Siu mai pa ti ...

Y si hubiéramos...  Cada vez que entro a este blog (y lamentablemente no lo hago con la regularidad que debiera), encuentro tanto de mí, entregué mi esencia en palabras que salieron directamente de mi corazón en todas estas entradas y hacerlo me vuelve más fuerte cada vez. Soy humana, soy mujer y el que no lo entiende es porque vive como robot. Hubo a muchas personas a las que entregué mi corazón, más allá de este blog, a algunos parcialmente, a otros por entero, a algunos proyectos que aún no aprendo a concretar y pienso siempre en retomar. Mi corazón se desgastó tanto en estos 30 años de vida, digamos que más en los últimos 10 al intentar encontrarme, definir QUIÉN CARAJOS SOY??? Avancé y me paralicé miles de veces, me desgarré hasta perderme entre nieblas y humos, risas y llantos, míos y de otros, con o sin mí. Hasta que llegó ese momento en que el hambre por lo nuevo se me agotó porque ya nada era nuevo, podía ser otro lugar, podían ser otras personas, otros aromas, otros color...

Me siento acá a llorar a moco tendido como una estúpida adolescente. Si lo pienso dos veces ni tengo claro porque lloro. Solo por ti, todo por ti, estoy cansada de que todo se deba a ti, ¿qué hay de mí? Sí, tú y yo hacemos las cosas geniales juntos muchas veces, pero no sé cuando es más así o más soledad a pesar de estar acompañados. ¿Cómo saber si estoy haciendo lo correcto? Se supone que uno lo sabe, está convencido, ahora no me siento convencida. Llena de lágrimas en los ojos, con el corazón acongojado, la boca seca, ¿es posible acaso saber algo en este estado?  ¿Dónde quedaron nuestras infinitas conversaciones de la vida? ¿dónde quedé yo? y ¿dónde tú? No importa lo que me ponga encima, la ropa, el peinado, el perfume, la expresión. ¿Cómo saber si todo es auténtico o quiero creerlo auténtico?

Esperándote No sé si lo amo, No sé si estoy totalmente enamorada. Extrañarlo no quiere decir que esté enamorada, no? Que me haga falta el calorcito de su cuerpo para calentarme o la suavidad de sus besos para alegrarme, o que sienta la falta de sus abrazos protectores y su voz reconfortante. Todo esto no hace que esté enamorada. Que recuerde nuestros momentos juntos con una sonrisa en los labios, tampoco hace que esté enamorada. Que me ría de sus chistes cuando no estoy con el, piense en él todo el tiempo, que recuerde nuestros juegos y apapachos con calidez y alegría, mucha alegría. Eso no hace que lo ame. Por momentos pienso como seria mi vida con él y la presiento muy placentera a pesar de no esperarla perfecta. Añoro tener todas las noches esa barba que me raspe, esas manos gentiles que me acaricien todo el cuerpo, que me adoren, ese carácter calmado. Lo quiero todos los días de mi vida. Pero aún es muy pronto y es obvio que yo no estoy enamorada. Solo ...

Dicen que cuando se cierra una puerta, se abre una ventana. No lo creo así, creo que solo hay puertas, se entra bonito o no se entra, nada bueno puede surgir de meterse por una ventana. Hay caminos y estos también se disfrutan hasta que en un momento se cierran y tienes que cambiar la ruta y por lo tanto el paisaje. En mi vida miles de cosas han cambiado, mis casas, mi cuerpo, mi situación económica, mi salud física y mental, mi colegio, mi trabajo, mi pareja y muchos más etc. Ha sido doloroso, sí, pero nunca imposible. Lo más difícil siempre me ha sido perder una amistad, y en la vida he perdido muchas. No necesariamente por incompatibilidad de valores, sino de rutas. Es cuando hay puertas y/o caminos en ellas que no te llevan a ningún lado. Les digo que miles de veces he caído y otras miles más lo seguiré haciendo, quizá no todos tienen esa desdicha de caerse y equivocarse tanto como yo, bien por ellos. Pues si un millón de veces caigo, un millón y medio me levantaré...

