Siu mai pa ti ...

Tengo un problema, sufro de un sabotaje, de aquella persona de la que menos me esperaba, a la que siempre creí fuerte y que es la única que me puede salvar de este sabotaje. Me hago daño, emocional, física, anímicamente. Porque este sabotaje me preocupa, porque no lo puedo detener porque quizá nunca lo pueda detener. ¿Qué pasa si fracaso? Si no lo logro deshacerme de estas frustraciones y quedo así para siempre. Creo por momentos que siempre estaré así y nunca saldré de este hoyo, del cual muchas veces he salido pero siempre termino volviendo. Mi autosabotaje. Porque me odio y digo que me quiero y lo peor es que me lo creo, pero mis acciones no demuestran lo que profeso. Escapar no creo que sea la mejor opción, al contrario, aumentó mis problemas, porque el medio de escape no era saludable. Ahora me quedé sin escape. Quiero ir al mundo y que me muestre todo, simplemente que me deslumbre y me haga olvidar mis conflictos adolescentes y no tan adolescentes. Quizá necesito confiar en

Después de un día con las emociones a flor de piel, con una habilidad casi nula de oprimir el llanto, de aparentar mi tristeza. Viniste tú, solo uno pudo mandarte en un momento tan preciso. Solo uno pudo saber cuánto necesitaba un abrazo, una oyente, chocolate y un helado. Gracias a este milagro de tu amistad, pude seguir el día, la semana con una sonrisa en los labios. Llegué a casa esa noche cansada, exhausta emocionalmente pero reanimada y no hay nada que mejor levante esas emociones que saber muchas cosas… Mientras corro, sé que mi familia me extraña, me quiere, que ciertas cosas aún son seguras, que empiezo a avanzar profesionalmente, que no me falta comida, una casa, que extraño a mi perrita pero que ella me extraña también. A pesar de la tristeza que se fue, corro y corro en círculos porque sé que no llegaré a nada, pero cansarme me alivia, me libera. Quiero correr porque pienso como sería volar, quiero correr porque si el día me agoto, pues quiero estar más agotada para

Pretendamos que entre nosotros puede surgir el amor. Finjamos que esto llegará a algo, a mucho. Como un par de frustrados en la búsqueda de amor. Así que pretendamos que en algún momento nos podríamos amar. Que tus defectos y los míos, nuestras complicaciones, no nos fastidian. Pretendamos que cuando nos unimos, nos juntamos, somos uno, que nos queremos, que esto va a ser algo real. Finjamos que no nos sentimos solos y que no necesitamos llenar un vacío abismal dentro nuestro, llenarlo con nuestra compañía. Imaginemos un futuro juntos, más allá de hoy, esta noche, juguemos al eterno amor. Al llegar el día, ambos seguiremos igual de frustrados, vacíos y despertaremos de la ilusión para enfrentar cada uno su realidad. No me digas que soy tuya porque ni si quiera yo soy mía. Y si soy de alguien, no quiero que seas tú. No soy quién para juzgarte o criticarte porque nada en mi es perfecto y eso es lo que más disfruto de esta vida, su imperfección. Pretendamos que me importas y qu

Hoy me vino mi periodo, se me descoció el cierre del pantalón y pisé caca. Realmente se sintió una mierda. Ahora me duele la cabeza y mientras escribo soy un ente deprimente, cansado y un tanto patético. Para colmo, conociendo como conozco Miraflores, no hubo UN solo lugar donde vendieran aguja e hilo. Ni UNO, en el centro de Miraflores.  Olvidé mi suculento almuerzo de menestrón (en serio me gusta mucho el menestrón) pero terminó bien, podría decirse, ya que comimos en un suculento fast  - food, aunque luego note que habían quedado 9 sustanciosos soles en mi cuenta bancaria. Aguantando los 8 días que quedan del mes. Realmente no fue un día prometedor, pero ver a toda mi familia junta alegro las cosas en buena parte. En algo tendré que ser positiva. Felizmente estoy ahora en mi cama, por dormir y descansar este cuerpo decadente de Munra para empezar un nuevo día mañana. Oh! FDS (fin de semana) te añoro como la vaca al toro. Creo que tambien añoro el fin de año, para irme de viaje,

Un día de cumpleaños es realmente un día de sorpresas, expectativas, improvistos, una mosca en tu torta de chocolate ó, mejor aún, una torta de chocolate en tu mosca. Recibí algo de quienes no esperaba nada. Recibí mucho de quienes esperaba  bastante y recibí lo peor de quien esperaba demasiado. Eso es lo malo con las ilusiones. No son ni terminarán siendo completamente realidad, sino que en algún momento dejarán de ser ilusiones para pasar a estrellarte intempestivamente con la vida, imperfecto, como todo lo que habita en este mundo. Todo el día fue perfecto gracias al cariño que todos me dan, mejor regalo que ese no hay. No hubo otro porque no lo necesité. Lo que me desilusionó fue que de aquél que esperaba me tratara más que su princesa, sienta que su vida es una mierda junto a una egoísta como yo. Cuando terminé cediendo a lo que él quería, fuera MI día de cumpleaños, no sé qué hago alargando mi estadía acá junto a él y solo por él, solo hago que su vida sea mierda, citando