Siu mai pa ti ...

D, Siento mucho lo que te esta pasando, siento también no ser tan comprensiva como debería, le he pedido a Dios que me ayude a decrte lo correcto. Solo espero que él me haya escuchado. Realmente siento lo que te esta pasando, y lo siento porque yo lo he pasado, no una, sino varias veces y solo una vez estuve enamorada, pero decepciones amorosas he pasado muchas y cada una duele más que la anterior. Porque creo que es el correcto y después me desilusionan más que el anterior y así sucesivamente. La vida no es fácil y el amor mucho menos porque es lo que Dios nos dio en particular a los hombres y el de una mujer es un amor poderoso, creo que más que el de un hombre y el tuyo es mágico, porque eres extraordinaria. Por lo mismo que todo esto es super difícil de lidiar también es hermoso de disfrutar y yo no quiero que te pierdas eso, yo aprendí a ponerme un escudo, esa fue mi manera. No debo obligarte a hacer lo mismo. Quiero que vivas D, quiero que te des cuenta de todo lo he

A lo perfect, como Paris Hilton. Quiero hoy hablar de mis bffs, mis mejores amigas en el buen cristiano y es que he tenido muchas y me he dado cuenta recién hace un par de días que mi mamá me paso unos álbumes de fotos y cartitas que había guardado de ellas. En inicial fue Anait, en el Ipsnei, ahora no se como se llama ese inicial. Eramos las mejores amigas DE LA VIDA! super fans la una de la otra. Primero que eramos vecinas, osea vivíamos una al costado de la otra, alguna vez imaginé la forma de hacer una puerta entre nuestras paredes para poder jugar TODO el día juntas. Angela, con ella fuimos primero enemigas a morir, no recuerdo bien por qué y espero que ella lo haya olvidado, porque después tuvimos una amistad hermosa y super duradera, desde 5to de primaria hasta que terminamos el colegio, la vida nos llevo por diferentes rumbos, amistades, aún somos amigas pero no tanto como antes. Quiero mucho a su familia y sé que ellos me quieren tanto como la quieren acá en la casa a e

David no es guapo ni alto, tiene un rostro amable, es flaco y muy buena onda. Usa un arete en la oreja izquierda, tiene varios tatuajes en el cuerpo,  viste como rapero. Su barba y su voz raspan, pero sería incapaz de hacerte sentir mal de alguna manera, todo en él emite buena vibra. Muchas veces no entiendes a que mierda se refiere, tanta droga ha atrofiado un poco su juicio y para entender lo que dice tendrías que estar igual de atrofiad@. David no es el estereotipo de novia de ninguna chica inteligente y bonita, no tiene plata, chambea en cachuelos, osea en lo que puede y con lo que sabe. Gana lo necesario. David es excelente en la cama, ¿cuántas lo quieren de novio? Eso no se sabe, Daniela lo quiere en la cama. Ella tampoco tiene novio como David, no tienen compromiso alguno ni entre ellos ni con nadie más. Por eso pueden tener sexo en paz cuando se les antoja. Daniela si puede ser el prototipo de novia de muchos pero ser hartó de esperar al indicado y cruzarse a cada huevó

Es lunes por la mañana, el cielo de Surcolandia, Lima está gris panza e' rata. Viene la semidestartalada 91, levanto el brazo derecho y me subo con cuidado pero fugaz al micro. La 91 hace la ruta Tomas Marsano hasta la Brasil, donde hace una semana estoy trabajando y no me gusta (pero ese es otro tema). En este micro casi siempre tengo la suerte de ir sentada todo el camino, da un poco más de vueltas, pero finalmente voy cómoda. De fondo se escucha "salsa sensual." El cobrador, a pesar de viejo y de aspecto sucio es bastante educado, así no es tan desagradable el viaje y felizmente no apesta. No hace el trabajo de simple cobrador, no. Se dedica a buscarle sitio a las personas que necesiten el asiento, les avisa. Ayuda a la gente a subir y bajar cuidadosamente, es amable y atento. Es gracioso también por la forma en que voltea su cabeza de atrás para adelante y se mueve su cuello mofletudo o cuando patea la puerta para desatorarla y le dice a un señor obviamente menor