¿Qué estoy pensando? ¿Realmente quieres saber qué estoy pensando? Estoy pensando en mi ciudad, en lo afligida que me siento, estoy de luto por su dignidad. Estoy pensando en la insensibilidad de su gente, que buscan UN responsable, UNA acción detonante que justifique todo esto. Pienso, siento y creo que esto es culpa de todos, que todos debemos corregirnos, que la violencia es plato diario en nuestra mesa y en la de nuestras futuras generaciones. La insensibilidad al dolor humano, la falta de empatía son los valores que reinan en nuestra sociedad. Una comunidad deslumbrada por el consumo, la gastronomía, la marca Perú, el autocomplacerse sin considerar al resto, en la sobrevaloración de la competitividad, en el yo yo yo soy o debo ser un líder. ¿Donde están hoy esos líderes que tanta propaganda les hacen? ¿Ellos nos dirigieron a esto? Es una sociedad que realmente cree, practica y difunde que el fin justifica los medios ¿Me provocas? Te mato, ¿Quiero plata? Me prostituy...

Hay hermanos mucho por hacer (a lo Vallejo). Un largo camino por recorrer. ¿Para qué? Para lograr ser una familia más que un país, ser una patria antes de una economía, una satisfacción antes que una gastronomía exótica y sobretodo un clamor unido antes de un llanto desarmonioso pidiendo JUSTICIA, SEÑORES, JUSTICIA. Somos todos sus moscas y ellos siguen siendo nuestras vacas, a quienes les damos los mejores pastos de nuestra tierra para que ellas nos devuelvan mierda, nos la cobren y a coletazos nos espanten de los beneficios. Les cedemos lo mejor de nosotros  para que hasta boten lo bueno que les sobra y nos sigan dando mierda y coletazos. Así vengan vacas nuevas, vacas siguen siendo. A las moscas les da miedo las vacas porque en el momento menos esperado... ZAS! las vacas las matan de un coletazo. Lo malo es que las moscas no pastan, ni saben aprovechar la tierra, las moscas necesitan que otras bestias de otras especies vengan a aprovechar la tierra, sino ¿qui...

28/12: Al Aeropuerto 4am. La alarma del adriberry chino no sonó, levántate oe o perderás el vuelo. Taxi al aeropuerto. Calateada para ir a la puerta de embarque. Zzz... Oe! la vacuna para la fiebre amarilla! Señorita ya es muy tarde para ponérsela. Puh! Ya fue. 7am. Me da roche decirles a las chicas que me da miedo la turbulencia, que es mi primer viaje en avión después de muchos muchos años. Me olvidé, vino la comidita. Yo quería ir junto a la ventana, Luz :(. Despega el avión, adiós ardiente y gris Lima, bienvenidos a la esmeralda y calurosa Iquitos. 9am. Repelente a mil por todo el cuerpo. El taxista nos lleva a conocer mejores hostales, nos vio caras de pudientes pero nada, el que reservamos ta bien para nuestro limitado presupuesto. De donde son? Limeña, cajacha, ayacuchana. 10 - 1pm. Quistococha, mucho bicho. El zoo se ve un poco triste y descuidado pero los animales son lindos aunque de actitud derrotista, como en todo zoo, me deprimen. Mejor...

Mi viejo amigo joven, no sabes la pena que me genera saber lo que pasaste, la tristeza y el abandono que sufriste y que yo, tu vieja amiga joven, no estuve ahí para apoyarte, hablarte o aunque sea decir algunas palabras de consuelo o de risas y buenos ánimos. Cosas como que las cosas malas le pasan a todo el mundo, pero las que tu pasaste fueron más que malas para alguien tan joven y bueno como tú. Sabes que te quiero entrañablemente y tu pena es mi pena y te juro que sentí tu dolor después de tu relato. Además sentí tu alegría al conocer al regalo que te hizo Dios, tu hijo hermoso. Te felicito por él y estoy segura que seras el mejor de los padres, tanto como eres para mí un excepcional hombre y amigo. Me tiene impotente el no saber que hacer por ti y solo pensar en lo que te pasó y desear con todo mi corazón que no sigas sufriendo, que todo te vaya excelente. Porque, mi viejo amigo joven, tú te mereces todo lo bueno y todos los días te mando mis oraciones y buenos deseos des...

