Siu mai pa ti ...

Esperándote No sé si lo amo, No sé si estoy totalmente enamorada. Extrañarlo no quiere decir que esté enamorada, no? Que me haga falta el calorcito de su cuerpo para calentarme o la suavidad de sus besos para alegrarme, o que sienta la falta de sus abrazos protectores y su voz reconfortante. Todo esto no hace que esté enamorada. Que recuerde nuestros momentos juntos con una sonrisa en los labios, tampoco hace que esté enamorada. Que me ría de sus chistes cuando no estoy con el, piense en él todo el tiempo, que recuerde nuestros juegos y apapachos con calidez y alegría, mucha alegría. Eso no hace que lo ame. Por momentos pienso como seria mi vida con él y la presiento muy placentera a pesar de no esperarla perfecta. Añoro tener todas las noches esa barba que me raspe, esas manos gentiles que me acaricien todo el cuerpo, que me adoren, ese carácter calmado. Lo quiero todos los días de mi vida. Pero aún es muy pronto y es obvio que yo no estoy enamorada. Solo ...

Con él todo es suave, su voz me calma, sus manos me relajan. sus besos se sienten cual terciopelo. Su mirada no dice nada y a la vez me dice todo. Quizá el sepa escuchar mucho mejor que yo que estudio 5 años para lograrlo. Él me reconforta y a la vez me emociona. Su abrazo me calienta y sin él siempre tengo mucho frío. Lo extraño a diario, a cada hora, en cada momento y situación. Sueño despierta con su mirada triste, siento su calor y me desconecto del mundo, el resto no importa mientras lo recuerdo. A mi corazón le cuesta volver a latir así, a arriesgarse así, después de tantas heridas aún se atreve a querer, a quererlo infinitamente. Se arriesga y teme a sufrir una vez más, otra vez. Tiene miedo como puede tener amor, pero de qué me sirve el miedo si muero sin haber vivido. Si de algo he de morir que bueno que sea de amor aunque duela mucho, realmente duele mucho. Me vuelvo a arriesgar. ¿Qué pasa si no se puede? Si algo fuera de todo ese lindo sentimie...

TE AMO, tengo miedo, te amo tanto Tanto que qué? Que tengo miedo de perderte, pero no pensaré en eso ahora. Mi cuerpo entero te ama, es toda una fiesta con o sin ti Cuando me tocas, oh! como me tocas y cuando lo haces Cada partícula, cada poro de mi piel parece querer salirse de mí Irse contigo, para siempre, abrazarte, acapararte, pegarse a ti eternamente Quizá así podamos estar juntos para siempre, quizá solo así. Tu barba, tus cejas, tus labios, tus tiernos labios Tus brazos como me envuelven, me acaparan Y una vez más viajo a ese mundo que no es mundo, Es otro universo, es otro tiempo que no es tiempo porque no importa Ni sé donde estoy, pero es mi lugar más feliz del mundo porque estoy contigo TE AMO, mi corazón salta, siento eso en el pecho, en el medio Un poco más arriba del estómago, mi boca se humedece Pide tus besos, mi cuerpo te llama. Cuando no estás también mi cuerpo es una fiesta que añora por tí. Mis manos sueñan con tocarte, mi cuerpo porque me tengas...

Yo ya no te odio. Quiero que sepas que en realidad nunca lo hice. Tampoco pienso que eres mala persona, ni todas esas cosas feas que dije en un arrebato de cólera. No soy de las personas que odian, no me sale, no me funciona, tampoco quiero que me salga. Odiaría odiar. No odio a nadie, mucho menos a ti. Espero que nadie me odie, mucho menos tú. No renuncies a nada, mas bien yo te pido que te arriesgues a todo y vivas mucho más, que aproveches tu vida y la sientas plena de emoción, porque esa emoción no solo viene conmigo. Tu también la puedes hallar por tu cuenta, si no lo hiciste ya. Ojala podamos ser amigos algún día, aunque por el momento mejor no. Pero no te odio, así que por favor no me odies.

