Siu mai pa ti ...

Yo ya no te odio. Quiero que sepas que en realidad nunca lo hice. Tampoco pienso que eres mala persona, ni todas esas cosas feas que dije en un arrebato de cólera. No soy de las personas que odian, no me sale, no me funciona, tampoco quiero que me salga. Odiaría odiar. No odio a nadie, mucho menos a ti. Espero que nadie me odie, mucho menos tú. No renuncies a nada, mas bien yo te pido que te arriesgues a todo y vivas mucho más, que aproveches tu vida y la sientas plena de emoción, porque esa emoción no solo viene conmigo. Tu también la puedes hallar por tu cuenta, si no lo hiciste ya. Ojala podamos ser amigos algún día, aunque por el momento mejor no. Pero no te odio, así que por favor no me odies.

Son mis miedos los que me paralizan, paralizan mis sueños, mis metas, mis más grandes anhelos y proyectos, me evitan el disfrutar lo más lindo de la vida, por miedo a ¿qué? a perderlo todo. ¿A perder qué? Si nada de lo que tengo es mío, ni siquiera este cuerpo, así lo desnude. Muchas veces mis pensamientos no son míos y los que son míos temo compartirlos porque alguien los puede estropear. Por miedo a perder lo que más quiero y añoro nunca llego a disfrutarlo. Soy como esa amiguita de mi barrio que jugaba con sus barbies dentro de su caja original para no maltratarlas y por no sacarlas de su empaque nunca llegó a disfrutarlas plenamente. Todo empezó porque las primeras veces que jugó libremente con ellas, sin caja, se maltrataron mucho y no las quería volver a perder. Como mi abuela con su vajilla fina que no recuerdo como será. Así soy yo con mis sentimientos y anhelos, todo porque cada vez que los saco se maltratan o se quiebran como las ba...

A veces hacerte de un escudo emocional hace que te salga callo en el corazón, una coraza protectora difícil de eliminar. Por ratos creo que lo logro pero en realidad no. O se saca o no se saca, no debe ser por ratos o a medias. Me cuesta querer más de lo que hubiera imaginado, con mi primer enamorado también me pasó lo mismo, por eso sigo intentando, pero a veces creo que estoy forzando las cosas y pienso que él también lo percibe así. Lo quiero, no lo quiero, estoy como deshojando margaritas, ¿es eso correcto? No sé si es que el exceso de golpe me insensibilizó o si simplemente no lo quiero nada, nada como para no arriesgarme y seguir intentándolo, conociéndolo. Intento quererlo. Es un buen hombre, me trata como merezco, es todo lo que quisiera tener, pero no estoy segura de la química. O es simplemente por mi maldito escudo, sigo preguntándome, sigo mintiéndome que sí cuando sé que no. Si alguien me contara lo mismo que estoy pasando le diría que no, pero no quiero ...

Hay hermanos mucho por hacer (a lo Vallejo). Un largo camino por recorrer. ¿Para qué? Para lograr ser una familia más que un país, ser una patria antes de una economía, una satisfacción antes que una gastronomía exótica y sobretodo un clamor unido antes de un llanto desarmonioso pidiendo JUSTICIA, SEÑORES, JUSTICIA. Somos todos sus moscas y ellos siguen siendo nuestras vacas, a quienes les damos los mejores pastos de nuestra tierra para que ellas nos devuelvan mierda, nos la cobren y a coletazos nos espanten de los beneficios. Les cedemos lo mejor de nosotros  para que hasta boten lo bueno que les sobra y nos sigan dando mierda y coletazos. Así vengan vacas nuevas, vacas siguen siendo. A las moscas les da miedo las vacas porque en el momento menos esperado... ZAS! las vacas las matan de un coletazo. Lo malo es que las moscas no pastan, ni saben aprovechar la tierra, las moscas necesitan que otras bestias de otras especies vengan a aprovechar la tierra, sino ¿qui...

