Siu mai pa ti ...

 Hola vida, otra vez yo acá, botando bilis quizá, aún no tengo certeza de como terminará este escrito. Todos me preguntan como estoy, solo sé responder eso: "Estoy viva". No sé como viví tantos años semiviva y muchos días muerta en realidad.  Llorando sola a oscuras, recordando aquellas noches de niña en las que después de que me pegaron o me trataron como un desperdicio de aire, espacio y esfuerzo ya no quería serlo más y lloraba en silencio a oscuras con mi bolita de papel higiénico a la mano. Era igual, era esa niña, llorando por el maltrato de alguien que para mí ya no es persona, es cocaína. Y ¿sabes qué? Nunca consumí cocaína, no me atrae y ahora aún menos. No seré yo también cocaína, nunca. Siempre he dicho, soy un espíritu libre, hoy lo siento más que nunca y tengo miedo, ya no de otros solamente (quizá un poco de ese engendro que me acosa), pero principalmente me tengo miedo a mí, a lo que pueda hacer con esa libertad. Me castigué 5 años porque desperdicié esa libert...

Escribiré sobre esto, porque mi corazón así me lo pide y el desgraciado no me deja en paz hasta que haga lo que en realidad amo, así TÚ no lo veas bien. Después de un par de años terminé una relación que no parecía pero era extremadamente tormentosa, al punto de enfermarme, disminuirme, restringirme. No sé si por causas propias, de mi imaginación o porque lo era así concretamente, creo que es un poco de ambas. Mi pareja me limitaba y de alguna manera dejé de hacer muchas cosas porque él no las aprobaba y yo creí que tampoco las quería, pero me estaba mintiendo. Quería ser una buena enamorada, una buena mujer y una buena futura esposa, pero eso no me hacía feliz. Mis padres me limitan y dicen como debo hacer las cosas "en pro de mi imagen" y para ser una buena hija, una buena mujer, una persona seria. Que no salga sola porque sin él el peligro es aún más latente. El huevón del viernes por la noche que me chapó a la fuerza agarrándome el cuello, me creyó suya porque...

TE AMO, tengo miedo, te amo tanto Tanto que qué? Que tengo miedo de perderte, pero no pensaré en eso ahora. Mi cuerpo entero te ama, es toda una fiesta con o sin ti Cuando me tocas, oh! como me tocas y cuando lo haces Cada partícula, cada poro de mi piel parece querer salirse de mí Irse contigo, para siempre, abrazarte, acapararte, pegarse a ti eternamente Quizá así podamos estar juntos para siempre, quizá solo así. Tu barba, tus cejas, tus labios, tus tiernos labios Tus brazos como me envuelven, me acaparan Y una vez más viajo a ese mundo que no es mundo, Es otro universo, es otro tiempo que no es tiempo porque no importa Ni sé donde estoy, pero es mi lugar más feliz del mundo porque estoy contigo TE AMO, mi corazón salta, siento eso en el pecho, en el medio Un poco más arriba del estómago, mi boca se humedece Pide tus besos, mi cuerpo te llama. Cuando no estás también mi cuerpo es una fiesta que añora por tí. Mis manos sueñan con tocarte, mi cuerpo porque me tengas...

Yo ya no te odio. Quiero que sepas que en realidad nunca lo hice. Tampoco pienso que eres mala persona, ni todas esas cosas feas que dije en un arrebato de cólera. No soy de las personas que odian, no me sale, no me funciona, tampoco quiero que me salga. Odiaría odiar. No odio a nadie, mucho menos a ti. Espero que nadie me odie, mucho menos tú. No renuncies a nada, mas bien yo te pido que te arriesgues a todo y vivas mucho más, que aproveches tu vida y la sientas plena de emoción, porque esa emoción no solo viene conmigo. Tu también la puedes hallar por tu cuenta, si no lo hiciste ya. Ojala podamos ser amigos algún día, aunque por el momento mejor no. Pero no te odio, así que por favor no me odies.

