Siu mai pa ti ...

- Silencio y me aparto de todo el aire se vuelve pesado y las figuras borrosas Mi cabeza solo dice: -" I   N  S  I  G  N  I  F  I  C  A  N  T  E " - -" I  N  V  I  S  I  B  L  E " - - " N  O    V  A  L  E  S    N  A  D  A " - Las palabras salen de mi boca, pero nadie parece oirlas Mis ojos se llenan de lágrimas Mi boca se reseca y mi garganta carraspea Boto todo el aire dentro de mí diciendo: - " O  I  G  A  N  M  E " - Pero a nadie parece interesarle, y es que no hay nada interesante que contar, nada fuera de lo común y a la vez todo TOOOOODOOOO Pero no me oyen, Están perdidos en sus programas de pantallas brillantes en sus juegos de muertos caminantes en sus ombligos y la pelusa que llevan dentro. Todos quieren ser oídos y nadie escucha.

Yo no soy tuya, ni de nadie, yo soy solo de mí... Que me quisiste te lo agradezco, pero no te pertenezco Hasta hace un tiempo estaba analizando el reggaetón, sus videos y el obvio machismo en ellos al tratar a la mujer como un objeto decorativo y de desfogue. Y bueno, por ahí me voy al super tono y lo bailo feliz y contenta hasta las 5am si se puede, y es que me vacila harto. Luego entro en conflicto jajaja. La música es un gran instrumento para influenciar a la gente. Veo que muchas veces me es difícil erradicar el machismo de mi vida. Cada vez que se habla del tema alguien se molesta porque las mujeres se hacen las víctimas (he visto hasta mujeres menospreciando y condenando lo que no saben). Pero díganme, ¿Qué hacemos permitiendo aún todos los años los CONCURSOS DE BELLEZA? Somos personas, creo que la belleza es algo mucho más amplio que solo ver una persona en ropa de gala, de baño y hacerle unas preguntas de su vida personal en las que debe haber las palabra...

Hoy encontré esta foto en Facebook, compartida por un profe  muy chévere y dedicado a un hermoso trabajo de psicólogo Robin Williams en la foto, un hombre que era puro chistes y risas, en un gesto de la más pura ternura y sensibilidad. Siempre lo admiré tremendamente como artista, aún lo hago. En ese afán mío por querer ser actriz y no serlo, su talento es algo a lo que aspiro llegar. En esta foto me sentí totalmente identificada,  es parte de mi personalidad brindar alegría a todos aquellos que me rodean aunque por dentro muchas veces siento un pozo profundo de pena. Lo que más añora mi corazón en esos momentos es recibir amor. A pesar de sentir que no resta nada de mí más que dolor, busco transformarlo al sonido de las risas que me rodean, es un poder mágico que tenemos nosotros los que tienen como hobby el deprimirse. La música también ayuda un montón. - "Necesitas un hobby" - "Tengo un hobby" - "Estar triste no es un hobby...

Te siento Ayla, hace días me llamas a recordarte. A mirar ese parque y descubrir que entre todos los parques de Lima en este compartimos, jugamos, conversamos con los sentidos, en este parque me domesticaste. Me hiciste tu amiga y ahora te extraño. Pero  quiero pensar también en qué estarás haciendo ahora? espero que el día en que yo me vaya pueda verte corriendo entre nubes doradas. Tu pelaje limpio y reluciente con un lazo de adorno en el cuello como cuando recién te bañaban. Escucho el sonar de tus pezuñas y tus uñas raspando el piso. Tu colita moviéndose al compás del contorneo de tu cintura en tu baile de bienvenida diario para luego alzar tus patas para cubrirme de besos. Te sientoc onstantemente, te abrazo y siento tus lengüetazos y ahí me refugio buen rato.

No escribo, no escribo y no escribo Porque vino la muerte y arrasó con mi inspiración con mi felicidad, con mi esperanza, con mi confianza, con mi fe. Porque se llevó a mi perro, a mi casa, a parte de mi familia, mi trabajo, a mi amiga, a mi lado desenfrenado. Porque sé que cada día se acerca a mis padres,  a mis tíos, a los amigos viejos y enfermos. No diría que odio a la muerte, porque para nacer nuevamente necesito morir y una parte de mí murió con esas personas por lo que  me ayudó a nacer. Pero el luto no se lleva en la ropa,  se lleva en la mirada caída, en el pecho acongojado, en la postura encorvada, en la mirada en el piso. En que extraño a mi abuela, su casa, mi antiguo trabajo, mi perro, mis amigos, mi vida desenfrenada,       la juventud de los que me rodean. Pero todo eso ya no existe,  no importa cuanto llore por eso porque ya se fue, ya se fue mi fe, pero quiero hacerla renacer y no sé si pueda sola.

