Siu mai pa ti ...

Ya cumplí más de un mes sin vivir contigo. Hoy tu prima me llamó a morbosearse con  nosotros  muy educadamente y también muy educadamente la mandé al carajo. Déjame en paz por favor. No, no por favor, sino porque me lo merezco, así no encuentre esa paz estando sola.  Aún lloro, aún duele, aún está el vacío presente de no poder echarme a ver TV abrazada a ti, luego recuerdo lo malo y la nostalgia se va, pero aún queda un huequito en mi pecho que procuro llenar con amor propio y solo eso. Estoy fuera de la ciudad, frente al mar, lamiendo mis heridas hasta que éstas cicatrizen. Sin embargo, había olvidado lo lenta de mi cicatrización, mi cuerpo no olvidó. El primer día acá frente a este hermoso mar y desierta playa me aventuré a entrar a bañarme, a pesar de las muchas advertencias en relación a las rayas y la marea. Bueno pues, una me picó finalmente y lo hizo 2 veces. En este caso el proceso de cicatrización también es lento, principalmente el proceso de volver a confiar en el mar o de c

No me queda casi nada para acabar aquí, en este cuaderno, aunque espero también de esta realidad depresiva, triste que me da la injusticia, todos sufren, menos aquellos deshumanizados que han convertido la tragedia en cotidianidad, en rutina diaria. Ellos, que ven la muerte de otros como 1 número más, un símbolo que agrega dígitos a otro símbolo más amplio y lo juntan con el año XXXX (dígitos otra vez). Una persona a la que amas es inconmesurable, no medible ese amor o la falta del mismo que iba a tener en ese tiempo en el que ya no está y en el que estuvo. Todo eso dejó de existir, de un momento a otro, no hubo preparación o advertencia alguna, solo ya no está, dejó un hueco en mí, me dejó vací@. ¿Con qué lleno esto? Hay mil opciones y no me decido por ninguna, sigo contemplando mi vacío de cuando en cuando, siento su soledad, me duele. Regálaselo al mar, regálaselo al sol. Solo ellos entienden tu dolor y te acogen, solo yo vivo con esta idea de lo que habitaba en ese vacío, ahora hab