Siu mai pa ti ...

¿Puedes tocarme por favor? ¿Puedo yo tocarte? Es la única manera que sienta que ésto, que todo es real. Y es que me gusta besarte, acariciarte, sentirte, volverte a besar, abrazarte y estar por un segundo siempre juntos. Así, sentados, en este sillón, aparentando concentración en la compu. Lo único que me interesa ahora es seguir tocándonos, porque es la única forma de comprobar que lo nuestro es real, que lo nuestro es real, que lo que yo siento pasa por corazón, por mis poros y llega a ti pasando por tus poros a tu corazón, confirmando que me quieres. No creo que el sexo sea 100% sexo para la gente con escrúpulos. Hay un momento, un roce, una mirada, algo en lo que das, amor. No un amor incondicional, eterno. Pero es ahí, es solo por ese minuto o segundo, que lo amas, que lo tocas, porque sus cuerpos confluyen en tal éxtasis más allá de la razón. Es por eso que te toco y pido que me toques, porque quiero amarte y quiero que tu lo hagas. Porque estoy loca y es la única forma

Bulliciosa, luminiscente, amable, agresiva, nostálgica, siempre caótica, con ninguna intención de cambiar. Lima de mis amores. Hoy en tu día estoy en una de tus tradicionales combis amándote, añorándote siempre que estoy lejos, eterna testigo de mis buenas y no tan buenas hazañas. Esta noche estás hermosa, te siento distinta. Y es que te mimetizas a mí, hoy estamos nostálgicas añorando viejas amistades en días de sol y verdes arbustos. Con el grito de los otro niños, los shorts de viejos jeans y zapatillas, corriendo con las rodillas llenas de cicatrices de tanto rozar tu suelo, pero con una sonrisa de oreja a oreja, ojos brillantes y una práctica coleta. Recuerdo como me miras, sonriendo a través del sol. Esos fueron días, años que siempre vuelven a mi. A veces te siento gris... Esos días de madrugar, ir a un colegio donde todas me miraban raro por mi mochila de rueditas gamarrera, libros fotocopiados, útiles reciclados de mis dos hermanos mayores y los reclamos: "¿Por qué

La verdad es que tenía muchas esperanzas de empezar este año nuevo de mejor manera. Mas no logro dejar los malos recuerdos y las malas manías atrás. Me cuesta mucho hacerlo, sobretodo si rebrotan en mi cabeza y en mi camino constantemente. Realmente a veces siento que solo un milagro puede sacarme de este hoyo del que a veces no puedo salir y otras veces simplemente no quiero. A veces tengo la idea de que no puedo sentir nada, otras que siento algo pero no debo y otras tantas veces, que lo que siento es demasiado y no expreso nada. De esas últimas cada día son más frecuentes. ¿Para qué decírtelo si no es de ninguna relevancia para ti ni para el mundo? También hay de las que no hay nada que decir y ¿para qué desperdiciar palabras, no? Muchos hablan por hablar, pero realmente ¿dicen algo? Prefiero no hablar si no tengo nada que decir. Tuve silencio por más de una semana, pero no fue un silencio para meditar, sino que a veces fue lleno de otros pensamientos, otras de admiración,

Sí señores, tal y como se lee, me gustan los cholos. Eso sí, no cualquier cholo. En este viaje a Cusco, lleno de guapos turistas, simpáticos argentinos, divinos brasileros, pícaros limeños y (por lo menos para mí) el embobante hablar de los colombianos. Me vi también extrañamente atraída a algunos autóctonos habitantes cusqueños.  Aquellos de ojos grandes, piel canela, sonrisa constante, no tan altos y siempre actitud relajada. Eso es lo que más me gusta, su actitud. Siempre tienen algo de que cagarse de la risa, realmente admiro esa forma de importarles un pepino lo que nosotros, limeñitos arrogantes, piensen de ellos que andan tan conectados a sus antepasados y pasan del quechua al castellano y del castellano al inglés como les viene en gana y les conviene. Quién sabe si, lo cual es muy probable, en sus conversaciones en quechua u otro idioma ancestral, están burlándose o criticando algo con cierta razón. "Disimula, pero esa tía está con el cierre abierto y ni cuenta la mu

Es curioso como unas vacaciones te pueden desconectar un tanto de tu realidad. Fui de viaje, lo disfrute mucho, conocí lugares muy lindos donde compartí un momentos que no olvidaré. A pesar de lo desconectada que pude estar de mi limeña realidad, la cual extrañaba de rato en rato, vimos unos paisajes que me pusieron los más cerca y dolorosamente posible a la realidad, pero no a la mía, sino a la de muchos otros. La indiferencia de todos es lo más abominable de todo esto. Me hierve la sangre al pensar que esa gente no solo vive en la pobreza, sino que ignora como son usados por la gente de poder y dinero. Y ahora que todo el mundo se anuncia con las elecciones, la cosa es aún más conchudona. Todos alcanzan a los rincones más alejados del país cuando de propaganda política se trata. Pero cuando de cumplir promesas es, todo el mundo olvida. Pienso que no hay mucho que pueda hacer yo, que soy una maquinita más de las que producen para el beneficio de los más ricos. Pero espero tener

¿Será verdad que algún día vendrá el gran amor de mi vida como las películas que encuentro en la TV? Ya sea el verdadero amor eterno o el eterno recuerdo de un verdadero amor. Siento que he vuelto a una ciudad donde siempre estoy en casa, mas no en familia. He vuelto al lugar que pertenezco estar, mas no siento que pertenezca a los que me rodean. Algunas veces, gusto de imaginar una ciudad para mi. Un mundo solo para mi. A pesar que tiene sus desventajas, como no saber volar avión (realmente seria limitante no saber volar avión, así que evaluaré la posibilidad de meterme a unas clasesitas) no puedes hacer más allá de tu alcance como peatón, porque tampoco sé manejar auto. Así que quizá, primero, deba considerar meterme a clases de manejo. Otra cosa muy importante es el tiempo del que dispones, si tuviera muuuucho tiempo, podría recorrer el mundo en bici y botecito o hasta a pie. Ahora, evaluando lo lindo de esto, las ventajas son: No presiones sociales, que alivio sería para mi