna para la fiebre amarilla! Señorita ya es muy tarde para ponérsela. Puh! Ya fue. 7am. Me da roche decirles a las chicas que me da miedo la turbulencia, que es mi primer viaje en avión después de muchos muchos años. Me olvidé, vino la comidita. Yo quería ir junto a la ventana, Luz :(. Despega el avión, adiós ardiente y gris Lima, bienvenidos a la esmeralda y calurosa Iquitos. 9am. Repelente a mil por todo el cuerpo. El taxista nos lleva a conocer mejores hostales, nos vio caras de pudientes pero nada, el que reservamos ta bien para nuestro limitado presupuesto. De donde son? Limeña, cajacha, ayacuchana. 10 - 1pm. Quistococha, mucho bicho. El zoo se ve un poco triste y descuidado pero los animales son lindos aunque de actitud derrotista, como en todo zoo, me deprimen. Mejor me baño en el

Es impresionante lo que pueden marcar en nuestras vidas ciertos cuentos, como los de hadas. Recuerdo todos y cada uno de ellos proyectados en las películas de Disney para luego leerlos en la colección de libros que mi mamá nos compró para incentivar la lectura. Un libro marca una ideología muy fuerte en tu vida. Muchos libros más aún y agregando las películas, el efecto es irreversible. Quizá por eso las mujeres nos la pasamos esperando el príncipe azul: Hombre exitoso, lleno de detalles y valentías que roba nuestro corazón y nos sacan del adormecido estilo de vida que teníamos antes de que ellos llegaran a ella. Los años van pasando y son muchas las anécdotas que nos hacen darnos cuenta que quizá azul no pueda ser, quizá sea celeste, cremita, blanco, amarillo, etc. Eso nos lo enseña la bruja vida. Uy! Y para mantener a los principes interesados, sean del color que sean, hay miles de fórmulas, detalles, dietas, palabras, secretos. Que algunas veces nos distraer de lo

Mi viejo amigo joven, no sabes la pena que me genera saber lo que pasaste, la tristeza y el abandono que sufriste y que yo, tu vieja amiga joven, no estuve ahí para apoyarte, hablarte o aunque sea decir algunas palabras de consuelo o de risas y buenos ánimos. Cosas como que las cosas malas le pasan a todo el mundo, pero las que tu pasaste fueron más que malas para alguien tan joven y bueno como tú. Sabes que te quiero entrañablemente y tu pena es mi pena y te juro que sentí tu dolor después de tu relato. Además sentí tu alegría al conocer al regalo que te hizo Dios, tu hijo hermoso. Te felicito por él y estoy segura que seras el mejor de los padres, tanto como eres para mí un excepcional hombre y amigo. Me tiene impotente el no saber que hacer por ti y solo pensar en lo que te pasó y desear con todo mi corazón que no sigas sufriendo, que todo te vaya excelente. Porque, mi viejo amigo joven, tú te mereces todo lo bueno y todos los días te mando mis oraciones y buenos deseos des

No me gusta Glee, pero esta interpretación estuvo buenísima ¿Sabes que cada vez que paso por esta iglesia, por estas calles, pienso en ti y te odio? Te odio por odiarte y por seguir queriéndote. Porque cada situación que me hace pasar por los lugares que pasamos juntos, la odio y te sigo odiando. Te sigo odiando porque me odio odiando y queriéndote después de tanto tiempo sin ti y tan poco contigo. Odio tu risa, tus mimos, tus excentricidades, que te vistas como chibolo, que me hayas humillado, odio tu eterno cortesito de machito, odio tu mirada traviesa y tu locura espontánea, tus piropos. Odio tus besos en mi recuerdo y tus manos en mí, tus abrazos y que sean tan tan alto. Odio que siempre siento que te encontraré, en cualquier momento y haré obvio mi odio o mi querer. Te daré la importancia que no te mereces. Odio que no me quieras y que yo te siga queriendo tanto o más que cuando te conocí. Este amor es una ilusión, nada más.

