Siu mai pa ti ...

 Esta semana fue mi cumpleaños, una fecha compleja creo, para muchos,  pero también me sucede a mí. Ya llevo 6 meses de completa libertad,  que salí de esa prisión que yo misma me había puesto. Un decisivo día vi que estaba mintiéndome a mí misma  y decidí no hacerlo más, el universo me lo decía constantemente,  quienes me aman también. Quienes me aman... es tan difícil asimilarlo a veces,  que hay quienes me aman y han demostrado ser tantos, ser tan amorosos. Jamás pensé ser tan afortunada, no me di cuenta, me dejé nublar por lo que creí que merecía como amor y no lo era, definitivamente no lo era. Hoy puedo ver eso,  hoy puedo pegar en mi pared y decirme todos los días: MERECES AMOR BUENO. Más allá de eso: TENGO AMOR BUENO y ufff eso me hace multi millonaria. Nadie es perfecto, no yo ni mi familia  y sin embargo, están ahí conmigo  y el solo verlos me llena de amor, sé que me aman como yo a ellos. Mis amig@s que están ahí y sobretodo y más ...

 Hola vida, otra vez yo acá, botando bilis quizá, aún no tengo certeza de como terminará este escrito. Todos me preguntan como estoy, solo sé responder eso: "Estoy viva". No sé como viví tantos años semiviva y muchos días muerta en realidad.  Llorando sola a oscuras, recordando aquellas noches de niña en las que después de que me pegaron o me trataron como un desperdicio de aire, espacio y esfuerzo ya no quería serlo más y lloraba en silencio a oscuras con mi bolita de papel higiénico a la mano. Era igual, era esa niña, llorando por el maltrato de alguien que para mí ya no es persona, es cocaína. Y ¿sabes qué? Nunca consumí cocaína, no me atrae y ahora aún menos. No seré yo también cocaína, nunca. Siempre he dicho, soy un espíritu libre, hoy lo siento más que nunca y tengo miedo, ya no de otros solamente (quizá un poco de ese engendro que me acosa), pero principalmente me tengo miedo a mí, a lo que pueda hacer con esa libertad. Me castigué 5 años porque desperdicié esa libert...

  A veces hay tantos libros por aquí. Tan poco tiempo para poder devorarlos todos, la vida parece querer consumirte poco a poco. Pacientemente, los días ocurren uno tras otro,  parecen el mismo hoy que ayer y mañana, esa sensación me hace sentir miserable. Solo salir de la puerta de mi casa es, en ocasiones, una gran lucha contra la locura, no hay nada que funcione de manera racional ahí y eso te enferma, te hunde. No he encontrado mayor consuelo y espacio de desahogo  que poder confiar en el Universo, llámalo Dios, Alá, Atmán, Pachamama, etc. Está en la naturaleza y acudo a ella como desahogo. Aunque mee sorprende lo mucho que puedo llegar a detestar una situación en la naturaleza cuando está en ella una multitud, me exaspera. Todo plan es genial hasta que llegamos y es... Ag, gente! No la soporto y a la vez ese espíritu de bondad en mí me dice que hay algo de ese universo maravilloso en todos y que no sea tan dura con esas... (bestias! dice mi malvado yo) ... criaturas ...

Una envoltura de chocolate tirada al piso por un energúmeno que cree que la vía pública es su tacho de basura, su depósito de porquerías. La rebelde envoltura, indignada se aleja del energúmeno, el viento la ayuda, es su fiel cómplice. Tan hermosa y sin nada que envidiarle a ninguna pluma, hoja al viento; ella vuela artística, colorida, metálica y alegre por tristes calles, llenas de más papelitos, fluidos, envolturas, caca, pichi... mierda más mierda. Pero lo ignora todo, sigue volando, de rato en rato choca el piso y se ensucia. Se cansa, repentinamente entra en un bache, se hunde, una luz diminuta lo lleva, ¿a dónde? El papelito solo se deja llevar, estéticamente pasivo. El puntito de luz se amplia cada vez más. Al fin llego, no sabe cómo, parece un paraíso, un paraíso de basura, solo que ya no es basura, no es estorbo, es útil, es arte. Todo esta hecho de muchos papelitos, mucha basurita, muchos desperdicios, pero nada se desperdicia, todo sirve para...

Escribiré sobre esto, porque mi corazón así me lo pide y el desgraciado no me deja en paz hasta que haga lo que en realidad amo, así TÚ no lo veas bien. Después de un par de años terminé una relación que no parecía pero era extremadamente tormentosa, al punto de enfermarme, disminuirme, restringirme. No sé si por causas propias, de mi imaginación o porque lo era así concretamente, creo que es un poco de ambas. Mi pareja me limitaba y de alguna manera dejé de hacer muchas cosas porque él no las aprobaba y yo creí que tampoco las quería, pero me estaba mintiendo. Quería ser una buena enamorada, una buena mujer y una buena futura esposa, pero eso no me hacía feliz. Mis padres me limitan y dicen como debo hacer las cosas "en pro de mi imagen" y para ser una buena hija, una buena mujer, una persona seria. Que no salga sola porque sin él el peligro es aún más latente. El huevón del viernes por la noche que me chapó a la fuerza agarrándome el cuello, me creyó suya porque...