Siu mai pa ti ...

Es en estos momentos, que no me agradas nada. La impotencia de lo que no me permites hacer no trae consigo ninguna otra reacción más que lágrimas, así soy cuando me molesto, lloro. Tu autoritarismo a veces me dan ganas de mandarlo por un tubo. Decirte que tus malas decisiones no son mi culpa, las consecuencias las debes pagar tu, no yo. No eres el que rige mi vida desde hace un tiempo, date cuenta. Lo que yo haga o deshaga de mi vida es mi problema. No ves que extraño tener a los que amo juntos y en armonía?, si no es juntos por lo menos verlos, no ver TV con ellos. Abrazarlos, conversar con ellos, saber lo que pasa en sus vidas hoy, ayer, esta semana. Quizá tu tienes tiempo y por eso no sabes lo que yo siento, te digo lo que siento, en este momento no me agradas, solo quiero despertar tu apaciguado sueño y gritarte que tus malas decisiones no deben ser consecuencias en mi vida, en mi estado de animo. Pero te amo, no puedo herirte porque ahora estoy molesta, pero lo...

Es increible como las mujeres muchas de las veces que estamos con alguien pensamos, soy mucho más que él, no me merece, bla bla bla. Que pasa con nosotras? Desde un principio sabemos que el susodicho no es lo suficientemente bueno para nosotras, pero insistimos en verle el lado amable, insistimos en verlo lindo, "buena gente", todos son buena gente cuando recien los conoces. Quizá lo que debamos analizar no es a ellos, es a nosotras. Por qué escogemos chicos malos? Debo admitir que es uno de los vicios que me cuesta dejar, chicos malos, de barba, vagabundos de la vida, forasteros en el mundo, rebeldes sin causa, mediocres, sexys, graciosísimos, desinteresados en algunos aspectos y quizá muy cariñosos e involucrados en otros. No están mal ni bien, otra chica los puede querer y aguantar con esos detalles que no son tan bonitos. Pero, por qué aceptamos algo así? Creo que finalmente, después de haber creído que mi autoestima estaba mejorando, que estaba aprendiendo a querer...

Me mudé. Muchas personas se mudan, compartimos el sentimiento que eso trae consigo. Los primeros días fueron del total desconexión del tema. Sabía que me iba a mudar, pero no lo digeria, no asimilaba aún el hecho de mudarme. Teníamos una casa grande de 4 pisos. La privacidad que una familia tiene en su propia casa, su orden, su desorden, su cochinadita y su limpieza. Costumbres, habitaciones con nombres de personas, recuerdos, manchas y cochinaditas que son mas valiosas que la arquitectura de la casa. El saber que es tu casa y que nadie te joda porque tu haces lo que quieres ahí. Es extraño verla vacía, pensar que en esa casa llegaron a vivir 12 personas juntas de 3 distintos países y culturas, pero con un mismo deseo de quererse. La familia a veces no es la que tu tienes por sangre y obligatoriamente porque son hermanitos de Paquita o primo segundo del cuñado de tu tío, el primo de Perensejo. Ellos no saben mucho (o nada) de tí. Los que están, estuvieron y estarán contigo (no so...

I've been in love, I also might be in love now, with life, with somebody who would never notice me in that way, with delicious food, with many important and pleasent things. To be in love... what is it? Why is it so wished by everybody? It's amazing how close you feel to eternal happiness, but, is it really happiness? Well, it feels like happiness so who cares?! One should enjoy things as they come, and as much as they seem very complicated, just let go all of that and live the moment, dont start with silly doubts and regrets, they won't take you any further. Of course some of those doubts are good, thats not the issue here. When you love completely, you feel like your heart is going out of your body to that person or being. And you give it all to him or her or it. What I wanted to express was about when you give it all, all you have, some people doesnt appreciate the fact that they are really giving everything they are in having sex. It is not easy not to give it to s...

Todos los días llego alrededor de las 8pm, cansada o no tanto, hambrienta, pensando en mil cosas por hacer, estudiar, lo que tengo que entregar en la universidad. Encuentro a todos viendo tv, hipnotizante tv, o a veces, no encuentro a nadie. No importa mi humor, mi estado de ánimo, puede sonar triste o no, pero siempre ella esta esperandome. Ahora un tanto más cansada que antes, ya no baja a recibirme, pero en cuanto voy a su encuentro compensa el no bajar con la alegría que demuestra al verme, tal como si fuera la persona más importante de la casa, como si todo el día esperara mi llegada. Cuando ambas estamos solas, le permito algunos privilegios que no afecten mi autoridad en ella, le cuento mi día y mis confidencias. O mejor aún, no le cuento nada mas en su mirada sé que ella lo sabe todo. Odia el olor a cigarro, pero me acompaña en esos momentos reflexivos que necesariamente deben tener el buen sabor del tabaco, por supuesto que buen sabor para mi, a ella solo le falta deci...