Al final tu eres mi más devota compañera, ahora que no puedo dormir o aquella noche con una copa de vino y ese libro. Estás en el camino al trabajo o a casa con el mp3 al oído. Cuando salgo a correr o decido montar bici por un rato. Hacía tiempo no acudía a esos espacios por la juerga, la diversión o lo que sea. Pero de alguna manera u otra siempre estás ahí, encuentras un rincón, por más pequeño que sea y aún evitándote me quieres, me abrazas, me buscas y me acoges en tus brazos. Cavilas conmigo esas ideas tontas o nada tontas, me haces acordar algo extremadamente gracioso al punto de reír como chiflada en medio de la calle, o avergonzarme al punto de sonrojarme, o enojarme al punto de zapatear sin importar donde este parada. Ahí estás, me haces intensa para mí, a veces también para otros, pero tu me haces intensa y feliz. Por esa misma razón, quizá también me soportas. Por lo menos tu sí aguantas tanta intensidad, cuento contigo ahora y siempre. A veces es ...

¿Quién te ha hecho el amor así? ¿Quién te ha hecho el amor? Nunca nadie me miró como él me miraba, me abrazó como él lo hacía. Él no quería poseer mi cuerpo y concentrarse en su placer. Él quería conocerme, me miraba con esos ojos nobles y muy abiertos, me regalaba esa risa tierna, me acariciaba con calma. Quería saber de mí como nunca antes nadie quiso saber, se acurrucó a mí y prefirió conversar y saber más de mí y yo de él, antes de concentrarnos en el placer del momento. Quizá no me hizo el amor, para mí fue la primera vez que un hombre me hacía el amor y así lo sentí. Quizá todo fue mentira, quizá el solo fingía, yo no. No le debo nada a nadie, así que yo no finjo nada. Te extraño y añoro que me hagas una vez más el amor como ese día, porque me miras, me sonríes, me preguntas, te interesas. Pero en realidad tanto no te interesó, al final cuando tu pudiste ser aquel al que recurriría por más amor terminaste siendo al que evadí para no salir aún más herida. O...

¿Sabes qué? La verdad no estoy "fresh", No estoy calmada, no pasó la cólera del sábado No, estoy aún con más cólera, estoy reventando. Cada correo tuyo, cada vez que escucho tu voz, como si nada hubiera pasado. Soy vulnerable, soy humana, tengo sentimientos, te quise y ahora me jode, me jode horrible que hayas sido tan hijo de puta conmigo. No, tu no eres un cara de chucha, eres un hijo de puta mentiroso. Te lo digo con toda esta rabia que guardo dentro, que no te puedo decir en la cara porque no quiero generar conflictos. Pero estoy empinchadasa, molesta, colérica, me jode que tomes las cosas tan a la ligera. Eres un pendejo, eres una mala persona, no me parece bien lo que has hecho. Sé que lo leerás, quiero que sepas la verdad, no soy una bicoca, no soy siempre linda, no me conoces molesta y agradece que no lo has hecho. Lo que viste ese día que te encaré no fue nada comparado con la cólera que tengo ahora. Si te veo no sé como reacc...

A veces hacerte de un escudo emocional hace que te salga callo en el corazón, una coraza protectora difícil de eliminar. Por ratos creo que lo logro pero en realidad no. O se saca o no se saca, no debe ser por ratos o a medias. Me cuesta querer más de lo que hubiera imaginado, con mi primer enamorado también me pasó lo mismo, por eso sigo intentando, pero a veces creo que estoy forzando las cosas y pienso que él también lo percibe así. Lo quiero, no lo quiero, estoy como deshojando margaritas, ¿es eso correcto? No sé si es que el exceso de golpe me insensibilizó o si simplemente no lo quiero nada, nada como para no arriesgarme y seguir intentándolo, conociéndolo. Intento quererlo. Es un buen hombre, me trata como merezco, es todo lo que quisiera tener, pero no estoy segura de la química. O es simplemente por mi maldito escudo, sigo preguntándome, sigo mintiéndome que sí cuando sé que no. Si alguien me contara lo mismo que estoy pasando le diría que no, pero no quiero ...

