Siu mai pa ti ...

  El cielo gris del invierno me deprime tanto, más aún cuando debo pasarme los días metida en casa  por causas ajenas a mí,  tan ajenas  que vienen desde China pero ya pertenecen aquí. La incertidumbre carcome mis nervios y los vestigios de cordura que me quedan se esfuman al pensar: "ya tengo 30 años" y eso me genera aún más ansiedad. El mundo entero pesa en mis hombros porque para esta edad una debería tener: trabajo fijo, casa propia, cierta seguridad financiera, hijos, un auto, deudas pagadas y tarjetas de crédito, viajes a Europa o el medio oriente, una mascota, tratamientos de belleza eterna, seguro de vida, de salud, etc. No cuento con nada de eso y con un pronóstico optimista me quedan 50 años más de vida, es un c... de tiempo y aún así no sé si conseguiré todo aquello que "alguien de mi edad debería tener" ¿Según quién? Llámalo sociedad, medios de comunicación, familia, etc. Como sea, tampoco estoy segura de lo indispensable que sea todo eso en mi vida,  la

  Tengo miedo, sé que es algo regular en mí, tengo mucho miedo. NO de morir, sino de que se me mueran quienes amo hoy, mañana, de repente. NO de fracasar,  sino de nunca hacer nada  realmente importante. NO  de enfermarme,  sino de sufrir y  que nadie pueda aliviar ese gran dolor y angustia. NO de estar sola, sino de conformarme con una mala compañía por simple dependencia. NO de reflexionar, sino de que mi propia culpa y ansiedad se apoderen de mí, de que me vuelva alguien que se odia con angustias innecesarias. Temo muchas cosas y hay días en los que siento que el miedo se apodera de mi ser. NO hablo de un miedo a cojudeces, sé que el universo no se mueve a mi antojo. En realidad temo a mí misma y mi juicio cuando esté pronta a morir,  pero ya ni sé si ese será el fin del trayecto. * Un POSDATA / ANEXO aquí: Estoy muy en desacuerdo de vivir con miedo, como el que los medios de comunicación y el gobierno nos plantan diariamente. ESE MIEDO ES PELIGROSO: nos enseña a obedecer ciegamente

  Creía yo ser una persona friolenta, el invierno me deprime, el cielo gris es mi némesis. Pero aún así amo salir a comprar el pan en las mañanas o sacar la basura en las noches en chanclas. Ahí no tengo frío, pero cuando me meto a la cama a calentar mis pies, estos se rehúsan a calentarse, sobretodo si mi corazón está inquieto, triste o molesto. No importa cuantas medias o las colchas me ponga encima, mis pies se mantendrán fríos mientras mi corazón también lo haga. Pareciera que mi espíritu quiere salir gritando por mi boca y  lo único que lo detiene es el congelamiento de mis pies. Así igual, en la confusión de la noche, mi alma aprovecha el adormecimiento del cuerpo y su alerta para volar, sale por mi calle, vuela sobre los techos sucios de la ciudad y  se va a escuchar el mar o el río.

  A veces hay tantos libros por aquí. Tan poco tiempo para poder devorarlos todos, la vida parece querer consumirte poco a poco. Pacientemente, los días ocurren uno tras otro,  parecen el mismo hoy que ayer y mañana, esa sensación me hace sentir miserable. Solo salir de la puerta de mi casa es, en ocasiones, una gran lucha contra la locura, no hay nada que funcione de manera racional ahí y eso te enferma, te hunde. No he encontrado mayor consuelo y espacio de desahogo  que poder confiar en el Universo, llámalo Dios, Alá, Atmán, Pachamama, etc. Está en la naturaleza y acudo a ella como desahogo. Aunque mee sorprende lo mucho que puedo llegar a detestar una situación en la naturaleza cuando está en ella una multitud, me exaspera. Todo plan es genial hasta que llegamos y es... Ag, gente! No la soporto y a la vez ese espíritu de bondad en mí me dice que hay algo de ese universo maravilloso en todos y que no sea tan dura con esas... (bestias! dice mi malvado yo) ... criaturas de Dios. Y luc