Siu mai pa ti ...

Bah! No te imaginas cuanto te extrañaba, realmente hoy puedo ver con claridad cuanto te necesito. Solo a ti. Tu llenarás todos mis vacíos y me darás la sabiduría y la constancia que necesito. Llevarás lejos toda mi cochinadita, mis odios y mi frustración. Me darás todo el amor que necesito y confío en que puedo enamorarme perdidamente de ti, sin sufrir las decepciones que hasta yo misma me he dado. Hoy me reí al recordarte. El sol brilla más fuerte. Los colores son más bonitos. Tengo dudas, no sé si te entregué mi amor de la manera que lo mereces. Pero ya no siento que yo no te merezco, siento que eres mi mejor amigo, el que más me ama, el que mejor me entiende. Siento tu abrazo y mi corazón palpita de pura felicidad. No necesito de nadie más si te tengo a ti. Ayudame a mantenerme fuerte en este amor, para no desenamorarme. Dejaré todo lo malo por tí. No necesito droga alguna, contigo soy plena. No necesito escape alguno, tu me das más allá de lo que te pido. Si tu me ama

Tengo un problema, sufro de un sabotaje, de aquella persona de la que menos me esperaba, a la que siempre creí fuerte y que es la única que me puede salvar de este sabotaje. Me hago daño, emocional, física, anímicamente. Porque este sabotaje me preocupa, porque no lo puedo detener porque quizá nunca lo pueda detener. ¿Qué pasa si fracaso? Si no lo logro deshacerme de estas frustraciones y quedo así para siempre. Creo por momentos que siempre estaré así y nunca saldré de este hoyo, del cual muchas veces he salido pero siempre termino volviendo. Mi autosabotaje. Porque me odio y digo que me quiero y lo peor es que me lo creo, pero mis acciones no demuestran lo que profeso. Escapar no creo que sea la mejor opción, al contrario, aumentó mis problemas, porque el medio de escape no era saludable. Ahora me quedé sin escape. Quiero ir al mundo y que me muestre todo, simplemente que me deslumbre y me haga olvidar mis conflictos adolescentes y no tan adolescentes. Quizá necesito confiar en

Después de un día con las emociones a flor de piel, con una habilidad casi nula de oprimir el llanto, de aparentar mi tristeza. Viniste tú, solo uno pudo mandarte en un momento tan preciso. Solo uno pudo saber cuánto necesitaba un abrazo, una oyente, chocolate y un helado. Gracias a este milagro de tu amistad, pude seguir el día, la semana con una sonrisa en los labios. Llegué a casa esa noche cansada, exhausta emocionalmente pero reanimada y no hay nada que mejor levante esas emociones que saber muchas cosas… Mientras corro, sé que mi familia me extraña, me quiere, que ciertas cosas aún son seguras, que empiezo a avanzar profesionalmente, que no me falta comida, una casa, que extraño a mi perrita pero que ella me extraña también. A pesar de la tristeza que se fue, corro y corro en círculos porque sé que no llegaré a nada, pero cansarme me alivia, me libera. Quiero correr porque pienso como sería volar, quiero correr porque si el día me agoto, pues quiero estar más agotada para

Pretendamos que entre nosotros puede surgir el amor. Finjamos que esto llegará a algo, a mucho. Como un par de frustrados en la búsqueda de amor. Así que pretendamos que en algún momento nos podríamos amar. Que tus defectos y los míos, nuestras complicaciones, no nos fastidian. Pretendamos que cuando nos unimos, nos juntamos, somos uno, que nos queremos, que esto va a ser algo real. Finjamos que no nos sentimos solos y que no necesitamos llenar un vacío abismal dentro nuestro, llenarlo con nuestra compañía. Imaginemos un futuro juntos, más allá de hoy, esta noche, juguemos al eterno amor. Al llegar el día, ambos seguiremos igual de frustrados, vacíos y despertaremos de la ilusión para enfrentar cada uno su realidad. No me digas que soy tuya porque ni si quiera yo soy mía. Y si soy de alguien, no quiero que seas tú. No soy quién para juzgarte o criticarte porque nada en mi es perfecto y eso es lo que más disfruto de esta vida, su imperfección. Pretendamos que me importas y qu