No me gusta Glee, pero esta interpretación estuvo buenísima ¿Sabes que cada vez que paso por esta iglesia, por estas calles, pienso en ti y te odio? Te odio por odiarte y por seguir queriéndote. Porque cada situación que me hace pasar por los lugares que pasamos juntos, la odio y te sigo odiando. Te sigo odiando porque me odio odiando y queriéndote después de tanto tiempo sin ti y tan poco contigo. Odio tu risa, tus mimos, tus excentricidades, que te vistas como chibolo, que me hayas humillado, odio tu eterno cortesito de machito, odio tu mirada traviesa y tu locura espontánea, tus piropos. Odio tus besos en mi recuerdo y tus manos en mí, tus abrazos y que sean tan tan alto. Odio que siempre siento que te encontraré, en cualquier momento y haré obvio mi odio o mi querer. Te daré la importancia que no te mereces. Odio que no me quieras y que yo te siga queriendo tanto o más que cuando te conocí. Este amor es una ilusión, nada más.

Subí al carro y ahí estaba él, pintado de hombre de hojalata con un casco de minero. Trabajaba de esos hombres que se paran en medio de un lugar concurrido y se inmoviliza mientras algunos se sorprenden de su habilidad estática y unos pocos le lanzan monedas. Aún así lo reconocí, a pesar de su disfraz. Su apariencia no me dijo nada, fueros sus ojos, o siendo más específica, fue su frívola mirada. Me vio y como siempre me desnudó con la mirada causándome escalofríos. Entonces me di cuenta que ese efecto solo lo causaba él y lo esquivé. Sentí su mirada perforarme la espalda, la nuca, recorrerla y aún sin verlo seguía sintiendo como sus ojos me atravesaban, que disfrutaba la tortura que causaba en mí. Me torturaba saber que en algún momento de mi vida había no solo visto por completo mi cuerpo desnudo, sino había visto mi alma. Y lo peor de todo era con su mirada frívola, lasciva, maligna. Aquella que en un principio tanto me atraía y que ahora me intimidaba profundamente. ...

Por donde empezar si hace meses que no he escrito nada y me siento lena de cosas por decir y sin forma alguna de expresarlas. Todas pasan a la vez por mi cabeza. Mientras llega a mis oídos la bulla del programa de televisión que ve mi familia, sus voces, sus conversaciones ahora más tranquilas y apaciguadas que hace unos días porque hoy pagaron. Todo esto me lleva a un pensamiento... la pobreza. He pasado los últimos dos meses sin trabajo, dejé de trabajar a mediados de enero hasta el principio de marzo. Estoy segura que aprendí mucho de lidiar con esos trabajos tan feos: 1° estudiar para no depender de gente de mierda ; 2° saber administrar lo poco para obtener lo mucho y 3° ahorrar. Y ¿por qué hablo de pobreza? Porque en mi casa al no tener yo trabajo, fueron los únicos sustentos de la casa mis padres, cubriendo necesidades básicas de los 4 que vivimos acá. Ha habido días que hemos hecho malabares para comer y pasando un poco de hambre o alimentándonos de arroz y v...

Hace unos días me enteré que superman no era tan superman como siempre creí. Pero la mujer que está con él es parcialmente la mujer maravilla, sí, si lo es, por completo. No sé si creer en el amor como creí que ellos me lo reflejaban, inmaculado, eterno, fuerte, sobreviviente a todo e indestructible, a pesar de tambaleante, siempre ahí. No lo es, no lo será, ni el suyo ni el mío ni el de nadie. Eso es lo que pienso ahora. Siempre creí que superman era el hombre perfecto, ejemplo de todos los hombres buenos, esperanza de la supervivencia de esa especia, el que no mentía, el que hacía todo bien, que se equivocaba, pero que no la cagaba tanto así. Pues me equivoqué, porque superman después de todo es eso, MAN = HOMBRE, y finalmente ellos hacen lo que saben hacer, cagarla, ser infieles. Esto me quita mucha de la fe que tenía en encontrar al hombre perfecto, ahora no creo que exista. No creo que sea yo quien deba juzgar, ya que, por ser maravillosa, la mujer maravilla lo perdonó y...