Hace unos días me enteré que superman no era tan superman como siempre creí. Pero la mujer que está con él es parcialmente la mujer maravilla, sí, si lo es, por completo. No sé si creer en el amor como creí que ellos me lo reflejaban, inmaculado, eterno, fuerte, sobreviviente a todo e indestructible, a pesar de tambaleante, siempre ahí. No lo es, no lo será, ni el suyo ni el mío ni el de nadie. Eso es lo que pienso ahora. Siempre creí que superman era el hombre perfecto, ejemplo de todos los hombres buenos, esperanza de la supervivencia de esa especia, el que no mentía, el que hacía todo bien, que se equivocaba, pero que no la cagaba tanto así. Pues me equivoqué, porque superman después de todo es eso, MAN = HOMBRE, y finalmente ellos hacen lo que saben hacer, cagarla, ser infieles. Esto me quita mucha de la fe que tenía en encontrar al hombre perfecto, ahora no creo que exista. No creo que sea yo quien deba juzgar, ya que, por ser maravillosa, la mujer maravilla lo perdonó y

Ese chico malo entro a mi casa ese sábado en la noche. Era la reu de mi cumple, todos eramos lindos amiguitos de Adri, impecables. Pero él traía una vincha de colores, puesta al tipo de los 60s, una chompa y unos jeans viejos. Llegó con sus amigos de aspecto dudoso, pero buena gente, trajeron un ron tamaño damajuana y coca cola y se pusieron a tomar. Quizá todos se escandalizaron, a mi me encantó desde el momento que lo vi. Y es que no puedo negar a ese tipo de chico malo que me vuelve loca, con su caminar despreocupado, con su mirada algo perdida, su pelo crecido quizá en demasía. Sus manos blancas y viriles, su pechito bien formadito, su sonrisa de costado y su mirada de travesura eterna. Me hipnotiza, todo en él es completamente atractivo. De niño travieso se hizo una quemadura en la mano y me parece sexy. Es daltónico y no puede ver el rojo pasión que me pinté en las uñas e incluso eso me parece sexy. Es peludo y totalmente varonil, me encanta. Escucha rock y música mística y

Hoy soñé contigo pequeña. Soñé que te acariciaba, que me mirabas intensamente. Soñé que volvías a estar bien e íbamos a correr al parque con tu pelota o con tus burbujas para que las revientes. Sueño contigo porque te extraño, porque cuando todo va mal es cuando mas necesito tus oleteos, tus abrazos, tus besos. Nada me aliviaría más que tenerte conmigo, pero no es así, espero que en algún cielo o lo que sea que haya me encuentre contigo y revivamos el parque por toda la eternidad.

Es una preocupación muy grande en estos días, en la actualidad limeña, en el día a día: Las palomas. Esas ratas voladoras, llenas de insectos y con mirada de costa rica. No me gustan las palomas desde aquel fatídico día en que invadieron el techo de mi abuela y la llenaron de "piojos", según ella, toda su casa. No me gustan porque tragan lo que sea, así sea un ave, tragan, no tienen moral alimenticia. No me gusta como miran, de costado, como tontas, como si fueran muy tontas, pero cuando el momento es indicado son conchudas e ingeniosas. No me gustan porque son muchas, creo que un día podrán apoderarse de Lima y darles un picotazo y un mojón en la cabeza a los que tanto los alimentaban, las creo capaces. Peor aún con las maniáticas como yo, que las espantan en cuanto las ven. Siempre que camino y una paloma está muy cerca a mí, le digo:"shu, fuera, aléjate" Creo que es lo peor que pueda hacer, porque el día que tomen las riendas de esta caótica ciudad, me hará

Hoy salió el sol. Había preparado unos ricos tallarines rojos con mucha carne molida, que salieron muy bien y comimos muy contentos. Luego, ya que había salido el sol, no quisimos desperdiciarlo. Sacamos inmediatamente a Ayla al parque, cual Kiko, a lucir sus juguetes. Las dos hemos corrido como en viejos tiempos, que espero tan viejos no sean. Ella es de los pocos seres leales realmente, en sus ojos puedes leerlo todo, sin que ella hable. Ayla esta malita y me duele en el alma dejarla ir, pero no lo haré sola, lo tendré que superar con todos los que aquí la amamos. Recordaré esta tarde bajo el sol, corriendo, persiguiéndola, diciéndole: "Dame, dame la pelota." Recordaré este momento por siempre en mi corazón. Recordaré el último tiempo que pasamos juntos en esta casa, a la cual no me duele mucho dejar ir, pero me duele mudarme UNA VEZ MÁS. Cuesta cambiar las cosas, pero así uno no quiera estos cambios se dan. Lo constante en mi vida es el cambio, es de lo único que puedo