Aquí en la comodidad del asiento de la coaster, escuchando radio Inolvidable, junto a un chofer que intenta lidiar con el tráfico de Benavides, pienso en tí. En realidad lo intuía y cruelmente, muy dentro de mí, creo que deseaba que pasara algo de esta magnitud. Nada es seguro ahora, solo que siempre apoyaré cualquiera sea tu decisión. Seré tu roca y mi roca será Dios. Sabía que algo así tenia que suceder para que muestres esa belleza de voluntad y fortaleza de mujer que esta encerrada en tí, escondida y opacada por tanta huevada que nos distrae tanto a esta edad. Yo siempre supe que estaba ahí, pero era nuestro secreto, porque así lo querias. Por eso siempre mantengo esta amistad. Eres mujer, y qué mujer! Eres magnífica y yo te amo. No, esto no es algo lésbico. Pero quiero que estés segura de mi apoyo y te ayudaré lo más que pueda, porque te amo. A pesar de que lo intui, me negué, y hoy me sorprende, me choca. No te preocupes que no espero que en una situación así hagas lo mi...

Ayer mientras amenamente conversaba con un par de amigas en la veredita del parque delfín, se acercaron dos cariñosos perritos, muy simpáticos ellos porque siempre juegan con Ayla, mi perra. Hasta que una de mis amigas me dijo: "ese perro es malo" a lo que yo respondí: "no es malo, juega con Ayla y mira! se deja hacer cariño." Seguimos nuestra amena conversación de lo que había pasado en ese tiempo que no nos veíamos, cuando de repente, la que dijo que el perro era malo, me miró en una expresión de asco y que casi se le salían los ojos de sus órbitas y me dijo"¡El perro te va a orinar!" Así que, cual resorte, me paré de la veredita justo a tiempo para no ser orinada, penosamente mis llaves no tuvieron la misma suerte. Luego nos quedamos pensando con mi otra amiga (ya la que acertó con lo del perro malo se había ido) ¿Qué impulsó a que este perro me orinará? ¿Acaso tengo un cartel que dice "orine aquí" o peor aún, un aroma a meable? No supe ...

Me molesta que me miren como una chiquilla, cuando he pasado tantas cosas en la vida que ya no me hacen una mocosa. No me considero madura, pero no me considero una niña tonta, comola mayoría de chicas de mi edad suelen ser. Me molesta no encajar completamente con chicas de mi edad porque no pienso como ellas y me molesta que no encaje con gente mayor porque ellos piensan que yo soy la chiquilla tonta de 20 años cuya opinión no vale tanto. Me molesta no encontrar gente que acepte mi forma de ser y mi pensamiento no como el de una chibola a la cual ni escuchas, porque no crees que valga la pena. Y en el otro lado de la moneda, no encontrar que lo vean como rara... Me molesta que el dinero sea un límite para una edad tan bonita y con tantas fuerzas en ella. Que no pueda hacer esto o aquello, verme o hacer algo tan bien como me siento, para mí, por limitaciones de plata, me siento impotente y me enfurece. Me molesta saber que me propuse una meta pesada, que yo sabía que era pesada, que se...

Dafne es la hoja de Laurel La verdad este blog, solo lo empezé a escribir, pero olvidé algo básico. Un principio y uno bueno, pero pondré el principio donde no debe ir en realidad. Después del principio, pero aún no es el final y tampoco sé si es un buen principio. No hay ningún tema en especial acá, es un poco egoista de mi parte, pero son solo historias que se me ocurren o que vivo... la mayoría que vivo y quiero compartir. Soy una depredadora de libros, pero no sé como me vaya como escritora, experimentando se aprende mejor. Un día me sentí vacía, sentí que lo normal no era para mí. Lo esencial no era mi placer momentaneo, no era el parrandear de lo lindo con mis "amigas o amigos", no era chupar hasta morir, intensas sensaciones y todo eso superficial que crea una felicidad efímera y ficticia. En ese momento noté que la única amiga que tengo es mi hermana menor, que me expuse a muchos peligros, que esos placeres se van y no te queda nada, nada en lo absoluto, solo un senti...

Hubo una vez una niña, quien cual comercial de speedy, tenía su papá superheroe. En esta época el internet no estaba difundido en nuestro pais, así que la niña siguió pensando que su papá era superheroe. No se trataba solo de la información que él brindaba, sino de la imagen. La niña tuvo una infancia feliz jugando en la calle a las chapadas, encantadas, sardinas y revolcarse en los jardines y la tierra de su barrio sanmiguelino. La niña creció, estudió, trabajó y la vida continuó. Un día su papá les dijo a ella y a todos sus hermanos que él no era superman. Que él no podía con todo, que él era humano, que tenía errores, que a veces le faltaba fuerza suficiente y que toda la soberbia con la que había demostrado que él era más allá de este mundo era mierda. No le ayudó en nada, no lo hizo mejor, quizá peor, pero no trajo consigo ninguna gloria al largo plazo. ¿Acaso tener más de que alardear nos hace mejor persona? Bueno, es sabido que no. Pero, ¿por qué me molesta que los que tienen ...