Siu mai pa ti ...

Es algo recurrente, mínimo unas veces por semana, aunque nunca es suficiente. Me pierdo observando aves. Me pierdo en sus colores (celestes algo pastel o negro azabache con destellos azules o doradas con verde), me pierdo en sus movimientos tan rápidos, en su forma frágil, en su aparente inseguridad. Es impresionante porque en cuanto vuelan y son menos frágiles, la inseguridad y la desconfianza se quedaron en la tierra. Fue tanta mi añoranza por las aves que un día me volví una de ellas. De repente, desperté un día y estaba sobre la rama de un árbol. Me sorprendí de qué hacía ahí, me miré y vi mi pequeño cuerpecito, mis frágiles patitas y mis plumas doradas, pero creí que era un sueño a pesar de lo real que se sentía. Entonces me dije que era mejor no preguntar y solo disfrutarlo. Sin embargo había un problema, no sabía cómo salir de esa alta rama. ¿Qué puedo hacer? Sé que debo tener una pareja (por la especie que era) y debe estar cerca. Empecé a llamarla, qui

Recuerdo como gritaba de desesperación  Hablaba en todos los idiomas que me era posible hablar Y aún así no me entendias. Recuerdo ser infeliz, sentir una constante carga sobre los hombros, una enorme pena a la que me negaba sentir. Recuerdo tus ojos enormes mirándome con pena y frustración porque nunca estaba contenta y nunca lo estaría. No me podía quedar en esos ojos o moriría, aún los extraño.  Aún extraño el amor y los cuidados que me tenías.  Pero si me quedaba iba a terminar por extinguirme, como que ya estaba en el abismo y ahora me cuesta reincorporarme. Lo que daría por irnos de la mano una vez más, otro beso, otro hacernos el amor, pero me perdería y creo que nunca más me recuperaría.

Me refugio en un sueño,  Cuando algo duele, cuando me canso Con aroma a flores De noche de luna llena  En el que vuelo a través de los bosques, de los mares, de las luces y los cerros. Me refugio en mi huída, en ella encuentro paz por unos momentos. Así regreso más fortalecida a seguir luchando. Podría mantenerme refugiada todo el día, la semana o la vida, pero no vería hacerse realidad ninguno de mis anhelos. Y me canso Y me sigo refugiando en otros mundos, con otros paisajes, otros vuelos y otra yo Imaginar que anoche todo parecía un sueño y era la realidad  Era yo más real que nunca, pero vino a mí la sensación de que todo era una ilusión Siendo yo, siendo feliz, estando completa al solo estar conmigo  Volé y volé hasta la madrugada y al fin aterrice en mi cama para recién dormir, vivir un sueño que quería que fuera como la realidad, más cercana a ti.

Una envoltura de chocolate tirada al piso por un energúmeno que cree que la vía pública es su tacho de basura, su depósito de porquerías. La rebelde envoltura, indignada se aleja del energúmeno, el viento la ayuda, es su fiel cómplice. Tan hermosa y sin nada que envidiarle a ninguna pluma, hoja al viento; ella vuela artística, colorida, metálica y alegre por tristes calles, llenas de más papelitos, fluidos, envolturas, caca, pichi... mierda más mierda. Pero lo ignora todo, sigue volando, de rato en rato choca el piso y se ensucia. Se cansa, repentinamente entra en un bache, se hunde, una luz diminuta lo lleva, ¿a dónde? El papelito solo se deja llevar, estéticamente pasivo. El puntito de luz se amplia cada vez más. Al fin llego, no sabe cómo, parece un paraíso, un paraíso de basura, solo que ya no es basura, no es estorbo, es útil, es arte. Todo esta hecho de muchos papelitos, mucha basurita, muchos desperdicios, pero nada se desperdicia, todo sirve para

Escribiré sobre esto, porque mi corazón así me lo pide y el desgraciado no me deja en paz hasta que haga lo que en realidad amo, así TÚ no lo veas bien. Después de un par de años terminé una relación que no parecía pero era extremadamente tormentosa, al punto de enfermarme, disminuirme, restringirme. No sé si por causas propias, de mi imaginación o porque lo era así concretamente, creo que es un poco de ambas. Mi pareja me limitaba y de alguna manera dejé de hacer muchas cosas porque él no las aprobaba y yo creí que tampoco las quería, pero me estaba mintiendo. Quería ser una buena enamorada, una buena mujer y una buena futura esposa, pero eso no me hacía feliz. Mis padres me limitan y dicen como debo hacer las cosas "en pro de mi imagen" y para ser una buena hija, una buena mujer, una persona seria. Que no salga sola porque sin él el peligro es aún más latente. El huevón del viernes por la noche que me chapó a la fuerza agarrándome el cuello, me creyó suya porque

Me siento acá a llorar a moco tendido como una estúpida adolescente. Si lo pienso dos veces ni tengo claro porque lloro. Solo por ti, todo por ti, estoy cansada de que todo se deba a ti, ¿qué hay de mí? Sí, tú y yo hacemos las cosas geniales juntos muchas veces, pero no sé cuando es más así o más soledad a pesar de estar acompañados. ¿Cómo saber si estoy haciendo lo correcto? Se supone que uno lo sabe, está convencido, ahora no me siento convencida. Llena de lágrimas en los ojos, con el corazón acongojado, la boca seca, ¿es posible acaso saber algo en este estado?  ¿Dónde quedaron nuestras infinitas conversaciones de la vida? ¿dónde quedé yo? y ¿dónde tú? No importa lo que me ponga encima, la ropa, el peinado, el perfume, la expresión. ¿Cómo saber si todo es auténtico o quiero creerlo auténtico?