Hoy me vino mi periodo, se me descoció el cierre del pantalón y pisé caca. Realmente se sintió una mierda. Ahora me duele la cabeza y mientras escribo soy un ente deprimente, cansado y un tanto patético. Para colmo, conociendo como conozco Miraflores, no hubo UN solo lugar donde vendieran aguja e hilo. Ni UNO, en el centro de Miraflores.  Olvidé mi suculento almuerzo de menestrón (en serio me gusta mucho el menestrón) pero terminó bien, podría decirse, ya que comimos en un suculento fast  - food, aunque luego note que habían quedado 9 sustanciosos soles en mi cuenta bancaria. Aguantando los 8 días que quedan del mes. Realmente no fue un día prometedor, pero ver a toda mi familia junta alegro las cosas en buena parte. En algo tendré que ser positiva. Felizmente estoy ahora en mi cama, por dormir y descansar este cuerpo decadente de Munra para empezar un nuevo día mañana. Oh! FDS (fin de semana) te añoro como la vaca al toro. Creo que tambien añoro el fin de año, para irme de viaje,

Un día de cumpleaños es realmente un día de sorpresas, expectativas, improvistos, una mosca en tu torta de chocolate ó, mejor aún, una torta de chocolate en tu mosca. Recibí algo de quienes no esperaba nada. Recibí mucho de quienes esperaba  bastante y recibí lo peor de quien esperaba demasiado. Eso es lo malo con las ilusiones. No son ni terminarán siendo completamente realidad, sino que en algún momento dejarán de ser ilusiones para pasar a estrellarte intempestivamente con la vida, imperfecto, como todo lo que habita en este mundo. Todo el día fue perfecto gracias al cariño que todos me dan, mejor regalo que ese no hay. No hubo otro porque no lo necesité. Lo que me desilusionó fue que de aquél que esperaba me tratara más que su princesa, sienta que su vida es una mierda junto a una egoísta como yo. Cuando terminé cediendo a lo que él quería, fuera MI día de cumpleaños, no sé qué hago alargando mi estadía acá junto a él y solo por él, solo hago que su vida sea mierda, citando

Es en estos momentos, que no me agradas nada. La impotencia de lo que no me permites hacer no trae consigo ninguna otra reacción más que lágrimas, así soy cuando me molesto, lloro. Tu autoritarismo a veces me dan ganas de mandarlo por un tubo. Decirte que tus malas decisiones no son mi culpa, las consecuencias las debes pagar tu, no yo. No eres el que rige mi vida desde hace un tiempo, date cuenta. Lo que yo haga o deshaga de mi vida es mi problema. No ves que extraño tener a los que amo juntos y en armonía?, si no es juntos por lo menos verlos, no ver TV con ellos. Abrazarlos, conversar con ellos, saber lo que pasa en sus vidas hoy, ayer, esta semana. Quizá tu tienes tiempo y por eso no sabes lo que yo siento, te digo lo que siento, en este momento no me agradas, solo quiero despertar tu apaciguado sueño y gritarte que tus malas decisiones no deben ser consecuencias en mi vida, en mi estado de animo. Pero te amo, no puedo herirte porque ahora estoy molesta, pero lo est

Es increible como las mujeres muchas de las veces que estamos con alguien pensamos, soy mucho más que él, no me merece, bla bla bla. Que pasa con nosotras? Desde un principio sabemos que el susodicho no es lo suficientemente bueno para nosotras, pero insistimos en verle el lado amable, insistimos en verlo lindo, "buena gente", todos son buena gente cuando recien los conoces. Quizá lo que debamos analizar no es a ellos, es a nosotras. Por qué escogemos chicos malos? Debo admitir que es uno de los vicios que me cuesta dejar, chicos malos, de barba, vagabundos de la vida, forasteros en el mundo, rebeldes sin causa, mediocres, sexys, graciosísimos, desinteresados en algunos aspectos y quizá muy cariñosos e involucrados en otros. No están mal ni bien, otra chica los puede querer y aguantar con esos detalles que no son tan bonitos. Pero, por qué aceptamos algo así? Creo que finalmente, después de haber creído que mi autoestima estaba mejorando, que estaba aprendiendo a querer

Me mudé. Muchas personas se mudan, compartimos el sentimiento que eso trae consigo. Los primeros días fueron del total desconexión del tema. Sabía que me iba a mudar, pero no lo digeria, no asimilaba aún el hecho de mudarme. Teníamos una casa grande de 4 pisos. La privacidad que una familia tiene en su propia casa, su orden, su desorden, su cochinadita y su limpieza. Costumbres, habitaciones con nombres de personas, recuerdos, manchas y cochinaditas que son mas valiosas que la arquitectura de la casa. El saber que es tu casa y que nadie te joda porque tu haces lo que quieres ahí. Es extraño verla vacía, pensar que en esa casa llegaron a vivir 12 personas juntas de 3 distintos países y culturas, pero con un mismo deseo de quererse. La familia a veces no es la que tu tienes por sangre y obligatoriamente porque son hermanitos de Paquita o primo segundo del cuñado de tu tío, el primo de Perensejo. Ellos no saben mucho (o nada) de tí. Los que están, estuvieron y estarán contigo (no so