Cuando tenía cerca de 5 años, mi familia y yo migramos a Chile, el proceso fue difícil para adaptarnos a pesar de encontrar amigos. Luego de dos años, mi papá se quedó sin trabajo y tuvimos que regresar a Perú, no teníamos los recursos para que una familia de 6 personas viva en una ciudad como Santiago de Chile. No teníamos ni para regresar en avión, así que tuvimos que regresar en bus, mis padres creyeron tener todo los papeles en regla según lo informado por la embajada y así nos encaminamos.  Desafortunadamente no les informaron bien, al llegar a la frontera nos bajaron del bus porque mis papás podían pasar, pero nosotros no. Los amigos habían quedado en la ciudad, no sabíamos a donde ir a pasar la noche, el presupuesto era limitado y a pesar de tener solo 5 años recuerdo sentir la angustia de mis padres y que realmente no sabían que hacer, la gente no era necesariamente cálida siempre con los peruanos. Era la época que muchos peruanos salieron del país debido al terro...

Es algo recurrente, mínimo unas veces por semana, aunque nunca es suficiente. Me pierdo observando aves. Me pierdo en sus colores (celestes algo pastel o negro azabache con destellos azules o doradas con verde), me pierdo en sus movimientos tan rápidos, en su forma frágil, en su aparente inseguridad. Es impresionante porque en cuanto vuelan y son menos frágiles, la inseguridad y la desconfianza se quedaron en la tierra. Fue tanta mi añoranza por las aves que un día me volví una de ellas. De repente, desperté un día y estaba sobre la rama de un árbol. Me sorprendí de qué hacía ahí, me miré y vi mi pequeño cuerpecito, mis frágiles patitas y mis plumas doradas, pero creí que era un sueño a pesar de lo real que se sentía. Entonces me dije que era mejor no preguntar y solo disfrutarlo. Sin embargo había un problema, no sabía cómo salir de esa alta rama. ¿Qué puedo hacer? Sé que debo tener una pareja (por la especie que era) y debe estar cerca. Empecé a llamarla, qui...

Recuerdo como gritaba de desesperación  Hablaba en todos los idiomas que me era posible hablar Y aún así no me entendias. Recuerdo ser infeliz, sentir una constante carga sobre los hombros, una enorme pena a la que me negaba sentir. Recuerdo tus ojos enormes mirándome con pena y frustración porque nunca estaba contenta y nunca lo estaría. No me podía quedar en esos ojos o moriría, aún los extraño.  Aún extraño el amor y los cuidados que me tenías.  Pero si me quedaba iba a terminar por extinguirme, como que ya estaba en el abismo y ahora me cuesta reincorporarme. Lo que daría por irnos de la mano una vez más, otro beso, otro hacernos el amor, pero me perdería y creo que nunca más me recuperaría.

Me refugio en un sueño,  Cuando algo duele, cuando me canso Con aroma a flores De noche de luna llena  En el que vuelo a través de los bosques, de los mares, de las luces y los cerros. Me refugio en mi huída, en ella encuentro paz por unos momentos. Así regreso más fortalecida a seguir luchando. Podría mantenerme refugiada todo el día, la semana o la vida, pero no vería hacerse realidad ninguno de mis anhelos. Y me canso Y me sigo refugiando en otros mundos, con otros paisajes, otros vuelos y otra yo Imaginar que anoche todo parecía un sueño y era la realidad  Era yo más real que nunca, pero vino a mí la sensación de que todo era una ilusión Siendo yo, siendo feliz, estando completa al solo estar conmigo  Volé y volé hasta la madrugada y al fin aterrice en mi cama para recién dormir, vivir un sueño que quería que fuera como la realidad, más cercana a ti.

Una envoltura de chocolate tirada al piso por un energúmeno que cree que la vía pública es su tacho de basura, su depósito de porquerías. La rebelde envoltura, indignada se aleja del energúmeno, el viento la ayuda, es su fiel cómplice. Tan hermosa y sin nada que envidiarle a ninguna pluma, hoja al viento; ella vuela artística, colorida, metálica y alegre por tristes calles, llenas de más papelitos, fluidos, envolturas, caca, pichi... mierda más mierda. Pero lo ignora todo, sigue volando, de rato en rato choca el piso y se ensucia. Se cansa, repentinamente entra en un bache, se hunde, una luz diminuta lo lleva, ¿a dónde? El papelito solo se deja llevar, estéticamente pasivo. El puntito de luz se amplia cada vez más. Al fin llego, no sabe cómo, parece un paraíso, un paraíso de basura, solo que ya no es basura, no es estorbo, es útil, es arte. Todo esta hecho de muchos papelitos, mucha basurita, muchos desperdicios, pero nada se desperdicia, todo sirve para...