Siu mai pa ti ...

¿ Sabes? no sé si para mí será posible seguir con este juego de horarios invertidos, de vidas paralelas pero juntas.  No sé que es eso ¿Es real? Me da miedo lo desconocido porque lo que creí conocido se esfumó, ya no existe y lo extraño. Y me repito una y mil veces por qué? por qué yo? por qué él hizo...? por qué me hizo eso? acaso me amó / me amo yo? Me torturo, esas ideas me carcomen la mente, sé que son inútiles. Evité enfrentarme a mí misma en este momento a solas, por días, por meses, por años enteros.  Me cuesta muchísimo escribir y a la vez se siente como aire fresco, aire necesario para vivir. Respira, sigue respirando, el moco lo impide jeje. Ya no hay moco. Déjalo fluir, salir de ti si es necesario, súdalo, cántalo, bailalo: - "Evitate us a mulato, an albino, a mosquito, my libido, yeah!"  Esta soledad a la que hoy me enfrento nuevamente, después de mucho tiempo,  soledad densa, cargada, fumada, mojada. No sabes cuántas veces, cuántos tantos de muchos inver...

  Tengo miedo, sé que es algo regular en mí, tengo mucho miedo. NO de morir, sino de que se me mueran quienes amo hoy, mañana, de repente. NO de fracasar,  sino de nunca hacer nada  realmente importante. NO  de enfermarme,  sino de sufrir y  que nadie pueda aliviar ese gran dolor y angustia. NO de estar sola, sino de conformarme con una mala compañía por simple dependencia. NO de reflexionar, sino de que mi propia culpa y ansiedad se apoderen de mí, de que me vuelva alguien que se odia con angustias innecesarias. Temo muchas cosas y hay días en los que siento que el miedo se apodera de mi ser. NO hablo de un miedo a cojudeces, sé que el universo no se mueve a mi antojo. En realidad temo a mí misma y mi juicio cuando esté pronta a morir,  pero ya ni sé si ese será el fin del trayecto. * Un POSDATA / ANEXO aquí: Estoy muy en desacuerdo de vivir con miedo, como el que los medios de comunicación y el gobierno nos plantan diariamente. ESE MIEDO ES PELIGROSO...

  A veces hay tantos libros por aquí. Tan poco tiempo para poder devorarlos todos, la vida parece querer consumirte poco a poco. Pacientemente, los días ocurren uno tras otro,  parecen el mismo hoy que ayer y mañana, esa sensación me hace sentir miserable. Solo salir de la puerta de mi casa es, en ocasiones, una gran lucha contra la locura, no hay nada que funcione de manera racional ahí y eso te enferma, te hunde. No he encontrado mayor consuelo y espacio de desahogo  que poder confiar en el Universo, llámalo Dios, Alá, Atmán, Pachamama, etc. Está en la naturaleza y acudo a ella como desahogo. Aunque mee sorprende lo mucho que puedo llegar a detestar una situación en la naturaleza cuando está en ella una multitud, me exaspera. Todo plan es genial hasta que llegamos y es... Ag, gente! No la soporto y a la vez ese espíritu de bondad en mí me dice que hay algo de ese universo maravilloso en todos y que no sea tan dura con esas... (bestias! dice mi malvado yo) ... criaturas ...

TE AMO, tengo miedo, te amo tanto Tanto que qué? Que tengo miedo de perderte, pero no pensaré en eso ahora. Mi cuerpo entero te ama, es toda una fiesta con o sin ti Cuando me tocas, oh! como me tocas y cuando lo haces Cada partícula, cada poro de mi piel parece querer salirse de mí Irse contigo, para siempre, abrazarte, acapararte, pegarse a ti eternamente Quizá así podamos estar juntos para siempre, quizá solo así. Tu barba, tus cejas, tus labios, tus tiernos labios Tus brazos como me envuelven, me acaparan Y una vez más viajo a ese mundo que no es mundo, Es otro universo, es otro tiempo que no es tiempo porque no importa Ni sé donde estoy, pero es mi lugar más feliz del mundo porque estoy contigo TE AMO, mi corazón salta, siento eso en el pecho, en el medio Un poco más arriba del estómago, mi boca se humedece Pide tus besos, mi cuerpo te llama. Cuando no estás también mi cuerpo es una fiesta que añora por tí. Mis manos sueñan con tocarte, mi cuerpo porque me tengas...

Son mis miedos los que me paralizan, paralizan mis sueños, mis metas, mis más grandes anhelos y proyectos, me evitan el disfrutar lo más lindo de la vida, por miedo a ¿qué? a perderlo todo. ¿A perder qué? Si nada de lo que tengo es mío, ni siquiera este cuerpo, así lo desnude. Muchas veces mis pensamientos no son míos y los que son míos temo compartirlos porque alguien los puede estropear. Por miedo a perder lo que más quiero y añoro nunca llego a disfrutarlo. Soy como esa amiguita de mi barrio que jugaba con sus barbies dentro de su caja original para no maltratarlas y por no sacarlas de su empaque nunca llegó a disfrutarlas plenamente. Todo empezó porque las primeras veces que jugó libremente con ellas, sin caja, se maltrataron mucho y no las quería volver a perder. Como mi abuela con su vajilla fina que no recuerdo como será. Así soy yo con mis sentimientos y anhelos, todo porque cada vez que los saco se maltratan o se quiebran como las ba...