Siu mai pa ti ...

Bah! No te imaginas cuanto te extrañaba, realmente hoy puedo ver con claridad cuanto te necesito. Solo a ti. Tu llenarás todos mis vacíos y me darás la sabiduría y la constancia que necesito. Llevarás lejos toda mi cochinadita, mis odios y mi frustración. Me darás todo el amor que necesito y confío en que puedo enamorarme perdidamente de ti, sin sufrir las decepciones que hasta yo misma me he dado. Hoy me reí al recordarte. El sol brilla más fuerte. Los colores son más bonitos. Tengo dudas, no sé si te entregué mi amor de la manera que lo mereces. Pero ya no siento que yo no te merezco, siento que eres mi mejor amigo, el que más me ama, el que mejor me entiende. Siento tu abrazo y mi corazón palpita de pura felicidad. No necesito de nadie más si te tengo a ti. Ayudame a mantenerme fuerte en este amor, para no desenamorarme. Dejaré todo lo malo por tí. No necesito droga alguna, contigo soy plena. No necesito escape alguno, tu me das más allá de lo que te pido. ...

Tengo un problema, sufro de un sabotaje, de aquella persona de la que menos me esperaba, a la que siempre creí fuerte y que es la única que me puede salvar de este sabotaje. Me hago daño, emocional, física, anímicamente. Porque este sabotaje me preocupa, porque no lo puedo detener porque quizá nunca lo pueda detener. ¿Qué pasa si fracaso? Si no lo logro deshacerme de estas frustraciones y quedo así para siempre. Creo por momentos que siempre estaré así y nunca saldré de este hoyo, del cual muchas veces he salido pero siempre termino volviendo. Mi autosabotaje. Porque me odio y digo que me quiero y lo peor es que me lo creo, pero mis acciones no demuestran lo que profeso. Escapar no creo que sea la mejor opción, al contrario, aumentó mis problemas, porque el medio de escape no era saludable. Ahora me quedé sin escape. Quiero ir al mundo y que me muestre todo, simplemente que me deslumbre y me haga olvidar mis conflictos adolescentes y no tan adolescentes. Quizá necesito confiar en ...

Después de un día con las emociones a flor de piel, con una habilidad casi nula de oprimir el llanto, de aparentar mi tristeza. Viniste tú, solo uno pudo mandarte en un momento tan preciso. Solo uno pudo saber cuánto necesitaba un abrazo, una oyente, chocolate y un helado. Gracias a este milagro de tu amistad, pude seguir el día, la semana con una sonrisa en los labios. Llegué a casa esa noche cansada, exhausta emocionalmente pero reanimada y no hay nada que mejor levante esas emociones que saber muchas cosas… Mientras corro, sé que mi familia me extraña, me quiere, que ciertas cosas aún son seguras, que empiezo a avanzar profesionalmente, que no me falta comida, una casa, que extraño a mi perrita pero que ella me extraña también. A pesar de la tristeza que se fue, corro y corro en círculos porque sé que no llegaré a nada, pero cansarme me alivia, me libera. Quiero correr porque pienso como sería volar, quiero correr porque si el día me agoto, pues quiero estar más agotada para ...

Pretendamos que entre nosotros puede surgir el amor. Finjamos que esto llegará a algo, a mucho. Como un par de frustrados en la búsqueda de amor. Así que pretendamos que en algún momento nos podríamos amar. Que tus defectos y los míos, nuestras complicaciones, no nos fastidian. Pretendamos que cuando nos unimos, nos juntamos, somos uno, que nos queremos, que esto va a ser algo real. Finjamos que no nos sentimos solos y que no necesitamos llenar un vacío abismal dentro nuestro, llenarlo con nuestra compañía. Imaginemos un futuro juntos, más allá de hoy, esta noche, juguemos al eterno amor. Al llegar el día, ambos seguiremos igual de frustrados, vacíos y despertaremos de la ilusión para enfrentar cada uno su realidad. No me digas que soy tuya porque ni si quiera yo soy mía. Y si soy de alguien, no quiero que seas tú. No soy quién para juzgarte o criticarte porque nada en mi es perfecto y eso es lo que más disfruto de esta vida, su imperfección. Pretendamos que me importas y qu...

Hoy me vino mi periodo, se me descoció el cierre del pantalón y pisé caca. Realmente se sintió una mierda. Ahora me duele la cabeza y mientras escribo soy un ente deprimente, cansado y un tanto patético. Para colmo, conociendo como conozco Miraflores, no hubo UN solo lugar donde vendieran aguja e hilo. Ni UNO, en el centro de Miraflores.  Olvidé mi suculento almuerzo de menestrón (en serio me gusta mucho el menestrón) pero terminó bien, podría decirse, ya que comimos en un suculento fast  - food, aunque luego note que habían quedado 9 sustanciosos soles en mi cuenta bancaria. Aguantando los 8 días que quedan del mes. Realmente no fue un día prometedor, pero ver a toda mi familia junta alegro las cosas en buena parte. En algo tendré que ser positiva. Felizmente estoy ahora en mi cama, por dormir y descansar este cuerpo decadente de Munra para empezar un nuevo día mañana. Oh! FDS (fin de semana) te añoro como la vaca al toro. Creo que tambien añoro el fin de año, para irme d...