I've been in love, I also might be in love now, with life, with somebody who would never notice me in that way, with delicious food, with many important and pleasent things. To be in love... what is it? Why is it so wished by everybody? It's amazing how close you feel to eternal happiness, but, is it really happiness? Well, it feels like happiness so who cares?! One should enjoy things as they come, and as much as they seem very complicated, just let go all of that and live the moment, dont start with silly doubts and regrets, they won't take you any further. Of course some of those doubts are good, thats not the issue here. When you love completely, you feel like your heart is going out of your body to that person or being. And you give it all to him or her or it. What I wanted to express was about when you give it all, all you have, some people doesnt appreciate the fact that they are really giving everything they are in having sex. It is not easy not to give it to s

Todos los días llego alrededor de las 8pm, cansada o no tanto, hambrienta, pensando en mil cosas por hacer, estudiar, lo que tengo que entregar en la universidad. Encuentro a todos viendo tv, hipnotizante tv, o a veces, no encuentro a nadie. No importa mi humor, mi estado de ánimo, puede sonar triste o no, pero siempre ella esta esperandome. Ahora un tanto más cansada que antes, ya no baja a recibirme, pero en cuanto voy a su encuentro compensa el no bajar con la alegría que demuestra al verme, tal como si fuera la persona más importante de la casa, como si todo el día esperara mi llegada. Cuando ambas estamos solas, le permito algunos privilegios que no afecten mi autoridad en ella, le cuento mi día y mis confidencias. O mejor aún, no le cuento nada mas en su mirada sé que ella lo sabe todo. Odia el olor a cigarro, pero me acompaña en esos momentos reflexivos que necesariamente deben tener el buen sabor del tabaco, por supuesto que buen sabor para mi, a ella solo le falta deci

Aquí en la comodidad del asiento de la coaster, escuchando radio Inolvidable, junto a un chofer que intenta lidiar con el tráfico de Benavides, pienso en tí. En realidad lo intuía y cruelmente, muy dentro de mí, creo que deseaba que pasara algo de esta magnitud. Nada es seguro ahora, solo que siempre apoyaré cualquiera sea tu decisión. Seré tu roca y mi roca será Dios. Sabía que algo así tenia que suceder para que muestres esa belleza de voluntad y fortaleza de mujer que esta encerrada en tí, escondida y opacada por tanta huevada que nos distrae tanto a esta edad. Yo siempre supe que estaba ahí, pero era nuestro secreto, porque así lo querias. Por eso siempre mantengo esta amistad. Eres mujer, y qué mujer! Eres magnífica y yo te amo. No, esto no es algo lésbico. Pero quiero que estés segura de mi apoyo y te ayudaré lo más que pueda, porque te amo. A pesar de que lo intui, me negué, y hoy me sorprende, me choca. No te preocupes que no espero que en una situación así hagas lo mi

Ayer mientras amenamente conversaba con un par de amigas en la veredita del parque delfín, se acercaron dos cariñosos perritos, muy simpáticos ellos porque siempre juegan con Ayla, mi perra. Hasta que una de mis amigas me dijo: "ese perro es malo" a lo que yo respondí: "no es malo, juega con Ayla y mira! se deja hacer cariño." Seguimos nuestra amena conversación de lo que había pasado en ese tiempo que no nos veíamos, cuando de repente, la que dijo que el perro era malo, me miró en una expresión de asco y que casi se le salían los ojos de sus órbitas y me dijo"¡El perro te va a orinar!" Así que, cual resorte, me paré de la veredita justo a tiempo para no ser orinada, penosamente mis llaves no tuvieron la misma suerte. Luego nos quedamos pensando con mi otra amiga (ya la que acertó con lo del perro malo se había ido) ¿Qué impulsó a que este perro me orinará? ¿Acaso tengo un cartel que dice "orine aquí" o peor aún, un aroma a meable? No supe

