Siu mai pa ti ...

Yo ya no te odio. Quiero que sepas que en realidad nunca lo hice. Tampoco pienso que eres mala persona, ni todas esas cosas feas que dije en un arrebato de cólera. No soy de las personas que odian, no me sale, no me funciona, tampoco quiero que me salga. Odiaría odiar. No odio a nadie, mucho menos a ti. Espero que nadie me odie, mucho menos tú. No renuncies a nada, mas bien yo te pido que te arriesgues a todo y vivas mucho más, que aproveches tu vida y la sientas plena de emoción, porque esa emoción no solo viene conmigo. Tu también la puedes hallar por tu cuenta, si no lo hiciste ya. Ojala podamos ser amigos algún día, aunque por el momento mejor no. Pero no te odio, así que por favor no me odies.

A veces hacerte de un escudo emocional hace que te salga callo en el corazón, una coraza protectora difícil de eliminar. Por ratos creo que lo logro pero en realidad no. O se saca o no se saca, no debe ser por ratos o a medias. Me cuesta querer más de lo que hubiera imaginado, con mi primer enamorado también me pasó lo mismo, por eso sigo intentando, pero a veces creo que estoy forzando las cosas y pienso que él también lo percibe así. Lo quiero, no lo quiero, estoy como deshojando margaritas, ¿es eso correcto? No sé si es que el exceso de golpe me insensibilizó o si simplemente no lo quiero nada, nada como para no arriesgarme y seguir intentándolo, conociéndolo. Intento quererlo. Es un buen hombre, me trata como merezco, es todo lo que quisiera tener, pero no estoy segura de la química. O es simplemente por mi maldito escudo, sigo preguntándome, sigo mintiéndome que sí cuando sé que no. Si alguien me contara lo mismo que estoy pasando le diría que no, pero no quiero ...

No me gusta Glee, pero esta interpretación estuvo buenísima ¿Sabes que cada vez que paso por esta iglesia, por estas calles, pienso en ti y te odio? Te odio por odiarte y por seguir queriéndote. Porque cada situación que me hace pasar por los lugares que pasamos juntos, la odio y te sigo odiando. Te sigo odiando porque me odio odiando y queriéndote después de tanto tiempo sin ti y tan poco contigo. Odio tu risa, tus mimos, tus excentricidades, que te vistas como chibolo, que me hayas humillado, odio tu eterno cortesito de machito, odio tu mirada traviesa y tu locura espontánea, tus piropos. Odio tus besos en mi recuerdo y tus manos en mí, tus abrazos y que sean tan tan alto. Odio que siempre siento que te encontraré, en cualquier momento y haré obvio mi odio o mi querer. Te daré la importancia que no te mereces. Odio que no me quieras y que yo te siga queriendo tanto o más que cuando te conocí. Este amor es una ilusión, nada más.

La verdad es que lo extraño, que sin él me siento absolutamente sola. Pero ¿lo quiero? no sabría responderte esa pregunta, lo más probable es que no. ¿Me gusta porque sé que le gusto y que quiere estar conmigo? ¿Me gusta porque realmente me gusta? Igual la cagué, ahora él no quiere estar conmigo, no me llama hace un día y me desespero, como con todo chico que me gusta, ¿me gusta? Sé que suena a floro, pero estoy confundida. De qué me sirve mi independencia si cuando no lo veo siento fuertemente que me hace falta. Antes podía pasar semanas enteras sin saber de él ahora 3 horas son incertidumbre. La mierda con los cupidos!

He notado que sufro un grave problema, ilusionitis aguditis, ingenuidad grave, crédula hasta la médula. Tontísima es el diagnóstico general. Díganme que se puede hacer por una enfermedad tan arraigada como la mía, la de creerse todo lo que me dicen, prometen, juran y re juran un chico que me gusta y dice que yo le gusto. Pienso que quizá me hago un mundo de una huevada, pero la verdad es que así soy. No puedo mentir, ocultarlo y dejar de escribirlo porque escribir es mi desfogue, mi desagüe de toda emoción muy fuerte. Lo conocí por este blog y es que en realidad nunca me había importado darle mucha bola. Pero en cuanto lo conocí, todo loco y divertido, me reía tanto que me gustó. ¿Cómo nos encantan aquellos que nos hacen reír tanto, no? Bueno pues a mi me gustó, luego me encantó, luego lo quise. Todo esto progresivamente, el me dijo que le gustaba, que le encantaba y que me quería "tal y como era". Me sentí Bridget Jones con Mr. Darcy y ya que me encanta esa película, me ...