Siu mai pa ti ...

Mi viejo amigo joven, no sabes la pena que me genera saber lo que pasaste, la tristeza y el abandono que sufriste y que yo, tu vieja amiga joven, no estuve ahí para apoyarte, hablarte o aunque sea decir algunas palabras de consuelo o de risas y buenos ánimos. Cosas como que las cosas malas le pasan a todo el mundo, pero las que tu pasaste fueron más que malas para alguien tan joven y bueno como tú. Sabes que te quiero entrañablemente y tu pena es mi pena y te juro que sentí tu dolor después de tu relato. Además sentí tu alegría al conocer al regalo que te hizo Dios, tu hijo hermoso. Te felicito por él y estoy segura que seras el mejor de los padres, tanto como eres para mí un excepcional hombre y amigo. Me tiene impotente el no saber que hacer por ti y solo pensar en lo que te pasó y desear con todo mi corazón que no sigas sufriendo, que todo te vaya excelente. Porque, mi viejo amigo joven, tú te mereces todo lo bueno y todos los días te mando mis oraciones y buenos deseos des

No me gusta Glee, pero esta interpretación estuvo buenísima ¿Sabes que cada vez que paso por esta iglesia, por estas calles, pienso en ti y te odio? Te odio por odiarte y por seguir queriéndote. Porque cada situación que me hace pasar por los lugares que pasamos juntos, la odio y te sigo odiando. Te sigo odiando porque me odio odiando y queriéndote después de tanto tiempo sin ti y tan poco contigo. Odio tu risa, tus mimos, tus excentricidades, que te vistas como chibolo, que me hayas humillado, odio tu eterno cortesito de machito, odio tu mirada traviesa y tu locura espontánea, tus piropos. Odio tus besos en mi recuerdo y tus manos en mí, tus abrazos y que sean tan tan alto. Odio que siempre siento que te encontraré, en cualquier momento y haré obvio mi odio o mi querer. Te daré la importancia que no te mereces. Odio que no me quieras y que yo te siga queriendo tanto o más que cuando te conocí. Este amor es una ilusión, nada más.

Subí al carro y ahí estaba él, pintado de hombre de hojalata con un casco de minero. Trabajaba de esos hombres que se paran en medio de un lugar concurrido y se inmoviliza mientras algunos se sorprenden de su habilidad estática y unos pocos le lanzan monedas. Aún así lo reconocí, a pesar de su disfraz. Su apariencia no me dijo nada, fueros sus ojos, o siendo más específica, fue su frívola mirada. Me vio y como siempre me desnudó con la mirada causándome escalofríos. Entonces me di cuenta que ese efecto solo lo causaba él y lo esquivé. Sentí su mirada perforarme la espalda, la nuca, recorrerla y aún sin verlo seguía sintiendo como sus ojos me atravesaban, que disfrutaba la tortura que causaba en mí. Me torturaba saber que en algún momento de mi vida había no solo visto por completo mi cuerpo desnudo, sino había visto mi alma. Y lo peor de todo era con su mirada frívola, lasciva, maligna. Aquella que en un principio tanto me atraía y que ahora me intimidaba profundamente.

La verdad es que lo extraño, que sin él me siento absolutamente sola. Pero ¿lo quiero? no sabría responderte esa pregunta, lo más probable es que no. ¿Me gusta porque sé que le gusto y que quiere estar conmigo? ¿Me gusta porque realmente me gusta? Igual la cagué, ahora él no quiere estar conmigo, no me llama hace un día y me desespero, como con todo chico que me gusta, ¿me gusta? Sé que suena a floro, pero estoy confundida. De qué me sirve mi independencia si cuando no lo veo siento fuertemente que me hace falta. Antes podía pasar semanas enteras sin saber de él ahora 3 horas son incertidumbre. La mierda con los cupidos!