Siu mai pa ti ...

Lo siento, ya no queda nada, otra vez, otra maldita vez, vacía.  Lo siento, no puedo dar nada porque hasta el aire me ha abandonado. No hay espacio en el que no estés y ya me ahogué de ti. ¿Dónde estoy? Parece que no existo más y siempre queda ese último aliento, un último grito, uno de auxilio,  uno de vida. ¿Sabes cuántas veces he muerto? Aún así, en todas ellas he vuelto a nacer. ¿Sabes cuántas veces he sentido el corazón en la garganta?  y ésta, seca, no deja que salgan las palabras Por eso escribo, porque es mi espacio y no lo quiero como mi último espacio, lo quiero todo, quiero vivir plenamente. Y a pesar de que, solo el existir en este mundo me mata, átomo tras átomo, célula tras célula, más me matan las puñaladas a mi corazón, a mi amor propio Dios! No sabes cuánto me ha costado encontrarlo... para perderlo, para entregárselo a un hombre, a un ser humano, y así seas el mejor de todos,  ni mis padres, ni mi familia, ni mis amigos, NADIE! Nadie lo vale, solo yo. Solo yo sé cuánt

  El cielo gris del invierno me deprime tanto, más aún cuando debo pasarme los días metida en casa  por causas ajenas a mí,  tan ajenas  que vienen desde China pero ya pertenecen aquí. La incertidumbre carcome mis nervios y los vestigios de cordura que me quedan se esfuman al pensar: "ya tengo 30 años" y eso me genera aún más ansiedad. El mundo entero pesa en mis hombros porque para esta edad una debería tener: trabajo fijo, casa propia, cierta seguridad financiera, hijos, un auto, deudas pagadas y tarjetas de crédito, viajes a Europa o el medio oriente, una mascota, tratamientos de belleza eterna, seguro de vida, de salud, etc. No cuento con nada de eso y con un pronóstico optimista me quedan 50 años más de vida, es un c... de tiempo y aún así no sé si conseguiré todo aquello que "alguien de mi edad debería tener" ¿Según quién? Llámalo sociedad, medios de comunicación, familia, etc. Como sea, tampoco estoy segura de lo indispensable que sea todo eso en mi vida,  la

  Tengo miedo, sé que es algo regular en mí, tengo mucho miedo. NO de morir, sino de que se me mueran quienes amo hoy, mañana, de repente. NO de fracasar,  sino de nunca hacer nada  realmente importante. NO  de enfermarme,  sino de sufrir y  que nadie pueda aliviar ese gran dolor y angustia. NO de estar sola, sino de conformarme con una mala compañía por simple dependencia. NO de reflexionar, sino de que mi propia culpa y ansiedad se apoderen de mí, de que me vuelva alguien que se odia con angustias innecesarias. Temo muchas cosas y hay días en los que siento que el miedo se apodera de mi ser. NO hablo de un miedo a cojudeces, sé que el universo no se mueve a mi antojo. En realidad temo a mí misma y mi juicio cuando esté pronta a morir,  pero ya ni sé si ese será el fin del trayecto. * Un POSDATA / ANEXO aquí: Estoy muy en desacuerdo de vivir con miedo, como el que los medios de comunicación y el gobierno nos plantan diariamente. ESE MIEDO ES PELIGROSO: nos enseña a obedecer ciegamente

  Creía yo ser una persona friolenta, el invierno me deprime, el cielo gris es mi némesis. Pero aún así amo salir a comprar el pan en las mañanas o sacar la basura en las noches en chanclas. Ahí no tengo frío, pero cuando me meto a la cama a calentar mis pies, estos se rehúsan a calentarse, sobretodo si mi corazón está inquieto, triste o molesto. No importa cuantas medias o las colchas me ponga encima, mis pies se mantendrán fríos mientras mi corazón también lo haga. Pareciera que mi espíritu quiere salir gritando por mi boca y  lo único que lo detiene es el congelamiento de mis pies. Así igual, en la confusión de la noche, mi alma aprovecha el adormecimiento del cuerpo y su alerta para volar, sale por mi calle, vuela sobre los techos sucios de la ciudad y  se va a escuchar el mar o el río.

  A veces hay tantos libros por aquí. Tan poco tiempo para poder devorarlos todos, la vida parece querer consumirte poco a poco. Pacientemente, los días ocurren uno tras otro,  parecen el mismo hoy que ayer y mañana, esa sensación me hace sentir miserable. Solo salir de la puerta de mi casa es, en ocasiones, una gran lucha contra la locura, no hay nada que funcione de manera racional ahí y eso te enferma, te hunde. No he encontrado mayor consuelo y espacio de desahogo  que poder confiar en el Universo, llámalo Dios, Alá, Atmán, Pachamama, etc. Está en la naturaleza y acudo a ella como desahogo. Aunque mee sorprende lo mucho que puedo llegar a detestar una situación en la naturaleza cuando está en ella una multitud, me exaspera. Todo plan es genial hasta que llegamos y es... Ag, gente! No la soporto y a la vez ese espíritu de bondad en mí me dice que hay algo de ese universo maravilloso en todos y que no sea tan dura con esas... (bestias! dice mi malvado yo) ... criaturas de Dios. Y luc

De un tiempo a esta parte siento que me he vuelto muy torpe al relacionarme con gente extraña en general. Me es difícil realmente definirme como una persona sociable o una persona tímida, quizá en algo tenga que ver el aislamiento que todos hemos estado viviendo lo que va de este genial 2020 en casa, pero cada vez me cuesta un poco más intentar entenderlos, quizá solo me estoy volviendo vieja. El otro día fui a un MASS, que la verdad son muy baratos, y un tipo se le ocurrió comprar media tienda. Bueno, yo no tenía mayores pendientes que ir a jugar mi papel de Esperancita (que hasta ahora no sé bien quién es), por lo que esperé exteriormente con mucha paciencia. El sujeto no solo compró como loco huevada y media , sino que también le pidió a l cajero que le ay udara con sus artículos para meterlos en una bolsa. Finalmente, después que pasó mi juventud, me tocó a mi  con 6 artículos a lo mucho y bueno, obviamente agregué un vino porque estaba baratísimo y yo siempre estoy feliz si tengo

Y si hubiéramos...  Cada vez que entro a este blog (y lamentablemente no lo hago con la regularidad que debiera), encuentro tanto de mí, entregué mi esencia en palabras que salieron directamente de mi corazón en todas estas entradas y hacerlo me vuelve más fuerte cada vez. Soy humana, soy mujer y el que no lo entiende es porque vive como robot. Hubo a muchas personas a las que entregué mi corazón, más allá de este blog, a algunos parcialmente, a otros por entero, a algunos proyectos que aún no aprendo a concretar y pienso siempre en retomar. Mi corazón se desgastó tanto en estos 30 años de vida, digamos que más en los últimos 10 al intentar encontrarme, definir QUIÉN CARAJOS SOY??? Avancé y me paralicé miles de veces, me desgarré hasta perderme entre nieblas y humos, risas y llantos, míos y de otros, con o sin mí. Hasta que llegó ese momento en que el hambre por lo nuevo se me agotó porque ya nada era nuevo, podía ser otro lugar, podían ser otras personas, otros aromas, otros colores e