Siu mai pa ti ...

  El cielo gris del invierno me deprime tanto, más aún cuando debo pasarme los días metida en casa  por causas ajenas a mí,  tan ajenas  que vienen desde China pero ya pertenecen aquí. La incertidumbre carcome mis nervios y los vestigios de cordura que me quedan se esfuman al pensar: "ya tengo 30 años" y eso me genera aún más ansiedad. El mundo entero pesa en mis hombros porque para esta edad una debería tener: trabajo fijo, casa propia, cierta seguridad financiera, hijos, un auto, deudas pagadas y tarjetas de crédito, viajes a Europa o el medio oriente, una mascota, tratamientos de belleza eterna, seguro de vida, de salud, etc. No cuento con nada de eso y con un pronóstico optimista me quedan 50 años más de vida, es un c... de tiempo y aún así no sé si conseguiré todo aquello que "alguien de mi edad debería tener" ¿Según quién? Llámalo sociedad, medios de comunicación, familia, etc. Como sea, tampoco estoy segura de lo indispensable que sea todo eso en mi vida,...

  Tengo miedo, sé que es algo regular en mí, tengo mucho miedo. NO de morir, sino de que se me mueran quienes amo hoy, mañana, de repente. NO de fracasar,  sino de nunca hacer nada  realmente importante. NO  de enfermarme,  sino de sufrir y  que nadie pueda aliviar ese gran dolor y angustia. NO de estar sola, sino de conformarme con una mala compañía por simple dependencia. NO de reflexionar, sino de que mi propia culpa y ansiedad se apoderen de mí, de que me vuelva alguien que se odia con angustias innecesarias. Temo muchas cosas y hay días en los que siento que el miedo se apodera de mi ser. NO hablo de un miedo a cojudeces, sé que el universo no se mueve a mi antojo. En realidad temo a mí misma y mi juicio cuando esté pronta a morir,  pero ya ni sé si ese será el fin del trayecto. * Un POSDATA / ANEXO aquí: Estoy muy en desacuerdo de vivir con miedo, como el que los medios de comunicación y el gobierno nos plantan diariamente. ESE MIEDO ES PELIGROSO...

  Creía yo ser una persona friolenta, el invierno me deprime, el cielo gris es mi némesis. Pero aún así amo salir a comprar el pan en las mañanas o sacar la basura en las noches en chanclas. Ahí no tengo frío, pero cuando me meto a la cama a calentar mis pies, estos se rehúsan a calentarse, sobretodo si mi corazón está inquieto, triste o molesto. No importa cuantas medias o las colchas me ponga encima, mis pies se mantendrán fríos mientras mi corazón también lo haga. Pareciera que mi espíritu quiere salir gritando por mi boca y  lo único que lo detiene es el congelamiento de mis pies. Así igual, en la confusión de la noche, mi alma aprovecha el adormecimiento del cuerpo y su alerta para volar, sale por mi calle, vuela sobre los techos sucios de la ciudad y  se va a escuchar el mar o el río.

  A veces hay tantos libros por aquí. Tan poco tiempo para poder devorarlos todos, la vida parece querer consumirte poco a poco. Pacientemente, los días ocurren uno tras otro,  parecen el mismo hoy que ayer y mañana, esa sensación me hace sentir miserable. Solo salir de la puerta de mi casa es, en ocasiones, una gran lucha contra la locura, no hay nada que funcione de manera racional ahí y eso te enferma, te hunde. No he encontrado mayor consuelo y espacio de desahogo  que poder confiar en el Universo, llámalo Dios, Alá, Atmán, Pachamama, etc. Está en la naturaleza y acudo a ella como desahogo. Aunque mee sorprende lo mucho que puedo llegar a detestar una situación en la naturaleza cuando está en ella una multitud, me exaspera. Todo plan es genial hasta que llegamos y es... Ag, gente! No la soporto y a la vez ese espíritu de bondad en mí me dice que hay algo de ese universo maravilloso en todos y que no sea tan dura con esas... (bestias! dice mi malvado yo) ... criaturas ...

De un tiempo a esta parte siento que me he vuelto muy torpe al relacionarme con gente extraña en general. Me es difícil realmente definirme como una persona sociable o una persona tímida, quizá en algo tenga que ver el aislamiento que todos hemos estado viviendo lo que va de este genial 2020 en casa, pero cada vez me cuesta un poco más intentar entenderlos, quizá solo me estoy volviendo vieja. El otro día fui a un MASS, que la verdad son muy baratos, y un tipo se le ocurrió comprar media tienda. Bueno, yo no tenía mayores pendientes que ir a jugar mi papel de Esperancita (que hasta ahora no sé bien quién es), por lo que esperé exteriormente con mucha paciencia. El sujeto no solo compró como loco huevada y media , sino que también le pidió a l cajero que le ay udara con sus artículos para meterlos en una bolsa. Finalmente, después que pasó mi juventud, me tocó a mi  con 6 artículos a lo mucho y bueno, obviamente agregué un vino porque estaba baratísimo y yo siempre estoy feliz si te...