Subí al carro y ahí estaba él, pintado de hombre de hojalata con un casco de minero. Trabajaba de esos hombres que se paran en medio de un lugar concurrido y se inmoviliza mientras algunos se sorprenden de su habilidad estática y unos pocos le lanzan monedas. Aún así lo reconocí, a pesar de su disfraz. Su apariencia no me dijo nada, fueros sus ojos, o siendo más específica, fue su frívola mirada. Me vio y como siempre me desnudó con la mirada causándome escalofríos. Entonces me di cuenta que ese efecto solo lo causaba él y lo esquivé. Sentí su mirada perforarme la espalda, la nuca, recorrerla y aún sin verlo seguía sintiendo como sus ojos me atravesaban, que disfrutaba la tortura que causaba en mí. Me torturaba saber que en algún momento de mi vida había no solo visto por completo mi cuerpo desnudo, sino había visto mi alma. Y lo peor de todo era con su mirada frívola, lasciva, maligna. Aquella que en un principio tanto me atraía y que ahora me intimidaba profundamente.

La verdad es que lo extraño, que sin él me siento absolutamente sola. Pero ¿lo quiero? no sabría responderte esa pregunta, lo más probable es que no. ¿Me gusta porque sé que le gusto y que quiere estar conmigo? ¿Me gusta porque realmente me gusta? Igual la cagué, ahora él no quiere estar conmigo, no me llama hace un día y me desespero, como con todo chico que me gusta, ¿me gusta? Sé que suena a floro, pero estoy confundida. De qué me sirve mi independencia si cuando no lo veo siento fuertemente que me hace falta. Antes podía pasar semanas enteras sin saber de él ahora 3 horas son incertidumbre. La mierda con los cupidos!

Por donde empezar si hace meses que no he escrito nada y me siento lena de cosas por decir y sin forma alguna de expresarlas. Todas pasan a la vez por mi cabeza. Mientras llega a mis oídos la bulla del programa de televisión que ve mi familia, sus voces, sus conversaciones ahora más tranquilas y apaciguadas que hace unos días porque hoy pagaron. Todo esto me lleva a un pensamiento... la pobreza. He pasado los últimos dos meses sin trabajo, dejé de trabajar a mediados de enero hasta el principio de marzo. Estoy segura que aprendí mucho de lidiar con esos trabajos tan feos: 1° estudiar para no depender de gente de mierda ; 2° saber administrar lo poco para obtener lo mucho y 3° ahorrar. Y ¿por qué hablo de pobreza? Porque en mi casa al no tener yo trabajo, fueron los únicos sustentos de la casa mis padres, cubriendo necesidades básicas de los 4 que vivimos acá. Ha habido días que hemos hecho malabares para comer y pasando un poco de hambre o alimentándonos de arroz y verduras r

La verdad que cada día estoy más indignada por las noticias. Últimamente lo que leí de este chico asesinado, Daniel Zamudio  me hiere plenamente y me indigna que los dirigentes en Chile, en vez de garantizar que esto no vuelva a suceder de la manera legal y democrática que debe ser, se preocupan en su futura campaña, en las implicancias en su carrera política y en la iglesia católica. Habrán muchos Danieles y ¿qué harán al respecto?¿esperar que esto continúe? Mi mami me apoya en ser malito ¿Cómo es que el ser humano puede ser tan cruel con su hermano? Tan indiferente por la vida de otro de su misma calidad, de la única que existe, de la calidad de humano. Realmente ¿somos humanos? ¿Saben quién más tiene la culpa de estas desgracias? No solo aquella sociedad que incentiva la violencia, el odio, la reacción iracunda, el refugio en drogas, compras y huevadas. Los padres. Tu y yo seremos padres algún día o ya lo somos, somos ejemplo de algún niño que nos ve con admiración

Hay algo que tengo que decir, hay mucho que no puedo callar, pero callo, por prudencia, por no hacerme líos, por no decirlo con las entrañas, pero ya callé demasiado. Este parásito es descarado, no tiene vergüenza alguna y quizá la gente no lo nota, pero yo estoy segura de que sí. El peruano no es cojudo, inconsciente sí y se hace el cojudo, sí. Pero eso no quiere decir que lo sea. Siendo yo tan joven puedo ver que es cada vez peor. Es la vecina más chismosa y cizañera de todo el vecindario peruano, es el individuo más morboso y despiadado, el maltratador de mujeres más inescrupuloso y el abusador de niños más repugnante. A veces puede ser buena, pero vamos, todos sabemos que casi nunca es así. El mundo no anda nada bien, pero su ventana está cada vez más constituida de mierda y de la más pútrida y apestosa. La mierda que enfrenta a la madre de un asesino con la madre de su víctima. La que avala que un futbolista diga que es normal en una pareja pelear embriag