Lolita iba caminando por Miraflores, vestía lo que ahora llaman "look urbano" pero ella siempre había vestido así, sin estereotipos, como le venía en gana, sin intenciones de llamar la atención y por sobretodo cómoda. A pesar de no buscar atención Lolita siempre atraía miradas. Era guapa, ni gorda ni flaca, voluptuosa en los lugares apropiados y a la medida justa y necesaria. No muy alta y su único acto de vanidad habían sido sus lentes cosméticos negro azabache, los que le daban una sensación de tener mirada de gitana. Se dirigía a su departamento en Miraflores, caminando por la Avenida Diagonal, bajo el cielo color panza de rata que caracteriza a Lima en invierno. Pasó por la calle de las pizzas y había ya una que otra obvia puta paseando por ahí. El viernes estaba soltando sus primeros vestigios. Entró a Berlín pensando en que se pondría para la cita de más tarde, un nuevo cliente había caído en la trampa de la historia de su mayor fantasía sexual, era un trío con

Era uno de esos días monótonos, y eso que era sábado en la noche. Aún así estaba entretenida, cómoda, echada en el sillón terminando de leer mi libro, el cual terminé entre lágrimas pero feliz. Mientras lavaba los platos del lonche sonó mi ruidoso adriberry oriental, con el que aún tengo una relación difícil. Era una llamada de teléfono público: - "Hola Adriana, soy Camilo, el chico que lee tu blog"- Me dijiste con una vocecita que era distinta a la voz de machazo que había imaginado que tendrías. -"¿Hola, qué tal? ¿En qué andas?"- Y bueno, quedamos en conocernos al fin esa noche, aprovechando que estabas cerca, que te habían plantado y te acercaste un poco más a mi casa para encontrarnos. Tomé un taxi al óvalo higuereta, no me creíste que estaba en el taxi, pero en realidad salí sin una gota de maquillaje, no estoy segura si por lo menos me peineé, solo que fui a conocerte sin mayores preámbulos. Estabas parado frente a la SUNAT, con tu saco negro, el únic

He notado que sufro un grave problema, ilusionitis aguditis, ingenuidad grave, crédula hasta la médula. Tontísima es el diagnóstico general. Díganme que se puede hacer por una enfermedad tan arraigada como la mía, la de creerse todo lo que me dicen, prometen, juran y re juran un chico que me gusta y dice que yo le gusto. Pienso que quizá me hago un mundo de una huevada, pero la verdad es que así soy. No puedo mentir, ocultarlo y dejar de escribirlo porque escribir es mi desfogue, mi desagüe de toda emoción muy fuerte. Lo conocí por este blog y es que en realidad nunca me había importado darle mucha bola. Pero en cuanto lo conocí, todo loco y divertido, me reía tanto que me gustó. ¿Cómo nos encantan aquellos que nos hacen reír tanto, no? Bueno pues a mi me gustó, luego me encantó, luego lo quise. Todo esto progresivamente, el me dijo que le gustaba, que le encantaba y que me quería "tal y como era". Me sentí Bridget Jones con Mr. Darcy y ya que me encanta esa película, me

Ser mujer en el Perú Ayer compré este libro en la feria. La verdad que no esperaba mucho, porque nunca había escuchado de él, es más, ni he terminado de leerlo. Pero adelantándome un poco a los hechos, leyendo los primeros dos relatos me he sentido algo identificada y más que todo, fortalecida. Son relatos de mujeres que tienen que enfrentar el machismo de los 70s (sí, algo antiguito mi libro) y sus relatos varían de acuerdo a su profesión y modo de vida. Eso no es de lo que quiero hablar, aunque lo recomiendo leer. Lo que me llegó de reflexión es lo afortunadas que somos hoy en día las mujeres, aún hay mucho por hacer, ya que hay mucha gente que tiene ideas bastante conservadoras con respecto a la mujer, principios jalados de los pelos, refiriéndome al Perú. A pesar de todas estas dificultades que algunas podemos tener, creo que es importante apreciar lo que tenemos hoy en día, las ventajas que tenemos. Ellas pudieron lograr sus más profundos deseos, incluso con tantos proble