Subí al carro y ahí estaba él, pintado de hombre de hojalata con un casco de minero. Trabajaba de esos hombres que se paran en medio de un lugar concurrido y se inmoviliza mientras algunos se sorprenden de su habilidad estática y unos pocos le lanzan monedas. Aún así lo reconocí, a pesar de su disfraz. Su apariencia no me dijo nada, fueros sus ojos, o siendo más específica, fue su frívola mirada. Me vio y como siempre me desnudó con la mirada causándome escalofríos. Entonces me di cuenta que ese efecto solo lo causaba él y lo esquivé. Sentí su mirada perforarme la espalda, la nuca, recorrerla y aún sin verlo seguía sintiendo como sus ojos me atravesaban, que disfrutaba la tortura que causaba en mí. Me torturaba saber que en algún momento de mi vida había no solo visto por completo mi cuerpo desnudo, sino había visto mi alma. Y lo peor de todo era con su mirada frívola, lasciva, maligna. Aquella que en un principio tanto me atraía y que ahora me intimidaba profundamente. ...

La verdad es que lo extraño, que sin él me siento absolutamente sola. Pero ¿lo quiero? no sabría responderte esa pregunta, lo más probable es que no. ¿Me gusta porque sé que le gusto y que quiere estar conmigo? ¿Me gusta porque realmente me gusta? Igual la cagué, ahora él no quiere estar conmigo, no me llama hace un día y me desespero, como con todo chico que me gusta, ¿me gusta? Sé que suena a floro, pero estoy confundida. De qué me sirve mi independencia si cuando no lo veo siento fuertemente que me hace falta. Antes podía pasar semanas enteras sin saber de él ahora 3 horas son incertidumbre. La mierda con los cupidos!

Hay algo que tengo que decir, hay mucho que no puedo callar, pero callo, por prudencia, por no hacerme líos, por no decirlo con las entrañas, pero ya callé demasiado. Este parásito es descarado, no tiene vergüenza alguna y quizá la gente no lo nota, pero yo estoy segura de que sí. El peruano no es cojudo, inconsciente sí y se hace el cojudo, sí. Pero eso no quiere decir que lo sea. Siendo yo tan joven puedo ver que es cada vez peor. Es la vecina más chismosa y cizañera de todo el vecindario peruano, es el individuo más morboso y despiadado, el maltratador de mujeres más inescrupuloso y el abusador de niños más repugnante. A veces puede ser buena, pero vamos, todos sabemos que casi nunca es así. El mundo no anda nada bien, pero su ventana está cada vez más constituida de mierda y de la más pútrida y apestosa. La mierda que enfrenta a la madre de un asesino con la madre de su víctima. La que avala que un futbolista diga que es normal en una pareja pelea...

Cada día, cada situación me sirve para aprender cosas que creía saber, pero no creí que llegaran a esa magnitud, a esa magnitud de gente de mierda. Ando yo muy ilusa por la vida, pensando que la gente no es mal intencionada, la gente es buena, nadie puede ser completamente bueno o completamente malo. MENTIRA! No sé en qué mundo estaba viviendo porque si las hay, peores que villanos de telenovela mexicana, sin maquillaje oscuro, sin cejas muy arqueadas, sin labial rojo vino oscurísimo. No, parecen lindas personas de ojitos bonitos y sonrientes que te tratan de hijita, reina, mi amor. Bueno, les cuento que yo no soy así y no me gusta la gente que me trata así, siempre he desconfiado de ese tipo de gente. Pero esta persona que conocí en mi última experiencia laboral me ha asqueado, repugnado al máximo punto de lo que hasta ahora es mi vida. Todo empezó una tarde de semana, una entrevista de trabajo con una chica muy bonita, super hábil, luchadora, afortunada por que la vida le di...

