Siu mai pa ti ...

PERO QUE LES SUCEDE!!!??? HAN CONFABULADO TODOS PARA LLAMARME O MENSAJEARME TODOS JUNTOS? ES UNA SEÑAL BUENA O MALA? NO ENTIENDO. EL EX 1, EL EX 2 Y EL EX 3 TODOS SE PUSIERON DE ACUERDO PARA QUERER VERME EN ESTOS DÍAS, DIGO QUE NO LOS VERÉ PERO POR LO MENOS AL 2 Y AL 3 LOS VERÉ Y LOS CHOTEARÉ. OSEA WTF!!!!!!

Hay una señora que siempre ha estado presente en mi vida. Nunca tan cariñosa como mi mamá, pero siempre señorial, de gran temple y fortaleza interior. Capaz de muchas cosas por lograr sus objetivos, realmente honrada y trabajadora (eso nadie se lo puede negar), hermosa y fuerte es su rasgo más importante, siempre fuerte. Hoy la veo debilitarse poco a poco, desde hace un tiempo ya lo percibía, era lo que debía ser. Pero hoy lo siento más fuerte que nunca. Su salud y su agilidad mental se ven golpeadas fuertemente por la vejez y su cuerpo ya no tiene la fuerza que anteriormente tuvo para enfrentas tantas vicisitudes. Nos duele verla así, sobretodo a mi papi. La vemos dar manotazos de ahogado, golpeando a todos y todo a su paso para reafirmar esa fortaleza femenina que tanta admiración causaba. Abuelita, no me gusta llamarte "mamaí" porque me suena huachafo, pero a veces lo hago por complacerte. Cocinas riquísimo, pero ya no me cocines, descansa, conversemos. Esas conv...

¿De qué me sirve ahogar mis penas en alcohol o en una enfermedad manteniéndome todo el día recostada en una cama muriendo de calor? De nada, peor aún, me siento patética, me deprime más. Sé que soy una mujer valiente pero últimamente esa mujer no aflora en mí, creo que hace un par de años ella no aflora en mí. Me muero de calor, aún siento un poco la resaca de esa noche de piscos en la que terminé llorando por lo mal que me sentía por haber perdido mi trabajo. Y así he pasado los últimos dos años, lamentándome de las cosas pero sin hacer nada al respecto. Estoy estancada, no me muevo a ningún lado y por eso creo que retrocedo. ¿Dónde quedó esa mujer valiente que estudiaba y trabajaba sin pensarlo mucho, que salía de su casa a las 8am y no regresaba hasta las 10pm y todo lo hacía feliz y optimista? ¿Dónde está? Ya me olvidé de ella, la alejé con amigos, salidas, compras, etc. Todo eso la llevó al olvido y hoy la quiero de vuelta, pero le cuesta mucho volver. Me avergüen...

 Disculpas, primero a este blog por no escribir hace siglos, y de disculpas son las siguientes historias... Pepita y Pepito se conocieron gracias a Amaranta. Pepito es un gran pendejito, es amigo de infancia de Amaranta y Pepita es su amiga del cole. Ambos se conocieron en una noche de copas vasos de plástico con ron y coca cola, una vista al mar espectacular y una charla muy amena. Se enamoraron profundamente, y sí a su manera se aman, de esa forma de amor tormentoso que muchas parejas se profesan. Pero en sus noches de tormenta Pepita llamaba llorando a Amaranta a contarle las monstruosidades que le hacía Pepito. Luego, cagándose de risa, Pepito también iba donde Amaranta a contarle sus hazañas tormentosas. A Amaranta le empezó a incomodar esta situación, llegó al colmo de todo luego de aquel día en el que Pepita estaba chateando con ella y (sí, nuevamente) le estaba contando sus confidencias de maltratos y humillaciones de parte de Pepito. Como buena amiga Amaran...

Tengo mi propia historia para esta canción. Lo conocí porque me mandaba toques en el FB, lo agregué, hablamos de gustos en común y , a pesar de tener enamorado, acepté salir con él y conocerlo. Es la imagen de él cuando me iba a recoger a la esquina de mi trabajo lo que hace que esta melodía entre en mi cabeza, la armónica, la intro de esta canción me recuerdan esos momentos. Ahí estaba él, un negro algo caminando hacia mí con una polera con capucha y pantalón de buzo. Yo, en falda, blusita y todo el uniforme de secretaria contrastaba con su imagen de chico malo. Tenía carro, la primera vez solo fuimos al cine y todo tranqui. Pero era sexy y algo en él hacía hervir mi sangre. Me hizo reír un montón, así que una velada tranquila no fue suficiente. La siguiente vez fuimos en su carro a tomar unas chelas en el malecón de Miraflores, se supone que yo dormiría en la casa de mi amiga pero me canceló. Así que ups! me quedé sin lugar donde dormir. Él vivía solo así que me ofr...