Y si hubiéramos...  Cada vez que entro a este blog (y lamentablemente no lo hago con la regularidad que debiera), encuentro tanto de mí, entregué mi esencia en palabras que salieron directamente de mi corazón en todas estas entradas y hacerlo me vuelve más fuerte cada vez. Soy humana, soy mujer y el que no lo entiende es porque vive como robot. Hubo a muchas personas a las que entregué mi corazón, más allá de este blog, a algunos parcialmente, a otros por entero, a algunos proyectos que aún no aprendo a concretar y pienso siempre en retomar. Mi corazón se desgastó tanto en estos 30 años de vida, digamos que más en los últimos 10 al intentar encontrarme, definir QUIÉN CARAJOS SOY??? Avancé y me paralicé miles de veces, me desgarré hasta perderme entre nieblas y humos, risas y llantos, míos y de otros, con o sin mí. Hasta que llegó ese momento en que el hambre por lo nuevo se me agotó porque ya nada era nuevo, podía ser otro lugar, podían ser otras personas, otros aromas, otros color...

- Silencio y me aparto de todo el aire se vuelve pesado y las figuras borrosas Mi cabeza solo dice: -" I   N  S  I  G  N  I  F  I  C  A  N  T  E " - -" I  N  V  I  S  I  B  L  E " - - " N  O    V  A  L  E  S    N  A  D  A " - Las palabras salen de mi boca, pero nadie parece oirlas Mis ojos se llenan de lágrimas Mi boca se reseca y mi garganta carraspea Boto todo el aire dentro de mí diciendo: - " O  I  G  A  N  M  E " - Pero a nadie parece interesarle, y es que no hay nada interesante que contar, nada fuera de lo común y a la vez todo TOOOOODOOOO Pero no me oyen, Están perdidos en sus programas de pantallas brillantes en sus juegos de muertos caminantes en sus ombligos y la pelusa que llevan dentro. Todos quieren ser oídos y nadie escucha.

Yo no soy tuya, ni de nadie, yo soy solo de mí... Que me quisiste te lo agradezco, pero no te pertenezco Hasta hace un tiempo estaba analizando el reggaetón, sus videos y el obvio machismo en ellos al tratar a la mujer como un objeto decorativo y de desfogue. Y bueno, por ahí me voy al super tono y lo bailo feliz y contenta hasta las 5am si se puede, y es que me vacila harto. Luego entro en conflicto jajaja. La música es un gran instrumento para influenciar a la gente. Veo que muchas veces me es difícil erradicar el machismo de mi vida. Cada vez que se habla del tema alguien se molesta porque las mujeres se hacen las víctimas (he visto hasta mujeres menospreciando y condenando lo que no saben). Pero díganme, ¿Qué hacemos permitiendo aún todos los años los CONCURSOS DE BELLEZA? Somos personas, creo que la belleza es algo mucho más amplio que solo ver una persona en ropa de gala, de baño y hacerle unas preguntas de su vida personal en las que debe haber las palabra...

Hoy encontré esta foto en Facebook, compartida por un profe  muy chévere y dedicado a un hermoso trabajo de psicólogo Robin Williams en la foto, un hombre que era puro chistes y risas, en un gesto de la más pura ternura y sensibilidad. Siempre lo admiré tremendamente como artista, aún lo hago. En ese afán mío por querer ser actriz y no serlo, su talento es algo a lo que aspiro llegar. En esta foto me sentí totalmente identificada,  es parte de mi personalidad brindar alegría a todos aquellos que me rodean aunque por dentro muchas veces siento un pozo profundo de pena. Lo que más añora mi corazón en esos momentos es recibir amor. A pesar de sentir que no resta nada de mí más que dolor, busco transformarlo al sonido de las risas que me rodean, es un poder mágico que tenemos nosotros los que tienen como hobby el deprimirse. La música también ayuda un montón. - "Necesitas un hobby" - "Tengo un hobby" - "Estar triste no es un hobby...

Te siento Ayla, hace días me llamas a recordarte. A mirar ese parque y descubrir que entre todos los parques de Lima en este compartimos, jugamos, conversamos con los sentidos, en este parque me domesticaste. Me hiciste tu amiga y ahora te extraño. Pero  quiero pensar también en qué estarás haciendo ahora? espero que el día en que yo me vaya pueda verte corriendo entre nubes doradas. Tu pelaje limpio y reluciente con un lazo de adorno en el cuello como cuando recién te bañaban. Escucho el sonar de tus pezuñas y tus uñas raspando el piso. Tu colita moviéndose al compás del contorneo de tu cintura en tu baile de bienvenida diario para luego alzar tus patas para cubrirme de besos. Te sientoc onstantemente, te abrazo y siento tus lengüetazos y ahí me refugio buen rato.