No me gusta Glee, pero esta interpretación estuvo buenísima ¿Sabes que cada vez que paso por esta iglesia, por estas calles, pienso en ti y te odio? Te odio por odiarte y por seguir queriéndote. Porque cada situación que me hace pasar por los lugares que pasamos juntos, la odio y te sigo odiando. Te sigo odiando porque me odio odiando y queriéndote después de tanto tiempo sin ti y tan poco contigo. Odio tu risa, tus mimos, tus excentricidades, que te vistas como chibolo, que me hayas humillado, odio tu eterno cortesito de machito, odio tu mirada traviesa y tu locura espontánea, tus piropos. Odio tus besos en mi recuerdo y tus manos en mí, tus abrazos y que sean tan tan alto. Odio que siempre siento que te encontraré, en cualquier momento y haré obvio mi odio o mi querer. Te daré la importancia que no te mereces. Odio que no me quieras y que yo te siga queriendo tanto o más que cuando te conocí. Este amor es una ilusión, nada más.

Subí al carro y ahí estaba él, pintado de hombre de hojalata con un casco de minero. Trabajaba de esos hombres que se paran en medio de un lugar concurrido y se inmoviliza mientras algunos se sorprenden de su habilidad estática y unos pocos le lanzan monedas. Aún así lo reconocí, a pesar de su disfraz. Su apariencia no me dijo nada, fueros sus ojos, o siendo más específica, fue su frívola mirada. Me vio y como siempre me desnudó con la mirada causándome escalofríos. Entonces me di cuenta que ese efecto solo lo causaba él y lo esquivé. Sentí su mirada perforarme la espalda, la nuca, recorrerla y aún sin verlo seguía sintiendo como sus ojos me atravesaban, que disfrutaba la tortura que causaba en mí. Me torturaba saber que en algún momento de mi vida había no solo visto por completo mi cuerpo desnudo, sino había visto mi alma. Y lo peor de todo era con su mirada frívola, lasciva, maligna. Aquella que en un principio tanto me atraía y que ahora me intimidaba profundamente. ...

Hay algo que tengo que decir, hay mucho que no puedo callar, pero callo, por prudencia, por no hacerme líos, por no decirlo con las entrañas, pero ya callé demasiado. Este parásito es descarado, no tiene vergüenza alguna y quizá la gente no lo nota, pero yo estoy segura de que sí. El peruano no es cojudo, inconsciente sí y se hace el cojudo, sí. Pero eso no quiere decir que lo sea. Siendo yo tan joven puedo ver que es cada vez peor. Es la vecina más chismosa y cizañera de todo el vecindario peruano, es el individuo más morboso y despiadado, el maltratador de mujeres más inescrupuloso y el abusador de niños más repugnante. A veces puede ser buena, pero vamos, todos sabemos que casi nunca es así. El mundo no anda nada bien, pero su ventana está cada vez más constituida de mierda y de la más pútrida y apestosa. La mierda que enfrenta a la madre de un asesino con la madre de su víctima. La que avala que un futbolista diga que es normal en una pareja pelea...

Y en el corazón. Los días van pasando, la fecha se acerca y creo que debería ser el último post político que ponga, ya que me estoy ganando ciertos enemigos. No por miedo, sino por no amargarme la existencia. Eso sí, no prometo que sea el último, lo intentaré jeje. Me duele algo dentro, entre el corazón y la panza es como un nudo, como que lloro por dentro, mas no por fuera. Me duele cada vez que discuto con alguien de lo que fue la muerte de tanta gente en la dictadura. Me duele horrores de horrores cuando mi prima, a quien quiero muchísimo, me dice: "Eres joven y te exaltas con esos temas te emocionas demasiado, eres una resentida social, date cuenta que ya no tendremos cable, las empresas con las que trabaja mi viejo y el tuyo se van a la quiebra si sale Ollanta. De hecho sale la china." Y muchas cosas mas que hieren mi dignidad peruana. Que condena fueron esas palabras el otro día, pensar que Fujimori está subiendo, que la gente tiene miedo y vota con miedo por el...