Siu mai pa ti ...

No me queda casi nada para acabar aquí, en este cuaderno, aunque espero también de esta realidad depresiva, triste que me da la injusticia, todos sufren, menos aquellos deshumanizados que han convertido la tragedia en cotidianidad, en rutina diaria. Ellos, que ven la muerte de otros como 1 número más, un símbolo que agrega dígitos a otro símbolo más amplio y lo juntan con el año XXXX (dígitos otra vez). Una persona a la que amas es inconmesurable, no medible ese amor o la falta del mismo que iba a tener en ese tiempo en el que ya no está y en el que estuvo. Todo eso dejó de existir, de un momento a otro, no hubo preparación o advertencia alguna, solo ya no está, dejó un hueco en mí, me dejó vací@. ¿Con qué lleno esto? Hay mil opciones y no me decido por ninguna, sigo contemplando mi vacío de cuando en cuando, siento su soledad, me duele. Regálaselo al mar, regálaselo al sol. Solo ellos entienden tu dolor y te acogen, solo yo vivo con esta idea de lo que habitaba en ese vacío, ahora hab...

No escribo, no escribo y no escribo Porque vino la muerte y arrasó con mi inspiración con mi felicidad, con mi esperanza, con mi confianza, con mi fe. Porque se llevó a mi perro, a mi casa, a parte de mi familia, mi trabajo, a mi amiga, a mi lado desenfrenado. Porque sé que cada día se acerca a mis padres,  a mis tíos, a los amigos viejos y enfermos. No diría que odio a la muerte, porque para nacer nuevamente necesito morir y una parte de mí murió con esas personas por lo que  me ayudó a nacer. Pero el luto no se lleva en la ropa,  se lleva en la mirada caída, en el pecho acongojado, en la postura encorvada, en la mirada en el piso. En que extraño a mi abuela, su casa, mi antiguo trabajo, mi perro, mis amigos, mi vida desenfrenada,       la juventud de los que me rodean. Pero todo eso ya no existe,  no importa cuanto llore por eso porque ya se fue, ya se fue mi fe, pero quiero hacerla renacer y no sé si pueda sola.