Siu mai pa ti ...

 Esta semana fue mi cumpleaños, una fecha compleja creo, para muchos,  pero también me sucede a mí. Ya llevo 6 meses de completa libertad,  que salí de esa prisión que yo misma me había puesto. Un decisivo día vi que estaba mintiéndome a mí misma  y decidí no hacerlo más, el universo me lo decía constantemente,  quienes me aman también. Quienes me aman... es tan difícil asimilarlo a veces,  que hay quienes me aman y han demostrado ser tantos, ser tan amorosos. Jamás pensé ser tan afortunada, no me di cuenta, me dejé nublar por lo que creí que merecía como amor y no lo era, definitivamente no lo era. Hoy puedo ver eso,  hoy puedo pegar en mi pared y decirme todos los días: MERECES AMOR BUENO. Más allá de eso: TENGO AMOR BUENO y ufff eso me hace multi millonaria. Nadie es perfecto, no yo ni mi familia  y sin embargo, están ahí conmigo  y el solo verlos me llena de amor, sé que me aman como yo a ellos. Mis amig@s que están ahí y sobretodo y más ...

No puedo darme el lujo de traicionarme una vez más seguir esperando algo de alguien que no sea yo. Tenerte pero no tocarte, haberte tocado pero te fuiste  sin darme chance de despedirme. Encariñarme de lo que en realidad no podré abrazar ni acariciar. Sentir que nunca nadie bueno podrá amarme porque me paraliza de miedo la sola idea de volverme a enamorar. Como el volver a atreverme a nadar en el mar después de que la raya me picó dos veces. Creo que eso necesito, volver al mar, nutrirme de la calma, sabiduría y seguridad que este me da. Es lo único constante en mi vida, mi conexión con el mar. No siempre tengo familia, no sé si realmente la tuve alguna vez, por eso me amparo de la primera familia que me acoge y me entrego. Por Dios, y me entrego tan generosamente porque me hace feliz dar todo de mí, pero nuevamente me traiciono y no doy todo de mí para mí, todo ese amor tan incondicional, tan abundante lo entrego tan fácilmente al primero que se cruza y nunca a mí. No sé como hace...

 No creas que no conozco la soledad,  es lo único constante en mi vida.  Puedo creer que desapareció estando con o sin pareja, con o sin familia, amigos. Pero siempre me demuestra que está ahí por un microsegundo o por toda la semana y más aún. Ahora por toda mi vida. Me siento sola y eso no estaría tan mal si no llevara consigo el sentimiento de no ser comprendida de no pertenecer a nada, de estar en una isla. Esa isla en la que creí habitábamos 2, pero ahora sé que fue un espejismo, nunca realmente estuviste ahí. Extraño cosas que no costaron nada y, sin embargo, valían todo: Tus abrazos en medio de mi llanto desesperado, como el que surge de mí ahora al extrañarte,  al reconocer que te amé. El poder abrazarte, que me cocines mientras conversámos y planeamos cosas que nunca concretamos. Que me regales flores al llegar del trabajo, dormir juntos y abrazados, tu sonrisa, el valor que creí que teníamos y nunca tuvimos en realidad. Funcional, eso soy ahora, funcional y...

¿ Sabes? no sé si para mí será posible seguir con este juego de horarios invertidos, de vidas paralelas pero juntas.  No sé que es eso ¿Es real? Me da miedo lo desconocido porque lo que creí conocido se esfumó, ya no existe y lo extraño. Y me repito una y mil veces por qué? por qué yo? por qué él hizo...? por qué me hizo eso? acaso me amó / me amo yo? Me torturo, esas ideas me carcomen la mente, sé que son inútiles. Evité enfrentarme a mí misma en este momento a solas, por días, por meses, por años enteros.  Me cuesta muchísimo escribir y a la vez se siente como aire fresco, aire necesario para vivir. Respira, sigue respirando, el moco lo impide jeje. Ya no hay moco. Déjalo fluir, salir de ti si es necesario, súdalo, cántalo, bailalo: - "Evitate us a mulato, an albino, a mosquito, my libido, yeah!"  Esta soledad a la que hoy me enfrento nuevamente, después de mucho tiempo,  soledad densa, cargada, fumada, mojada. No sabes cuántas veces, cuántos tantos de muchos inver...