Siu mai pa ti ...

Con él todo es suave, su voz me calma, sus manos me relajan. sus besos se sienten cual terciopelo. Su mirada no dice nada y a la vez me dice todo. Quizá el sepa escuchar mucho mejor que yo que estudio 5 años para lograrlo. Él me reconforta y a la vez me emociona. Su abrazo me calienta y sin él siempre tengo mucho frío. Lo extraño a diario, a cada hora, en cada momento y situación. Sueño despierta con su mirada triste, siento su calor y me desconecto del mundo, el resto no importa mientras lo recuerdo. A mi corazón le cuesta volver a latir así, a arriesgarse así, después de tantas heridas aún se atreve a querer, a quererlo infinitamente. Se arriesga y teme a sufrir una vez más, otra vez. Tiene miedo como puede tener amor, pero de qué me sirve el miedo si muero sin haber vivido. Si de algo he de morir que bueno que sea de amor aunque duela mucho, realmente duele mucho. Me vuelvo a arriesgar. ¿Qué pasa si no se puede? Si algo fuera de todo ese lindo sentimie...

TE AMO, tengo miedo, te amo tanto Tanto que qué? Que tengo miedo de perderte, pero no pensaré en eso ahora. Mi cuerpo entero te ama, es toda una fiesta con o sin ti Cuando me tocas, oh! como me tocas y cuando lo haces Cada partícula, cada poro de mi piel parece querer salirse de mí Irse contigo, para siempre, abrazarte, acapararte, pegarse a ti eternamente Quizá así podamos estar juntos para siempre, quizá solo así. Tu barba, tus cejas, tus labios, tus tiernos labios Tus brazos como me envuelven, me acaparan Y una vez más viajo a ese mundo que no es mundo, Es otro universo, es otro tiempo que no es tiempo porque no importa Ni sé donde estoy, pero es mi lugar más feliz del mundo porque estoy contigo TE AMO, mi corazón salta, siento eso en el pecho, en el medio Un poco más arriba del estómago, mi boca se humedece Pide tus besos, mi cuerpo te llama. Cuando no estás también mi cuerpo es una fiesta que añora por tí. Mis manos sueñan con tocarte, mi cuerpo porque me tengas...

Dicen que cuando se cierra una puerta, se abre una ventana. No lo creo así, creo que solo hay puertas, se entra bonito o no se entra, nada bueno puede surgir de meterse por una ventana. Hay caminos y estos también se disfrutan hasta que en un momento se cierran y tienes que cambiar la ruta y por lo tanto el paisaje. En mi vida miles de cosas han cambiado, mis casas, mi cuerpo, mi situación económica, mi salud física y mental, mi colegio, mi trabajo, mi pareja y muchos más etc. Ha sido doloroso, sí, pero nunca imposible. Lo más difícil siempre me ha sido perder una amistad, y en la vida he perdido muchas. No necesariamente por incompatibilidad de valores, sino de rutas. Es cuando hay puertas y/o caminos en ellas que no te llevan a ningún lado. Les digo que miles de veces he caído y otras miles más lo seguiré haciendo, quizá no todos tienen esa desdicha de caerse y equivocarse tanto como yo, bien por ellos. Pues si un millón de veces caigo, un millón y medio me levantaré...

Un cuaderno en blanco ha sido uno de los mejores regalos que me han podido hacer por mi cumpleaños. Creo que más allá de la oportunidad y la señal de "escribe" también es la señal de "empieza". Así que empecé y no paré hasta ahora por un rato. No he podido escribir mucho últimamente porque realmente me quiero avocar a mis estudios, mi familia y mi trabajo y solo a eso. Dejar de distraerme en chicos, fiestas y diversión para centrarme en lo realmente importante en la vida. Ocuparme en aquello que no debo cambiar por nadie y resulta siendo lo que más trabajo hasta ahora me da, mi amor propio. La noche anterior a mi cumpleaños dos grandes amigas me sorprendieron con unos daiquiris, una torta tres leches de chocolate (mi favorita) y un globo de cumpleaños para esperar las doce. Lo más rico de todo fue su compañía, sus consejos, la conversación que compartieron conmigo y mi familia. El saber cuanto me quieren, huevona, fue realmente un regalo sin precio alguno. Cum...

Me haces distraerme de mi trabajo, generas que haga a un lado a mis amig@s, me enamoras cuando nada es verdadero en esto. Bombeas, te emocionas, me ilusionas, lo quieres, te entregas gratuitamente, sin medir consecuencia alguna. Y no es esta la primera vez, ni la segunda, creo que ni siquiera la tercera. Son más. ¿Acaso no te quieres un poquito a ti, tanto así como lo quieres a él? No es acaso él, ellos (los que fueron), ¿no son acaso menos o poco menos importantes en tu vida que tú? Y ¿qué paso con los que fueron buenos, aquellos que te trataron bien y te consideraban plenamente? Pero a ti parece no importarte y seguro que hasta no gustarte eso. ¿Qué te sucede? ¿Cuál es tu problema? ¿Por qué me haces esto? ¿Por qué te lo permito como se los permito a ellos? Creo que es hora que tú y yo entremos en diálogo, nos pongamos de acuerdo. Porque yo te quiero, eres parte de mí, no deseo alejarte y esconderte. Recuerdo que cuando te soltado en el momento adecuado y...