¿Quién te ha hecho el amor así? ¿Quién te ha hecho el amor? Nunca nadie me miró como él me miraba, me abrazó como él lo hacía. Él no quería poseer mi cuerpo y concentrarse en su placer. Él quería conocerme, me miraba con esos ojos nobles y muy abiertos, me regalaba esa risa tierna, me acariciaba con calma. Quería saber de mí como nunca antes nadie quiso saber, se acurrucó a mí y prefirió conversar y saber más de mí y yo de él, antes de concentrarnos en el placer del momento. Quizá no me hizo el amor, para mí fue la primera vez que un hombre me hacía el amor y así lo sentí. Quizá todo fue mentira, quizá el solo fingía, yo no. No le debo nada a nadie, así que yo no finjo nada. Te extraño y añoro que me hagas una vez más el amor como ese día, porque me miras, me sonríes, me preguntas, te interesas. Pero en realidad tanto no te interesó, al final cuando tu pudiste ser aquel al que recurriría por más amor terminaste siendo al que evadí para no salir aún más herida. O...

Mr. Pedo apareció un día de forma repentina en mi facebook, pensé que me había contactado por leer mi blog, pero no. Pensé que iba a ser algo así como con Camilo  a quien también conocí por leer mi blog y yo el suyo, pero no fue así, aunque no sé si peor o igual. Mr. Pedo me invitó a salir más de una vez y lo esquivaba. Le metía uno que otro floro porque estaba saliendo con un chico mucho más interesante, gracioso, simpático y con menos tendencias narcisistas. A Mr. Pedo le molestaba como reaccionaba a sus bromas doble sentido (en las que no escatimaba), pero yo no quería que me trate como cualquiera, así que al toque lo ponía en su sitio, lo cual lo asustaba. Hay formas de cuadrar por chat. Bueno, siguió el jiji jaja jojo con Mr. Pedo, los piropos me sedujeron, las llamadas, los mensajitos, el interés logró su objetivo así que acepté salir con él un bendito día de lluvia (debí hacerle caso al clima). Esa noche salí tarde de trabajar por una traducción que tenía que entreg...

A veces hacerte de un escudo emocional hace que te salga callo en el corazón, una coraza protectora difícil de eliminar. Por ratos creo que lo logro pero en realidad no. O se saca o no se saca, no debe ser por ratos o a medias. Me cuesta querer más de lo que hubiera imaginado, con mi primer enamorado también me pasó lo mismo, por eso sigo intentando, pero a veces creo que estoy forzando las cosas y pienso que él también lo percibe así. Lo quiero, no lo quiero, estoy como deshojando margaritas, ¿es eso correcto? No sé si es que el exceso de golpe me insensibilizó o si simplemente no lo quiero nada, nada como para no arriesgarme y seguir intentándolo, conociéndolo. Intento quererlo. Es un buen hombre, me trata como merezco, es todo lo que quisiera tener, pero no estoy segura de la química. O es simplemente por mi maldito escudo, sigo preguntándome, sigo mintiéndome que sí cuando sé que no. Si alguien me contara lo mismo que estoy pasando le diría que no, pero no quiero ...

La verdad es que lo extraño, que sin él me siento absolutamente sola. Pero ¿lo quiero? no sabría responderte esa pregunta, lo más probable es que no. ¿Me gusta porque sé que le gusto y que quiere estar conmigo? ¿Me gusta porque realmente me gusta? Igual la cagué, ahora él no quiere estar conmigo, no me llama hace un día y me desespero, como con todo chico que me gusta, ¿me gusta? Sé que suena a floro, pero estoy confundida. De qué me sirve mi independencia si cuando no lo veo siento fuertemente que me hace falta. Antes podía pasar semanas enteras sin saber de él ahora 3 horas son incertidumbre. La mierda con los cupidos!

Vintage Se empezaron a dar los reclamos, mutuos. Pura costumbre, ningún cariño. La necesidad de verse es mutua pero no coincide. David quiere ver a Daniela cuando ella está ocupada, Daniela quiere ver a David cuando él está metido en mil trabajos y no tiene tiempo ni de respirar. Ambos se molestan con el otro, reclamándose parejas inexistentes. Pensando quién sabe qué cosas del otro, celándose, necesitándose. En general las cosas parecen haberse ido al desagüe. Al principio la pasión y la necesidad del cuerpo del otro eran muy fuertes, no había razón ni medida, empezaron por una vez por semana y creció a ser pan de cada día. Últimamente dejó de ser diario o semanal por diferentes razones. Algo feo fue cuando Daniela se enteró que David le mintió en su edad, lo cual no le molesto hasta que pensó: “Si me mintió en su edad, ¿en qué más me miente?” – Y sintió celos – “Seguro está con otra y también me miente en eso.” No se ilusionen señores, estos celos no son indicios de...