¿Qué estoy pensando? ¿Realmente quieres saber qué estoy pensando? Estoy pensando en mi ciudad, en lo afligida que me siento, estoy de luto por su dignidad. Estoy pensando en la insensibilidad de su gente, que buscan UN responsable, UNA acción detonante que justifique todo esto. Pienso, siento y creo que esto es culpa de todos, que todos debemos corregirnos, que la violencia es plato diario en nuestra mesa y en la de nuestras futuras generaciones. La insensibilidad al dolor humano, la falta de empatía son los valores que reinan en nuestra sociedad. Una comunidad deslumbrada por el consumo, la gastronomía, la marca Perú, el autocomplacerse sin considerar al resto, en la sobrevaloración de la competitividad, en el yo yo yo soy o debo ser un líder. ¿Donde están hoy esos líderes que tanta propaganda les hacen? ¿Ellos nos dirigieron a esto? Es una sociedad que realmente cree, practica y difunde que el fin justifica los medios ¿Me provocas? Te mato, ¿Quiero plata? Me prostituy...

Un cuaderno en blanco ha sido uno de los mejores regalos que me han podido hacer por mi cumpleaños. Creo que más allá de la oportunidad y la señal de "escribe" también es la señal de "empieza". Así que empecé y no paré hasta ahora por un rato. No he podido escribir mucho últimamente porque realmente me quiero avocar a mis estudios, mi familia y mi trabajo y solo a eso. Dejar de distraerme en chicos, fiestas y diversión para centrarme en lo realmente importante en la vida. Ocuparme en aquello que no debo cambiar por nadie y resulta siendo lo que más trabajo hasta ahora me da, mi amor propio. La noche anterior a mi cumpleaños dos grandes amigas me sorprendieron con unos daiquiris, una torta tres leches de chocolate (mi favorita) y un globo de cumpleaños para esperar las doce. Lo más rico de todo fue su compañía, sus consejos, la conversación que compartieron conmigo y mi familia. El saber cuanto me quieren, huevona, fue realmente un regalo sin precio alguno. Cum...

Yo ya no te odio. Quiero que sepas que en realidad nunca lo hice. Tampoco pienso que eres mala persona, ni todas esas cosas feas que dije en un arrebato de cólera. No soy de las personas que odian, no me sale, no me funciona, tampoco quiero que me salga. Odiaría odiar. No odio a nadie, mucho menos a ti. Espero que nadie me odie, mucho menos tú. No renuncies a nada, mas bien yo te pido que te arriesgues a todo y vivas mucho más, que aproveches tu vida y la sientas plena de emoción, porque esa emoción no solo viene conmigo. Tu también la puedes hallar por tu cuenta, si no lo hiciste ya. Ojala podamos ser amigos algún día, aunque por el momento mejor no. Pero no te odio, así que por favor no me odies.

Al final tu eres mi más devota compañera, ahora que no puedo dormir o aquella noche con una copa de vino y ese libro. Estás en el camino al trabajo o a casa con el mp3 al oído. Cuando salgo a correr o decido montar bici por un rato. Hacía tiempo no acudía a esos espacios por la juerga, la diversión o lo que sea. Pero de alguna manera u otra siempre estás ahí, encuentras un rincón, por más pequeño que sea y aún evitándote me quieres, me abrazas, me buscas y me acoges en tus brazos. Cavilas conmigo esas ideas tontas o nada tontas, me haces acordar algo extremadamente gracioso al punto de reír como chiflada en medio de la calle, o avergonzarme al punto de sonrojarme, o enojarme al punto de zapatear sin importar donde este parada. Ahí estás, me haces intensa para mí, a veces también para otros, pero tu me haces intensa y feliz. Por esa misma razón, quizá también me soportas. Por lo menos tu sí aguantas tanta intensidad, cuento contigo ahora y siempre. A veces es ...

¿Quién te ha hecho el amor así? ¿Quién te ha hecho el amor? Nunca nadie me miró como él me miraba, me abrazó como él lo hacía. Él no quería poseer mi cuerpo y concentrarse en su placer. Él quería conocerme, me miraba con esos ojos nobles y muy abiertos, me regalaba esa risa tierna, me acariciaba con calma. Quería saber de mí como nunca antes nadie quiso saber, se acurrucó a mí y prefirió conversar y saber más de mí y yo de él, antes de concentrarnos en el placer del momento. Quizá no me hizo el amor, para mí fue la primera vez que un hombre me hacía el amor y así lo sentí. Quizá todo fue mentira, quizá el solo fingía, yo no. No le debo nada a nadie, así que yo no finjo nada. Te extraño y añoro que me hagas una vez más el amor como ese día, porque me miras, me sonríes, me preguntas, te interesas. Pero en realidad tanto no te interesó, al final cuando tu pudiste ser aquel al que recurriría por más amor terminaste siendo al que evadí para no salir aún más herida. O...