Siu mai pa ti ...

 No creas que no conozco la soledad,  es lo único constante en mi vida.  Puedo creer que desapareció estando con o sin pareja, con o sin familia, amigos. Pero siempre me demuestra que está ahí por un microsegundo o por toda la semana y más aún. Ahora por toda mi vida. Me siento sola y eso no estaría tan mal si no llevara consigo el sentimiento de no ser comprendida de no pertenecer a nada, de estar en una isla. Esa isla en la que creí habitábamos 2, pero ahora sé que fue un espejismo, nunca realmente estuviste ahí. Extraño cosas que no costaron nada y, sin embargo, valían todo: Tus abrazos en medio de mi llanto desesperado, como el que surge de mí ahora al extrañarte,  al reconocer que te amé. El poder abrazarte, que me cocines mientras conversámos y planeamos cosas que nunca concretamos. Que me regales flores al llegar del trabajo, dormir juntos y abrazados, tu sonrisa, el valor que creí que teníamos y nunca tuvimos en realidad. Funcional, eso soy ahora, funcional y...

Con él todo es suave, su voz me calma, sus manos me relajan. sus besos se sienten cual terciopelo. Su mirada no dice nada y a la vez me dice todo. Quizá el sepa escuchar mucho mejor que yo que estudio 5 años para lograrlo. Él me reconforta y a la vez me emociona. Su abrazo me calienta y sin él siempre tengo mucho frío. Lo extraño a diario, a cada hora, en cada momento y situación. Sueño despierta con su mirada triste, siento su calor y me desconecto del mundo, el resto no importa mientras lo recuerdo. A mi corazón le cuesta volver a latir así, a arriesgarse así, después de tantas heridas aún se atreve a querer, a quererlo infinitamente. Se arriesga y teme a sufrir una vez más, otra vez. Tiene miedo como puede tener amor, pero de qué me sirve el miedo si muero sin haber vivido. Si de algo he de morir que bueno que sea de amor aunque duela mucho, realmente duele mucho. Me vuelvo a arriesgar. ¿Qué pasa si no se puede? Si algo fuera de todo ese lindo sentimie...

Al final tu eres mi más devota compañera, ahora que no puedo dormir o aquella noche con una copa de vino y ese libro. Estás en el camino al trabajo o a casa con el mp3 al oído. Cuando salgo a correr o decido montar bici por un rato. Hacía tiempo no acudía a esos espacios por la juerga, la diversión o lo que sea. Pero de alguna manera u otra siempre estás ahí, encuentras un rincón, por más pequeño que sea y aún evitándote me quieres, me abrazas, me buscas y me acoges en tus brazos. Cavilas conmigo esas ideas tontas o nada tontas, me haces acordar algo extremadamente gracioso al punto de reír como chiflada en medio de la calle, o avergonzarme al punto de sonrojarme, o enojarme al punto de zapatear sin importar donde este parada. Ahí estás, me haces intensa para mí, a veces también para otros, pero tu me haces intensa y feliz. Por esa misma razón, quizá también me soportas. Por lo menos tu sí aguantas tanta intensidad, cuento contigo ahora y siempre. A veces es ...

He decidido enrrumbarme en una misión casi imposible: No conformarme con fans para llenar ese vació que a veces siento cuando ando mucho tiempo sola. Me explico, los fans son esos seres reciclables que reusas o descartas de acuerdo a tu capricho, alimentan tu ego efímeramente, te podrían gustar pero no hay algo más que eso y los tienes ahí como plan de contingencia en cualquier momento de flaqueza y necesidad de cariño. Tod@s tenemos de esos, no lo nieguen. Mi misión imposible es no aceptar ninguno (aunque los mantengo en stand by por si las moscas) sino que avanzar con mi vida, lograr mis objetivos 2012 y esperar que se aparezca el fan que me guste y que pueda llegar a ser más que fan. Ahora, ¿por qué imposible? Por soy una impaciente en ese tema, caprichosasa y a veces creo que o no existe o simplemente no hay. Mi frase forever alone. Si pues, me da envidia ver a mis amig@s y algunos de mis ex fans enamoradísimos. Yo ya lo tuve una vez, pero pucha, me gustaría tenerlo de nuev...

D, Siento mucho lo que te esta pasando, siento también no ser tan comprensiva como debería, le he pedido a Dios que me ayude a decrte lo correcto. Solo espero que él me haya escuchado. Realmente siento lo que te esta pasando, y lo siento porque yo lo he pasado, no una, sino varias veces y solo una vez estuve enamorada, pero decepciones amorosas he pasado muchas y cada una duele más que la anterior. Porque creo que es el correcto y después me desilusionan más que el anterior y así sucesivamente. La vida no es fácil y el amor mucho menos porque es lo que Dios nos dio en particular a los hombres y el de una mujer es un amor poderoso, creo que más que el de un hombre y el tuyo es mágico, porque eres extraordinaria. Por lo mismo que todo esto es super difícil de lidiar también es hermoso de disfrutar y yo no quiero que te pierdas eso, yo aprendí a ponerme un escudo, esa fue mi manera. No debo obligarte a hacer lo mismo. Quiero que vivas D, quiero que te des cuenta de todo lo he...

¿Será verdad que algún día vendrá el gran amor de mi vida como las películas que encuentro en la TV? Ya sea el verdadero amor eterno o el eterno recuerdo de un verdadero amor. Siento que he vuelto a una ciudad donde siempre estoy en casa, mas no en familia. He vuelto al lugar que pertenezco estar, mas no siento que pertenezca a los que me rodean. Algunas veces, gusto de imaginar una ciudad para mi. Un mundo solo para mi. A pesar que tiene sus desventajas, como no saber volar avión (realmente seria limitante no saber volar avión, así que evaluaré la posibilidad de meterme a unas clasesitas) no puedes hacer más allá de tu alcance como peatón, porque tampoco sé manejar auto. Así que quizá, primero, deba considerar meterme a clases de manejo. Otra cosa muy importante es el tiempo del que dispones, si tuviera muuuucho tiempo, podría recorrer el mundo en bici y botecito o hasta a pie. Ahora, evaluando lo lindo de esto, las ventajas son: No presiones sociales, que alivio sería para mi...

Dafne es la hoja de Laurel La verdad este blog, solo lo empezé a escribir, pero olvidé algo básico. Un principio y uno bueno, pero pondré el principio donde no debe ir en realidad. Después del principio, pero aún no es el final y tampoco sé si es un buen principio. No hay ningún tema en especial acá, es un poco egoista de mi parte, pero son solo historias que se me ocurren o que vivo... la mayoría que vivo y quiero compartir. Soy una depredadora de libros, pero no sé como me vaya como escritora, experimentando se aprende mejor. Un día me sentí vacía, sentí que lo normal no era para mí. Lo esencial no era mi placer momentaneo, no era el parrandear de lo lindo con mis "amigas o amigos", no era chupar hasta morir, intensas sensaciones y todo eso superficial que crea una felicidad efímera y ficticia. En ese momento noté que la única amiga que tengo es mi hermana menor, que me expuse a muchos peligros, que esos placeres se van y no te queda nada, nada en lo absoluto, solo un senti...