D, Siento mucho lo que te esta pasando, siento también no ser tan comprensiva como debería, le he pedido a Dios que me ayude a decrte lo correcto. Solo espero que él me haya escuchado. Realmente siento lo que te esta pasando, y lo siento porque yo lo he pasado, no una, sino varias veces y solo una vez estuve enamorada, pero decepciones amorosas he pasado muchas y cada una duele más que la anterior. Porque creo que es el correcto y después me desilusionan más que el anterior y así sucesivamente. La vida no es fácil y el amor mucho menos porque es lo que Dios nos dio en particular a los hombres y el de una mujer es un amor poderoso, creo que más que el de un hombre y el tuyo es mágico, porque eres extraordinaria. Por lo mismo que todo esto es super difícil de lidiar también es hermoso de disfrutar y yo no quiero que te pierdas eso, yo aprendí a ponerme un escudo, esa fue mi manera. No debo obligarte a hacer lo mismo. Quiero que vivas D, quiero que te des cuenta de todo lo he...

David no es guapo ni alto, tiene un rostro amable, es flaco y muy buena onda. Usa un arete en la oreja izquierda, tiene varios tatuajes en el cuerpo,  viste como rapero. Su barba y su voz raspan, pero sería incapaz de hacerte sentir mal de alguna manera, todo en él emite buena vibra. Muchas veces no entiendes a que mierda se refiere, tanta droga ha atrofiado un poco su juicio y para entender lo que dice tendrías que estar igual de atrofiad@. David no es el estereotipo de novia de ninguna chica inteligente y bonita, no tiene plata, chambea en cachuelos, osea en lo que puede y con lo que sabe. Gana lo necesario. David es excelente en la cama, ¿cuántas lo quieren de novio? Eso no se sabe, Daniela lo quiere en la cama. Ella tampoco tiene novio como David, no tienen compromiso alguno ni entre ellos ni con nadie más. Por eso pueden tener sexo en paz cuando se les antoja. Daniela si puede ser el prototipo de novia de muchos pero ser hartó de esperar al indicado y cruzarse a cada h...

Ese chico malo entro a mi casa ese sábado en la noche. Era la reu de mi cumple, todos eramos lindos amiguitos de Adri, impecables. Pero él traía una vincha de colores, puesta al tipo de los 60s, una chompa y unos jeans viejos. Llegó con sus amigos de aspecto dudoso, pero buena gente, trajeron un ron tamaño damajuana y coca cola y se pusieron a tomar. Quizá todos se escandalizaron, a mi me encantó desde el momento que lo vi. Y es que no puedo negar a ese tipo de chico malo que me vuelve loca, con su caminar despreocupado, con su mirada algo perdida, su pelo crecido quizá en demasía. Sus manos blancas y viriles, su pechito bien formadito, su sonrisa de costado y su mirada de travesura eterna. Me hipnotiza, todo en él es completamente atractivo. De niño travieso se hizo una quemadura en la mano y me parece sexy. Es daltónico y no puede ver el rojo pasión que me pinté en las uñas e incluso eso me parece sexy. Es peludo y totalmente varonil, me encanta. Escucha rock y música mística y...

Mírame, estoy aquí. No es que sea invisible, solo que estoy muy bien camuflada, demasiado bien. Cuando estoy así, en medio de tanta gente, bulla, voces, música, solo te espero. Espero verte llegar con esa sonrisa luminosa y esos ojos que solo enfoquen su atención en mi, tu rostro gentil. Finalmente quedo ahí, parada, en medio de la gente, bulla, voces y música; volviéndome una más del tumulto, camuflándome para no sentir tu ausencia, tu falta, que nunca llegaste y que quién sabe cuando llegarás; si lo llegas a hacer.