¿No son los colores más lindos, armónicos, simbólicos e inspiradores de tu vida? Me ha parecido el regalo de 28 más bonito que se ha podido hacer, para todos los peruanos el corazón vibró, saltó y rió. Será solo un tercer lugar, pero para un equipo en el que nunca llegaba a nada, es bastante. A los que no les gustaba el fútbol les empezó a gustar o lo vieron con mejores ojos. A los que nos gusta el fútbol nos salían las palabras, los gritos y el corazón del pecho. No creo que esas cosas no se deben celebrar, creo que ayudan al autoestima del peruano, como peruano se siente más orgulloso, así sea un 0.001% más Perú. Queriéndonos más, trabajamos porque todo sea mejor. Nuestra rica comida se hace cada día más conocida. Ahora hay un vuelo directo París - Francia. La gente quiere conocernos más y mucho más cada día. Somos grandes de espíritu, todos los peruanos somos fuertes, punche, chamba, creativida, fuerza. Lo malo es cuando no sabemos dirigirnos correctamente. Pero por lo demás e

Es un problema estar acostumbrada a tantos cambios y no tenerlos luego de un tiempo. He decidido buscar cambios en mi vida. Nuevas amistades, nuevas experiencias, nuevos lugares, nuevas sensaciones, nuevos sentimientos hacia los que quiero. Todo este tiempo sentí que iba adormitada, zombie por la vida. Me gustó, era mi anestesia, escapaba a lo malo, lo evitaba, era paja, todo se veía tan psicodélico, tan sensible al tacto, al saborearlo, al llorarlo, al reírlo, al fumarlo. Una gran amiga está feliz ahora, viviendo lejos y me alegra ver como su vida va bastante bien. Pero la extraño. Extraño las mañanas yendo a tocarle el timbre, mientras veía pajaritos, entrar a su sala y esperarla mientras la tardona se demoraba. Extraño ir en el carro de su papá, pasando por la casa de ollantín mientras ellos renegaban y yo sonreía. Extraño sus atentas conversaciones y sus siempre buenos consejos. Hace poco otra gran amiga se acercó a mi y me dijo que estaba preocupada por mí, que veía un poten

Es difícil para mi, pensar que algunas personas puedan vivir sin haberse enamorado si quiera una vez, sin haber amado y sido amados. Creo que no es lo justo, todos tenemos la oportunidad de amar y ser amados. Lo malo de esto, es que una vez que empezaste no quieres parar, el amor es como una droga. Amaste una vez y añoras por volver a hacerlo, es un vicio en el que a mucha gente le cuesta entrar por el miedo a enviciarse. Pero yo me envicié y no me importa volver a enviciarme, lo extraño tanto, ese sentimiento de que el corazón se me sale del pecho para chocar con otro. Igual amo muchas personas valiosísimas y también en un momento de mucha alegría junto a ellos siento que se me sale el corazon del pecho por querelos tanto. Pero todos sabemos que no es lo mismo. Tratando de olvidar mi vicio es que a veces no puedo dejar de evocarlo.

Era una noche de copas, una noche loca aquella en la que te perdí a cambio de unos minutos de alcohol y música Tu partida fue tan repentina como tu alegre llegada Tu fidelidad, tu color negrito con naranja, tu camara vga que para algo servía. Tus cambios hormonales de apagarte sin razon alguna, tu pantalla rayada. Tus super parlantes para escuchar 100 rockeras canciones. Todo perdido en una sola noche, en un descuido Te arrebataron de mi, cual protagonista sufrida de telenovela mexicana Poco antes de celebrar nuestro 4to aniversario juntos. Te extrañaré, pero quiero que sepas que por todo lo vivido, ningún otro podra igualarte solo me queda conformarme con tu suplente version de oriente -.- Pero toda nueva etapa solicita cambios Bon Voyage Adriberry, sé feliz