Me molesta que me miren como una chiquilla, cuando he pasado tantas cosas en la vida que ya no me hacen una mocosa. No me considero madura, pero no me considero una niña tonta, comola mayoría de chicas de mi edad suelen ser. Me molesta no encajar completamente con chicas de mi edad porque no pienso como ellas y me molesta que no encaje con gente mayor porque ellos piensan que yo soy la chiquilla tonta de 20 años cuya opinión no vale tanto. Me molesta no encontrar gente que acepte mi forma de ser y mi pensamiento no como el de una chibola a la cual ni escuchas, porque no crees que valga la pena. Y en el otro lado de la moneda, no encontrar que lo vean como rara... Me molesta que el dinero sea un límite para una edad tan bonita y con tantas fuerzas en ella. Que no pueda hacer esto o aquello, verme o hacer algo tan bien como me siento, para mí, por limitaciones de plata, me siento impotente y me enfurece. Me molesta saber que me propuse una meta pesada, que yo sabía que era pesada, que se

Dafne es la hoja de Laurel La verdad este blog, solo lo empezé a escribir, pero olvidé algo básico. Un principio y uno bueno, pero pondré el principio donde no debe ir en realidad. Después del principio, pero aún no es el final y tampoco sé si es un buen principio. No hay ningún tema en especial acá, es un poco egoista de mi parte, pero son solo historias que se me ocurren o que vivo... la mayoría que vivo y quiero compartir. Soy una depredadora de libros, pero no sé como me vaya como escritora, experimentando se aprende mejor. Un día me sentí vacía, sentí que lo normal no era para mí. Lo esencial no era mi placer momentaneo, no era el parrandear de lo lindo con mis "amigas o amigos", no era chupar hasta morir, intensas sensaciones y todo eso superficial que crea una felicidad efímera y ficticia. En ese momento noté que la única amiga que tengo es mi hermana menor, que me expuse a muchos peligros, que esos placeres se van y no te queda nada, nada en lo absoluto, solo un senti

Hubo una vez una niña, quien cual comercial de speedy, tenía su papá superheroe. En esta época el internet no estaba difundido en nuestro pais, así que la niña siguió pensando que su papá era superheroe. No se trataba solo de la información que él brindaba, sino de la imagen. La niña tuvo una infancia feliz jugando en la calle a las chapadas, encantadas, sardinas y revolcarse en los jardines y la tierra de su barrio sanmiguelino. La niña creció, estudió, trabajó y la vida continuó. Un día su papá les dijo a ella y a todos sus hermanos que él no era superman. Que él no podía con todo, que él era humano, que tenía errores, que a veces le faltaba fuerza suficiente y que toda la soberbia con la que había demostrado que él era más allá de este mundo era mierda. No le ayudó en nada, no lo hizo mejor, quizá peor, pero no trajo consigo ninguna gloria al largo plazo. ¿Acaso tener más de que alardear nos hace mejor persona? Bueno, es sabido que no. Pero, ¿por qué me molesta que los que tienen

El otro día Jo, Jess, Dafne, Grazia y yo nos fuimos al Play Land Park. La ocasión: El cumpleaños de Jo. Primero entramos vagando por el lugar, buscando un juego seguro para aclimatarnos a la adrenalina de lo que después pasaría. No encontramos muchas interesantes opciones hasta que la misma música y los gritos de un juego en especial nos empezó a llamar. Dafne, Jess y yo; luego, Dafne y Grazia, nos subimos al tagadá. Salimos golpeadísimas y alteradísimas, pero felices. Nos habiamos olvidado la emoción de subirte a un juego que sabías que te iba a doler, pero igual lo hacías, por la adrenalina del momento. Toda la adrenalina que sentía, más en la expectativa de los juegos que en el juego en sí. Hubieron otros juegos, como el "evolution" y otro que no sé como se llama pero es con luces muy coloridas, parecido al evolution sólo que más bajo y rápido. El "evolution" consistía en un juego que hacia girar el circulo de asientos sobre su propio eje, para que a la vez los g

Con muchos fingí olvidarlo, pero la verdad es que recuerdo un tema en especial de cuando tenía 6 años. Tenía un novio en el colegio. No nos besabamos. Nos agarrabamos de la mano, eramos complices en los juegos cuando los niños y las niñas jugaban juntos. Y bueno, cada uno por su lado; cuando los niños jugaban juegos de niños y las niñas, juegos de niñas. Ha sido de los mejores novios que he tenido. De lo que recuerdo. Se llamaba Francisco, era guapo, alto, con una sonrisa de pícaro de las que hasta ahora me encantan. Nuestra rutina era saludarnos, en la mañana cuando yo llegaba al colegio, con un movimiento de manos a lo lejos. Si yo tenía un problema con las manualidades que se debían hacer, el me ayudaba con su fuerza masculina de niño de 7 años. En la tarde, ibamos a tomar la leche, que ofrecía el colegio, juntos mientras conversabamos muy poco. Para que después nos alcanze el tiempo para ir a jugar. De las cosas más románticas que recuerdo, es que como yo siempre he sido bajita, el