Lolita iba caminando por Miraflores, vestía lo que ahora llaman "look urbano" pero ella siempre había vestido así, sin estereotipos, como le venía en gana, sin intenciones de llamar la atención y por sobretodo cómoda. A pesar de no buscar atención Lolita siempre atraía miradas. Era guapa, ni gorda ni flaca, voluptuosa en los lugares apropiados y a la medida justa y necesaria. No muy alta y su único acto de vanidad habían sido sus lentes cosméticos negro azabache, los que le daban una sensación de tener mirada de gitana. Se dirigía a su departamento en Miraflores, caminando por la Avenida Diagonal, bajo el cielo color panza de rata que caracteriza a Lima en invierno. Pasó por la calle de las pizzas y había ya una que otra obvia puta paseando por ahí. El viernes estaba soltando sus primeros vestigios. Entró a Berlín pensando en que se pondría para la cita de más tarde, un nuevo cliente había caído en la trampa de la historia de su mayor fantasía sexual, era un trío con ...

Ser mujer en el Perú Ayer compré este libro en la feria. La verdad que no esperaba mucho, porque nunca había escuchado de él, es más, ni he terminado de leerlo. Pero adelantándome un poco a los hechos, leyendo los primeros dos relatos me he sentido algo identificada y más que todo, fortalecida. Son relatos de mujeres que tienen que enfrentar el machismo de los 70s (sí, algo antiguito mi libro) y sus relatos varían de acuerdo a su profesión y modo de vida. Eso no es de lo que quiero hablar, aunque lo recomiendo leer. Lo que me llegó de reflexión es lo afortunadas que somos hoy en día las mujeres, aún hay mucho por hacer, ya que hay mucha gente que tiene ideas bastante conservadoras con respecto a la mujer, principios jalados de los pelos, refiriéndome al Perú. A pesar de todas estas dificultades que algunas podemos tener, creo que es importante apreciar lo que tenemos hoy en día, las ventajas que tenemos. Ellas pudieron lograr sus más profundos deseos, incluso con tantos proble...

Aquí en la comodidad del asiento de la coaster, escuchando radio Inolvidable, junto a un chofer que intenta lidiar con el tráfico de Benavides, pienso en tí. En realidad lo intuía y cruelmente, muy dentro de mí, creo que deseaba que pasara algo de esta magnitud. Nada es seguro ahora, solo que siempre apoyaré cualquiera sea tu decisión. Seré tu roca y mi roca será Dios. Sabía que algo así tenia que suceder para que muestres esa belleza de voluntad y fortaleza de mujer que esta encerrada en tí, escondida y opacada por tanta huevada que nos distrae tanto a esta edad. Yo siempre supe que estaba ahí, pero era nuestro secreto, porque así lo querias. Por eso siempre mantengo esta amistad. Eres mujer, y qué mujer! Eres magnífica y yo te amo. No, esto no es algo lésbico. Pero quiero que estés segura de mi apoyo y te ayudaré lo más que pueda, porque te amo. A pesar de que lo intui, me negué, y hoy me sorprende, me choca. No te preocupes que no espero que en una situación así hagas lo mi...

Me molesta que me miren como una chiquilla, cuando he pasado tantas cosas en la vida que ya no me hacen una mocosa. No me considero madura, pero no me considero una niña tonta, comola mayoría de chicas de mi edad suelen ser. Me molesta no encajar completamente con chicas de mi edad porque no pienso como ellas y me molesta que no encaje con gente mayor porque ellos piensan que yo soy la chiquilla tonta de 20 años cuya opinión no vale tanto. Me molesta no encontrar gente que acepte mi forma de ser y mi pensamiento no como el de una chibola a la cual ni escuchas, porque no crees que valga la pena. Y en el otro lado de la moneda, no encontrar que lo vean como rara... Me molesta que el dinero sea un límite para una edad tan bonita y con tantas fuerzas en ella. Que no pueda hacer esto o aquello, verme o hacer algo tan bien como me siento, para mí, por limitaciones de plata, me siento impotente y me enfurece. Me molesta saber que me propuse una meta pesada, que yo sabía que era pesada, que se...