Siu mai pa ti ...

¿Puedes tocarme por favor? ¿Puedo yo tocarte? Es la única manera que sienta que ésto, que todo es real. Y es que me gusta besarte, acariciarte, sentirte, volverte a besar, abrazarte y estar por un segundo siempre juntos. Así, sentados, en este sillón, aparentando concentración en la compu. Lo único que me interesa ahora es seguir tocándonos, porque es la única forma de comprobar que lo nuestro es real, que lo nuestro es real, que lo que yo siento pasa por corazón, por mis poros y llega a ti pasando por tus poros a tu corazón, confirmando que me quieres. No creo que el sexo sea 100% sexo para la gente con escrúpulos. Hay un momento, un roce, una mirada, algo en lo que das, amor. No un amor incondicional, eterno. Pero es ahí, es solo por ese minuto o segundo, que lo amas, que lo tocas, porque sus cuerpos confluyen en tal éxtasis más allá de la razón. Es por eso que te toco y pido que me toques, porque quiero amarte y quiero que tu lo hagas. Porque estoy loca y es la única forma...

Bulliciosa, luminiscente, amable, agresiva, nostálgica, siempre caótica, con ninguna intención de cambiar. Lima de mis amores. Hoy en tu día estoy en una de tus tradicionales combis amándote, añorándote siempre que estoy lejos, eterna testigo de mis buenas y no tan buenas hazañas. Esta noche estás hermosa, te siento distinta. Y es que te mimetizas a mí, hoy estamos nostálgicas añorando viejas amistades en días de sol y verdes arbustos. Con el grito de los otro niños, los shorts de viejos jeans y zapatillas, corriendo con las rodillas llenas de cicatrices de tanto rozar tu suelo, pero con una sonrisa de oreja a oreja, ojos brillantes y una práctica coleta. Recuerdo como me miras, sonriendo a través del sol. Esos fueron días, años que siempre vuelven a mi. A veces te siento gris... Esos días de madrugar, ir a un colegio donde todas me miraban raro por mi mochila de rueditas gamarrera, libros fotocopiados, útiles reciclados de mis dos hermanos mayores y los reclamos: "¿Por ...

La verdad es que tenía muchas esperanzas de empezar este año nuevo de mejor manera. Mas no logro dejar los malos recuerdos y las malas manías atrás. Me cuesta mucho hacerlo, sobretodo si rebrotan en mi cabeza y en mi camino constantemente. Realmente a veces siento que solo un milagro puede sacarme de este hoyo del que a veces no puedo salir y otras veces simplemente no quiero. A veces tengo la idea de que no puedo sentir nada, otras que siento algo pero no debo y otras tantas veces, que lo que siento es demasiado y no expreso nada. De esas últimas cada día son más frecuentes. ¿Para qué decírtelo si no es de ninguna relevancia para ti ni para el mundo? También hay de las que no hay nada que decir y ¿para qué desperdiciar palabras, no? Muchos hablan por hablar, pero realmente ¿dicen algo? Prefiero no hablar si no tengo nada que decir. Tuve silencio por más de una semana, pero no fue un silencio para meditar, sino que a veces fue lleno de otros pensamientos, otras de admiración, ...

Sí señores, tal y como se lee, me gustan los cholos. Eso sí, no cualquier cholo. En este viaje a Cusco, lleno de guapos turistas, simpáticos argentinos, divinos brasileros, pícaros limeños y (por lo menos para mí) el embobante hablar de los colombianos. Me vi también extrañamente atraída a algunos autóctonos habitantes cusqueños.  Aquellos de ojos grandes, piel canela, sonrisa constante, no tan altos y siempre actitud relajada. Eso es lo que más me gusta, su actitud. Siempre tienen algo de que cagarse de la risa, realmente admiro esa forma de importarles un pepino lo que nosotros, limeñitos arrogantes, piensen de ellos que andan tan conectados a sus antepasados y pasan del quechua al castellano y del castellano al inglés como les viene en gana y les conviene. Quién sabe si, lo cual es muy probable, en sus conversaciones en quechua u otro idioma ancestral, están burlándose o criticando algo con cierta razón. "Disimula, pero esa tía está con el cierre abierto y ni cuenta la mu...

Es curioso como unas vacaciones te pueden desconectar un tanto de tu realidad. Fui de viaje, lo disfrute mucho, conocí lugares muy lindos donde compartí un momentos que no olvidaré. A pesar de lo desconectada que pude estar de mi limeña realidad, la cual extrañaba de rato en rato, vimos unos paisajes que me pusieron los más cerca y dolorosamente posible a la realidad, pero no a la mía, sino a la de muchos otros. La indiferencia de todos es lo más abominable de todo esto. Me hierve la sangre al pensar que esa gente no solo vive en la pobreza, sino que ignora como son usados por la gente de poder y dinero. Y ahora que todo el mundo se anuncia con las elecciones, la cosa es aún más conchudona. Todos alcanzan a los rincones más alejados del país cuando de propaganda política se trata. Pero cuando de cumplir promesas es, todo el mundo olvida. Pienso que no hay mucho que pueda hacer yo, que soy una maquinita más de las que producen para el beneficio de los más ricos. Pero esp...