Mírame, estoy aquí. No es que sea invisible, solo que estoy muy bien camuflada, demasiado bien. Cuando estoy así, en medio de tanta gente, bulla, voces, música, solo te espero. Espero verte llegar con esa sonrisa luminosa y esos ojos que solo enfoquen su atención en mi, tu rostro gentil. Finalmente quedo ahí, parada, en medio de la gente, bulla, voces y música; volviéndome una más del tumulto, camuflándome para no sentir tu ausencia, tu falta, que nunca llegaste y que quién sabe cuando llegarás; si lo llegas a hacer.

http://www.muladarnews.com/2011/05/mi-primera-boda/ Nor­mal­mente, según mi filo­so­fía Adri­be­rry de vida, el matri­mo­nio reli­gioso es una para­fer­na­lia inú­til. Un des­pil­fa­rre de dinero con el único pro­pó­sito de mos­trar a los demás algo de lo que tú no estás tan convencid@: Que encon­tra­ron su media naranja y fue­ron feli­ces para siem­pre. No me pare­cía, solo veía estrés, care­tas, dinero al agua, más estrés y luego decep­ción. En resu­men nada bueno. El sábado fue la boda de una amiga muy, muy que­rida. Con Luana nos cono­ce­mos desde hace un poco más de un año, pero ha sido más amiga de las que conozco años de años. Cuando nos contó del com­pro­miso, con Gri­ma­nesa nos pusi­mos feli­ces a las lágri­mas. Sí, ridí­cu­la­mente las tres moqueando de emo­ción por la situa­ción román­tica, por la vida como da vuel­tas, por muchas cosas, pero todas bue­nas. Fue­ron lágri­mas de felicidad. Al con­tra­rio de mi idea sobre la boda, a mi pare­cer, un com­pro­miso es algo muy

Queridos amigos: Es en estos días grises, cuando empieza el invierno, que extraño y recuerdo el mejor verano de mi vida junto a ustedes. Junto a Dafne, Eisele, Andrea, Ernesto, Walter hasta incluso a Mariana, Anait, Angela y Alejandra. Hoy la vida a dado muchas vueltas y todos estamos en lugares totalmente diferentes a los de ese verano y a lo que creímos lograr cuando fuéramos grandes. Recuerdo el día que los conocí. Mi mamá abría su bodega tienda de chups y al frente ponía la super piscina de los Picapiedras en plena calle a envidiosa vista y paciencia de todos. Fue ese día que, cuando vinieron a comprar un chup, nos atrevimos a invitar a Andrea y a Ernesto a unírsenos en nuestro prestigioso Yatch Club de la Avenida San Miguel. Desde ese día fuimos inseparables. Recuerdo los paseos en bici, la bajadita del estacionamiento, los bailarines de "Milenio". Mi primer amor platónico en "Milenio", un moreno alto y guapo de ojos verdes y sonrisa amable. Recuerdo ba

Y en el corazón. Los días van pasando, la fecha se acerca y creo que debería ser el último post político que ponga, ya que me estoy ganando ciertos enemigos. No por miedo, sino por no amargarme la existencia. Eso sí, no prometo que sea el último, lo intentaré jeje. Me duele algo dentro, entre el corazón y la panza es como un nudo, como que lloro por dentro, mas no por fuera. Me duele cada vez que discuto con alguien de lo que fue la muerte de tanta gente en la dictadura. Me duele horrores de horrores cuando mi prima, a quien quiero muchísimo, me dice: "Eres joven y te exaltas con esos temas te emocionas demasiado, eres una resentida social, date cuenta que ya no tendremos cable, las empresas con las que trabaja mi viejo y el tuyo se van a la quiebra si sale Ollanta. De hecho sale la china." Y muchas cosas mas que hieren mi dignidad peruana. Que condena fueron esas palabras el otro día, pensar que Fujimori está subiendo, que la gente tiene miedo y vota con miedo por el