Vintage Se empezaron a dar los reclamos, mutuos. Pura costumbre, ningún cariño. La necesidad de verse es mutua pero no coincide. David quiere ver a Daniela cuando ella está ocupada, Daniela quiere ver a David cuando él está metido en mil trabajos y no tiene tiempo ni de respirar. Ambos se molestan con el otro, reclamándose parejas inexistentes. Pensando quién sabe qué cosas del otro, celándose, necesitándose. En general las cosas parecen haberse ido al desagüe. Al principio la pasión y la necesidad del cuerpo del otro eran muy fuertes, no había razón ni medida, empezaron por una vez por semana y creció a ser pan de cada día. Últimamente dejó de ser diario o semanal por diferentes razones. Algo feo fue cuando Daniela se enteró que David le mintió en su edad, lo cual no le molesto hasta que pensó: “Si me mintió en su edad, ¿en qué más me miente?” – Y sintió celos – “Seguro está con otra y también me miente en eso.” No se ilusionen señores, estos celos no son indicios de...

D, Siento mucho lo que te esta pasando, siento también no ser tan comprensiva como debería, le he pedido a Dios que me ayude a decrte lo correcto. Solo espero que él me haya escuchado. Realmente siento lo que te esta pasando, y lo siento porque yo lo he pasado, no una, sino varias veces y solo una vez estuve enamorada, pero decepciones amorosas he pasado muchas y cada una duele más que la anterior. Porque creo que es el correcto y después me desilusionan más que el anterior y así sucesivamente. La vida no es fácil y el amor mucho menos porque es lo que Dios nos dio en particular a los hombres y el de una mujer es un amor poderoso, creo que más que el de un hombre y el tuyo es mágico, porque eres extraordinaria. Por lo mismo que todo esto es super difícil de lidiar también es hermoso de disfrutar y yo no quiero que te pierdas eso, yo aprendí a ponerme un escudo, esa fue mi manera. No debo obligarte a hacer lo mismo. Quiero que vivas D, quiero que te des cuenta de todo lo he...

A lo perfect, como Paris Hilton. Quiero hoy hablar de mis bffs, mis mejores amigas en el buen cristiano y es que he tenido muchas y me he dado cuenta recién hace un par de días que mi mamá me paso unos álbumes de fotos y cartitas que había guardado de ellas. En inicial fue Anait, en el Ipsnei, ahora no se como se llama ese inicial. Eramos las mejores amigas DE LA VIDA! super fans la una de la otra. Primero que eramos vecinas, osea vivíamos una al costado de la otra, alguna vez imaginé la forma de hacer una puerta entre nuestras paredes para poder jugar TODO el día juntas. Angela, con ella fuimos primero enemigas a morir, no recuerdo bien por qué y espero que ella lo haya olvidado, porque después tuvimos una amistad hermosa y super duradera, desde 5to de primaria hasta que terminamos el colegio, la vida nos llevo por diferentes rumbos, amistades, aún somos amigas pero no tanto como antes. Quiero mucho a su familia y sé que ellos me quieren tanto como la quieren...

Es un problema estar acostumbrada a tantos cambios y no tenerlos luego de un tiempo. He decidido buscar cambios en mi vida. Nuevas amistades, nuevas experiencias, nuevos lugares, nuevas sensaciones, nuevos sentimientos hacia los que quiero. Todo este tiempo sentí que iba adormitada, zombie por la vida. Me gustó, era mi anestesia, escapaba a lo malo, lo evitaba, era paja, todo se veía tan psicodélico, tan sensible al tacto, al saborearlo, al llorarlo, al reírlo, al fumarlo. Una gran amiga está feliz ahora, viviendo lejos y me alegra ver como su vida va bastante bien. Pero la extraño. Extraño las mañanas yendo a tocarle el timbre, mientras veía pajaritos, entrar a su sala y esperarla mientras la tardona se demoraba. Extraño ir en el carro de su papá, pasando por la casa de ollantín mientras ellos renegaban y yo sonreía. Extraño sus atentas conversaciones y sus siempre buenos consejos. Hace poco otra gran amiga se acercó a mi y me dijo que estaba preocupada por mí, que veía un poten...