Un par de poemillas que encontré por ahí. Los publiqué en el facebook, pero creo que es bonito ponerlo acá también. TE DIGO ADIÓS Te digo adiós y, acaso, te quiero todavía, no puedo olvidarte, pero te digo adiós. No sé si me quisiste, no sé si te quería, o tal vez nos quisimos, demasiado, los dos. Ese cariño nuestro apasionado y loco, me lo metí en el alma, para quererte a ti. No sé si te amé mucho, no sé si te amé poco, pero sé que nunca volveré a amar así. Te digo adiós y, acaso, con esta despedida mis mejores sueños mueren dentro de mí. Pero te digo adiós, para toda la vida aunque toda la vida siga pensando en ti. (José Ángel Buesa) Y OTRITO Al perderte yo a ti, tú y yo hemos perdido: yo porque tú eras lo que yo más amaba y tú porque yo era el que te amaba más. Pero de nosotros dos tú pierdes más que yo: porque yo podré amar a otras como te amaba a ti pero a ti no te amarán como te amaba yo. (Ernesto Cardenal) Yo no te pido Yo no te pido que me bajes

Es una tarde ligeramente iluminada por un brillo solar, ya se fue el sopor del sol intenso de mediodía. He decidido salir a montar bici, entonces me pongo lo primero que encuentro en el armario, cómodo para mi salida, preparo mi mp3 con la mejor música para la lista de reproducción "Bicicleteando ando." Así que salgo de mi casa a la cochera, ahí esta mi bicicleta de paseo roja, esperándome, sacudo el polvo. Lo único malo de esta idea es que la bici pesa un poco para sacarla, pero bueno, todo lo bueno requiere ciertos sacrificios. Ahora estamos ella y yo listas para salir a la calle, paradas una al lado de la otra. Me pongo encima de ella y empiezo a pedalear lentamente por la calle solitaria, bajo el brillo solar, el viento soplando cálido y suavemente.  Veo la avenida, los jardines, los árboles, la gente, los niños jugando. Sigo avanzando, no sé a donde me dirijo, simplemente voy por calles solitarias y tranquilas con mi bicicleta de paseo.

Cada día, cada situación me sirve para aprender cosas que creía saber, pero no creí que llegaran a esa magnitud, a esa magnitud de gente de mierda. Ando yo muy ilusa por la vida, pensando que la gente no es mal intencionada, la gente es buena, nadie puede ser completamente bueno o completamente malo. MENTIRA! No sé en qué mundo estaba viviendo porque si las hay, peores que villanos de telenovela mexicana, sin maquillaje oscuro, sin cejas muy arqueadas, sin labial rojo vino oscurísimo. No, parecen lindas personas de ojitos bonitos y sonrientes que te tratan de hijita, reina, mi amor. Bueno, les cuento que yo no soy así y no me gusta la gente que me trata así, siempre he desconfiado de ese tipo de gente. Pero esta persona que conocí en mi última experiencia laboral me ha asqueado, repugnado al máximo punto de lo que hasta ahora es mi vida. Todo empezó una tarde de semana, una entrevista de trabajo con una chica muy bonita, super hábil, luchadora, afortunada por que la vida le di

Vintage Se empezaron a dar los reclamos, mutuos. Pura costumbre, ningún cariño. La necesidad de verse es mutua pero no coincide. David quiere ver a Daniela cuando ella está ocupada, Daniela quiere ver a David cuando él está metido en mil trabajos y no tiene tiempo ni de respirar. Ambos se molestan con el otro, reclamándose parejas inexistentes. Pensando quién sabe qué cosas del otro, celándose, necesitándose. En general las cosas parecen haberse ido al desagüe. Al principio la pasión y la necesidad del cuerpo del otro eran muy fuertes, no había razón ni medida, empezaron por una vez por semana y creció a ser pan de cada día. Últimamente dejó de ser diario o semanal por diferentes razones. Algo feo fue cuando Daniela se enteró que David le mintió en su edad, lo cual no le molesto hasta que pensó: “Si me mintió en su edad, ¿en qué más me miente?” – Y sintió celos – “Seguro está con otra y también me miente en eso.” No se ilusionen señores, estos celos no son indicios de