Hoy, día de la madre, almorcé caigua rellena con una chela. Aunque debí ser yo la que debía cocinar hoy, no lo hice. Tenía exámenes y no tuve dinero para comprarle ningún regalo a mi mamá. Para colmo de males, hace una semana me peleé con ella y recién nos amistamos el viernes. Sí, hay días que puedo llegar a ser la peor hija del mundo. Sentirme no tan buena hermana o tan buena amiga y no me importa nada, porque tengo cosas más importantes que hacer y soy una chibola egoísta. Pero ella está ahí, dispuesta a cocinar ella la caigua rellena deliciosísima como todo lo que cocina. Está ahí para recibir mi abrazo cuando vengo llorando a decirle que me disculpe lo mal hija que pude ser. Esta ahí para decirme no te deprimas, eres más de lo que muestras, eres maravillosa y yo te amo por sobretodo. Están ahí para acompañarte a ese viaje que nadie te quiso acompañar e igual la pasaste lindo con ella. Y está ahí para esperar, desde el día que te llevaron hasta el día que sepa de ti, nunca mo

Y bueno, para que esta historia no llegue a aburrir. Los escándalos del hechicero estaban a punto de llegar a incontrolables magnitudes y un escándalo para el hijo del Inca no era algo aceptable. Antes que su padre cuestionara, el príncipe decidió darle fin al asunto. Sol y el príncipe, ambos muy tristes, él recupero el hipo con la sola idea de no volverla a ver. Pero había tomado una decisión, se enfrentó al hechicero y le dijo que se llevara todas sus cosas, que se fuera inmediatamente, que no permitiría que abuse de las mujeres de su imperio, el cual amaba mucho y no dejaría que abusara de los débiles. Sol se iba a quedar con el príncipe y no había mas trato ni treta. El hechicero dijo que se iba a arrepentir, que iba a dejar a Sol con él, pero en el momento menos esperado ella simplemente iba a volver con él. Advirtiendo esto, simplemente él y su caravana se fueron del lugar. El tiempo pasó y cada día Sol y el príncipe estaban más tranquilos, porque no veían represalia algun

A pesar de lo que  creían secreto, su enamoramiento jamás lo fue. El hechicero vocalista supo todo desde el primer día y esperaba este momento para empezar a tomar ventaja de que su esclava había conquistado al príncipe del Imperio más grande del mundo. El día que mientras su banda desarmaba su caravana para irse, fue al palacio del príncipe. En la entrada nadie lo quería dejar pasar, pero el príncipe salió del jardín y dijo que iba a hablar con él. Intuyó que algo no muy bueno se traía entre manos el hechicero. Cuando entraron al jardín, que de primera vista no se veía muy bien por los inmensos matorrales, el hechicero entendió el afán del príncipe por ese jardín. Era inmenso y hermoso, más allá de lo imaginable desde los feos matorrales. Por eso era el lugar favorito del príncipe, para meditar. Hechicero: "Lo que nosotros hablamos acá, no lo debe saber Sol" Príncipe: "Señor cantante, agradeceré sea claro con lo que me dice y no empecemos con intrigas" H:

(Haciendo un paréntesis a la historia de amor del príncipe Inca y la cantante Sol) Ayer lloré por mi zapato, me sentí tan estúpida, pero esos zapatos me gustan mucho y parece que pronto van a pedir chepa. Es ridículo, pero lloré por mi zapato. Amo los zapatos y amo esos más por ser mios, por ser cómodos, por ser chic. Pero bueno, es la oportunidad para comprarme unos zapatos bonitos prontamente. Solo era una reflexión. :)

Érase una vez un príncipe Inca, era un joven de caracter fuerte y muy aplicado a la ley de su tierra y que le inculcó su familia. Un día mientras meditaba caminando por sus tierras, dio un suspiro, se atoró y le dio hipo. No fue un hipo muy molesto, pero al rato se cansó de hipar tanto y volvió a su palacio. Pero al llegar e intentar todo, el hipo no pasó. Pasaron los días y el hipo no pasaba. Empezó a acostumbrarse a una rutina diaria de ejercicios y manías contra el hipo: Tomaba agua, se paraba de cabeza, aguantaba la respiración hasta casi la asfixia y nada, no pasaba. De diferentes reinos traían las bestias más horrorosas del planeta y aún así con miedo, no le pasaba el hipo. Incluso trajeron a la mujer más espantosa del mundo, una que en cuanto se sacó el velo, abrió las fauces para gritar "¡Que pase el desgraciado!" Ni aún con ese monstruo se le quitó el hipo. Pasaron los días, semanas, meses, casi un año. No pasó el hipo. Al ver esto el príncipe inca pensó que ya