Siu mai pa ti ...

Una vez más estoy yo aquí sola, existiendo en esta esfera de tristeza o nostalgia o soledad o mediocridad o quizá todo junto, concentrándose y haciéndose una bola de nieve dentro y fuera mio. Una vez más sintiéndome insuficiente, insultándome,  haciéndome bolita en la cama, dejando que el polvo, el cabello y el tiempo se posen sobre mí y construyan una capa protectora que volveré a romper para exponerme a ser herida una vez más, porque de eso se trata vivir, no de que es bueno ni malo, sino ambos, pero yo suelo enfocarme más en lo último y me cuesta mucho ver lo bonito. No llegará nadie a remediar nada, solo yo. Eso quiero pensar, no quiero depender de nadie más pero lo hago y termino "disfrutando" de mi propio circo de contradicciones con derecho de admisión reservado para mí y unos pocos espectadores más, igual a veces creo que admito demasiados de estos. Y bueno, todos ellos y yo una vez más disfrutando de este triste show, en el que los payasos son difusos y fugaces, los

 Felizmente esta carta nunca se enviará, X: No sé que hago mentalmente exigiéndote todos los días reconocimiento. Luego, no lo hago jamás,  tú estás roto, juntando tus pedazos hace poco resquebrajados. Y yo también. En mi caso, no tan recientemente resquebrajados,  pero solo sé que es mentira que el tiempo lo cura todo. Pasa el tiempo y no curo nada, lo extraño aún. Me siento sola y lo extraño aún más; en mi día a día, en mis pensamientos, en mi cuerpo, en mi cama, ver su sonrisa, saborear sus besos. Nada de eso existe y es como si recién me hubiera ido ayer y no hace 2 años. Me hace falta, siento el hueco vacío de su ausencia en mi vida. Hay días que son incluso peores que otros, sin embargo, algunos son buenos y ni lo pienso. Y por otro lado está mi papá, que siempre insiste en hacerme daño inintencionalmente, y, por supuesto, yo siempre debo entenderlo porque eso siempre termino haciendo. Inicialmente lucho contra eso,  luego, por compasión, termino subestimando mi sentir en pro de

I think I should be honest with myself more than worrying about you. So, this is not for you, this is for me. I shouldn't be lying to myself anymore because this could end up worse than I can predict and I could end up heart broken, once again. I don't know if I have the strength to put my pieces together, yet, once again, for the infinite time. I'm so tired of myself and others hurting me, but mostly of me allowing it and being available for that. Please universe, I know you hear me, help me be honest with me, help me see things clearly, to be brave and take action when needed and avoid it when not. I want to learn to love me, not just saying but also doing so. It's just that sometimes it's so hard to do it  and I think I don't know exactly how to do it, where to start? I only know how to sabotage me and I don't want to do that anymore. I can only start with an: "I'll try for a while" or "I'll see how it goes" and then, we'll