¿Será verdad que algún día vendrá el gran amor de mi vida como las películas que encuentro en la TV? Ya sea el verdadero amor eterno o el eterno recuerdo de un verdadero amor. Siento que he vuelto a una ciudad donde siempre estoy en casa, mas no en familia. He vuelto al lugar que pertenezco estar, mas no siento que pertenezca a los que me rodean. Algunas veces, gusto de imaginar una ciudad para mi. Un mundo solo para mi. A pesar que tiene sus desventajas, como no saber volar avión (realmente seria limitante no saber volar avión, así que evaluaré la posibilidad de meterme a unas clasesitas) no puedes hacer más allá de tu alcance como peatón, porque tampoco sé manejar auto. Así que quizá, primero, deba considerar meterme a clases de manejo. Otra cosa muy importante es el tiempo del que dispones, si tuviera muuuucho tiempo, podría recorrer el mundo en bici y botecito o hasta a pie. Ahora, evaluando lo lindo de esto, las ventajas son: No presiones sociales, que alivio sería para mi...

Bah! No te imaginas cuanto te extrañaba, realmente hoy puedo ver con claridad cuanto te necesito. Solo a ti. Tu llenarás todos mis vacíos y me darás la sabiduría y la constancia que necesito. Llevarás lejos toda mi cochinadita, mis odios y mi frustración. Me darás todo el amor que necesito y confío en que puedo enamorarme perdidamente de ti, sin sufrir las decepciones que hasta yo misma me he dado. Hoy me reí al recordarte. El sol brilla más fuerte. Los colores son más bonitos. Tengo dudas, no sé si te entregué mi amor de la manera que lo mereces. Pero ya no siento que yo no te merezco, siento que eres mi mejor amigo, el que más me ama, el que mejor me entiende. Siento tu abrazo y mi corazón palpita de pura felicidad. No necesito de nadie más si te tengo a ti. Ayudame a mantenerme fuerte en este amor, para no desenamorarme. Dejaré todo lo malo por tí. No necesito droga alguna, contigo soy plena. No necesito escape alguno, tu me das más allá de lo que te pido. ...

Tengo un problema, sufro de un sabotaje, de aquella persona de la que menos me esperaba, a la que siempre creí fuerte y que es la única que me puede salvar de este sabotaje. Me hago daño, emocional, física, anímicamente. Porque este sabotaje me preocupa, porque no lo puedo detener porque quizá nunca lo pueda detener. ¿Qué pasa si fracaso? Si no lo logro deshacerme de estas frustraciones y quedo así para siempre. Creo por momentos que siempre estaré así y nunca saldré de este hoyo, del cual muchas veces he salido pero siempre termino volviendo. Mi autosabotaje. Porque me odio y digo que me quiero y lo peor es que me lo creo, pero mis acciones no demuestran lo que profeso. Escapar no creo que sea la mejor opción, al contrario, aumentó mis problemas, porque el medio de escape no era saludable. Ahora me quedé sin escape. Quiero ir al mundo y que me muestre todo, simplemente que me deslumbre y me haga olvidar mis conflictos adolescentes y no tan adolescentes. Quizá necesito confiar en ...

Después de un día con las emociones a flor de piel, con una habilidad casi nula de oprimir el llanto, de aparentar mi tristeza. Viniste tú, solo uno pudo mandarte en un momento tan preciso. Solo uno pudo saber cuánto necesitaba un abrazo, una oyente, chocolate y un helado. Gracias a este milagro de tu amistad, pude seguir el día, la semana con una sonrisa en los labios. Llegué a casa esa noche cansada, exhausta emocionalmente pero reanimada y no hay nada que mejor levante esas emociones que saber muchas cosas… Mientras corro, sé que mi familia me extraña, me quiere, que ciertas cosas aún son seguras, que empiezo a avanzar profesionalmente, que no me falta comida, una casa, que extraño a mi perrita pero que ella me extraña también. A pesar de la tristeza que se fue, corro y corro en círculos porque sé que no llegaré a nada, pero cansarme me alivia, me libera. Quiero correr porque pienso como sería volar, quiero correr porque si el día me agoto, pues quiero estar más agotada para ...

Pretendamos que entre nosotros puede surgir el amor. Finjamos que esto llegará a algo, a mucho. Como un par de frustrados en la búsqueda de amor. Así que pretendamos que en algún momento nos podríamos amar. Que tus defectos y los míos, nuestras complicaciones, no nos fastidian. Pretendamos que cuando nos unimos, nos juntamos, somos uno, que nos queremos, que esto va a ser algo real. Finjamos que no nos sentimos solos y que no necesitamos llenar un vacío abismal dentro nuestro, llenarlo con nuestra compañía. Imaginemos un futuro juntos, más allá de hoy, esta noche, juguemos al eterno amor. Al llegar el día, ambos seguiremos igual de frustrados, vacíos y despertaremos de la ilusión para enfrentar cada uno su realidad. No me digas que soy tuya porque ni si quiera yo soy mía. Y si soy de alguien, no quiero que seas tú. No soy quién para juzgarte o criticarte porque nada en mi es perfecto y eso es lo que más disfruto de esta vida, su imperfección. Pretendamos que me importas y qu...