Un día de cumpleaños es realmente un día de sorpresas, expectativas, improvistos, una mosca en tu torta de chocolate ó, mejor aún, una torta de chocolate en tu mosca. Recibí algo de quienes no esperaba nada. Recibí mucho de quienes esperaba  bastante y recibí lo peor de quien esperaba demasiado. Eso es lo malo con las ilusiones. No son ni terminarán siendo completamente realidad, sino que en algún momento dejarán de ser ilusiones para pasar a estrellarte intempestivamente con la vida, imperfecto, como todo lo que habita en este mundo. Todo el día fue perfecto gracias al cariño que todos me dan, mejor regalo que ese no hay. No hubo otro porque no lo necesité. Lo que me desilusionó fue que de aquél que esperaba me tratara más que su princesa, sienta que su vida es una mierda junto a una egoísta como yo. Cuando terminé cediendo a lo que él quería, fuera MI día de cumpleaños, no sé qué hago alargando mi estadía acá junto a él y solo por él, solo hago que su vida sea mierda, cita...

Es en estos momentos, que no me agradas nada. La impotencia de lo que no me permites hacer no trae consigo ninguna otra reacción más que lágrimas, así soy cuando me molesto, lloro. Tu autoritarismo a veces me dan ganas de mandarlo por un tubo. Decirte que tus malas decisiones no son mi culpa, las consecuencias las debes pagar tu, no yo. No eres el que rige mi vida desde hace un tiempo, date cuenta. Lo que yo haga o deshaga de mi vida es mi problema. No ves que extraño tener a los que amo juntos y en armonía?, si no es juntos por lo menos verlos, no ver TV con ellos. Abrazarlos, conversar con ellos, saber lo que pasa en sus vidas hoy, ayer, esta semana. Quizá tu tienes tiempo y por eso no sabes lo que yo siento, te digo lo que siento, en este momento no me agradas, solo quiero despertar tu apaciguado sueño y gritarte que tus malas decisiones no deben ser consecuencias en mi vida, en mi estado de animo. Pero te amo, no puedo herirte porque ahora estoy molesta, pero lo...

Es increible como las mujeres muchas de las veces que estamos con alguien pensamos, soy mucho más que él, no me merece, bla bla bla. Que pasa con nosotras? Desde un principio sabemos que el susodicho no es lo suficientemente bueno para nosotras, pero insistimos en verle el lado amable, insistimos en verlo lindo, "buena gente", todos son buena gente cuando recien los conoces. Quizá lo que debamos analizar no es a ellos, es a nosotras. Por qué escogemos chicos malos? Debo admitir que es uno de los vicios que me cuesta dejar, chicos malos, de barba, vagabundos de la vida, forasteros en el mundo, rebeldes sin causa, mediocres, sexys, graciosísimos, desinteresados en algunos aspectos y quizá muy cariñosos e involucrados en otros. No están mal ni bien, otra chica los puede querer y aguantar con esos detalles que no son tan bonitos. Pero, por qué aceptamos algo así? Creo que finalmente, después de haber creído que mi autoestima estaba mejorando, que estaba aprendiendo a querer...

Me mudé. Muchas personas se mudan, compartimos el sentimiento que eso trae consigo. Los primeros días fueron del total desconexión del tema. Sabía que me iba a mudar, pero no lo digeria, no asimilaba aún el hecho de mudarme. Teníamos una casa grande de 4 pisos. La privacidad que una familia tiene en su propia casa, su orden, su desorden, su cochinadita y su limpieza. Costumbres, habitaciones con nombres de personas, recuerdos, manchas y cochinaditas que son mas valiosas que la arquitectura de la casa. El saber que es tu casa y que nadie te joda porque tu haces lo que quieres ahí. Es extraño verla vacía, pensar que en esa casa llegaron a vivir 12 personas juntas de 3 distintos países y culturas, pero con un mismo deseo de quererse. La familia a veces no es la que tu tienes por sangre y obligatoriamente porque son hermanitos de Paquita o primo segundo del cuñado de tu tío, el primo de Perensejo. Ellos no saben mucho (o nada) de tí. Los que están, estuvieron y estarán contigo (no so...

I've been in love, I also might be in love now, with life, with somebody who would never notice me in that way, with delicious food, with many important and pleasent things. To be in love... what is it? Why is it so wished by everybody? It's amazing how close you feel to eternal happiness, but, is it really happiness? Well, it feels like happiness so who cares?! One should enjoy things as they come, and as much as they seem very complicated, just let go all of that and live the moment, dont start with silly doubts and regrets, they won't take you any further. Of course some of those doubts are good, thats not the issue here. When you love completely, you feel like your heart is going out of your body to that person or being. And you give it all to him or her or it. What I wanted to express was about when you give it all, all you have, some people doesnt appreciate the fact that they are really giving everything they are in having sex. It is not easy not to give it to s...